Маргарита Пличко - Дети для родителей или родители для детей? Осторожное размышление

Человеческая психика устроена так, что обида и злость переносится на того, кто находится в поле зрения. Хотя ребёнка оставила родная мама, сердится он на воспитателей или приёмных родителей. Казалось бы, что они могут помнить, такие маленькие, до года? Но это не интеллектуальное знание, а чувственное. Оно закладывается ещё внутриутробно и накапливается после рождения. Младенец хорошо запоминает тот ужас и холод, которые он испытывал, когда лежал в кроватке и плакал один. Это очень трудно компенсировать, когда ребёнок уже подрос, но возможно. Именно поэтому особенно тяжело приходится родителям, которые хотят усыновить подростков. Те не верят в этой жизни никому. И постоянно провоцируют новоиспечённых родителей своим негативным поведением: сколько вы ещё протянете, если я буду плохо себя вести? Вернёте меня в детский дом уже через неделю или через месяц? А может быть, протянете целый год? И некоторые ведь возвращают. Не выдерживают. Оправдывают себя тем, что у ребёнка плохие гены. А вот если бы это был их родной ребёнок, терпели ли бы взрослые его бесконечные выходки? Думаю, что да. Тут уж нельзя будет свалить на гены – ведь придётся расписаться в своей несостоятельности, а ещё в том, что мы и сами являемся носителями плохого генофонда. Поэтому к родному ребёнку и терпения проявляется побольше. Почему? Во-первых, из-за страха получить общественное осуждение, во-вторых, не хотим расписываться в своей родительской несостоятельности, в-третьих, сегодня легко попасть под пристальный взгляд комиссий по делам несовершеннолетних, которые могут ненароком и в правах родительских ограничить, а это уже не шутки.

Возможно, вы подумаете: при чём тут детдомовские дети, тогда как совсем недавно мы говорили о семейном микроклимате, да и приведённые в пример младенцы не очень монтируются с проблемами во взаимоотношениях уже опытных родителей и взрослых детей? Но не там ли, не в младенчестве формируются те самые шёлковые нити, которые соединяют потом ребёнка и родителя? Вот ещё один вопрос. Почему в нас так долго сидят детские обиды? Казалось бы, уж давным-давно пора забыть о них. Всё перемолото, пережито, переосмыслено, но всё-таки вылезает откуда-то эта необузданная злость, ненависть, неприятие, а иногда и ревность. Почему мы думаем, что кого-то любят больше, чем нас, и этот факт нас очень огорчает? Что это? Конкуренция? Соперничество? Мы не можем пережить, что кто-то другой является лучше нас, и скорее всего именно поэтому этот кто-то получает больше родительской любви, чем мы. А ведь это на самом деле так. Родители не любят всех своих детей совершенно одинаково, у них определённо есть любимчик. Дети, выросшие в семьях с братьями и сёстрами, всегда очень тонко ощущают, к кому мама с папой всегда относились снисходительнее, больше баловали, больше разрешали. Почему так происходит? Быть может, потому, что родитель не может распределить родительские потоки любви между всеми детьми в одинаковых пропорциях? Обратимся к мнению психологов на этот счёт.

Довольно часто разница в отношении к детям спровоцирована их генетическим происхождением, особенно если дети от разных отцов. Если у матери к отцу ребёнка остался только негатив, то он будет проецироваться и на самого ребёнка. Да, ребёнок не виноват, что похож на отца физически, и мама это понимает и корит себя за это. Но накопленное раздражение нет-нет да выливается на ребёнка, с отцом которого отношения закончились плохо. Если в новом браке всё хорошо, то и к детям действующего мужа мама относится благожелательнее. Ведь они не ассоциируются с проблемами прошлых отношений, в которых она пострадала.

Другая причина, по которой родители по-разному относятся к своим детям, это их собственная нересурсность. Современные родители очень сильно нагружены разными обязательствами, они до максимума скручиваются как пружины под давлением, но в какой-то момент пружина разворачивается в сторону раздражающего фактора. И часто таким раздражающим фактором становится один из детей. Самый шумный из всех, самый любопытный или, наоборот, самый ленивый. Он становится тем самым раздражителем, в котором родитель видит причину большинства своих проблем: плохо учится в школе – приходится нанимать репетиторов, выслушивать критику учителей; постоянно попадает в неприятности, не бережёт одежду, дерётся, хулиганит; не помогает родителям, не хочет ничего делать по дому, только сидит в компьютере… Родители, отдавая часть себя такому ребёнку, в ответ и от него получают какую-то энергию или ресурс. И если в отношениях с «трудным» или неудобным ребёнком от родителя энергии уходит больше, чем успевает восстановиться, то этот ребёнок будет вызывать в родителях больше негативных эмоций. Отсюда могут пострадать и остальные дети, поскольку нересурсного на всех не хватает.

Но наблюдения за сложившейся системой внутрисемейных отношений разных людей позволяют сделать вывод о том, что родители всё-таки больше любят или уделяют внимание в первую очередь не очень успешным или более слабым детям: слабым по характеру, по состоянию здоровья или просто духовно слабым. Объяснить такое поведение можно материнским инстинктом или внутренним неосознанным желанием защищать того, кто больше нуждается в защите. Но такое поведение некорректно по отношению к сильному. Мол, сильный, здоровый и более успешный ребёнок в жизни и так не пропадёт, он и безо всякой заботы может обойтись, а вот слабый точно пострадает! Поэтому ему и отдадим всю свою любовь и заботу. Давайте вспомним рассуждение о востребованности как об одной из базовых потребностей человека. Слабому мы, конечно, нужны больше, чем сильному, поэтому свою востребованность мы в большей степени ощутим, помогая именно слабому. Сколько смысла приобретает наша жизнь в таком случае! Живи и спасай! И упивайся тем, что ты спасатель! А с чего вдруг все решили, что сильному ребёнку поддержка не нужна? Полагаю, что сильному она нужна не меньше, чем слабому, просто он этого не показывает. Наверное, жалеет родителей, освобождает их от траты своих жизненных ресурсов ещё и на себя, говоря тем самым: «Ну ладно, раз другой больше нуждается в помощи, то и трать всю свою энергию только на него, а я как-нибудь обойдусь!» Этим и закаляется характер. Но в этом кроется и опасность. В том, что сильный отдалится от своего родителя настолько, что никакие нити, даже капроновые, эту связь уже не удержат. Ведь ребёнок перестанет нуждаться в родительской поддержке, поскольку теперь он всё может делать сам. Сам добиваться, сам завоёвывать, сам зарабатывать, сам грустить, сам радоваться, сам переживать. Вы заметили, что даже радостными событиями и достижениями отдалённые от родителей дети не спешат с ними делиться? Зачем? Им уже не нужно получать родительское одобрение.