Надежда Спивак - «Пусть мама услышит, пусть мама придет». Как найти контакт с вашим ребенком и помочь ему стать счастливым и успешным

Пока вы максимально отдаете ребенку даже то, что ему не нужно, вы к нему очень требовательны. Завышены требования – завышены ожидания. И это не делает счастливыми ни вас, ни вашего ребенка. Поэтому я призываю вас начать обращать внимание на то, что хотите вы.

Перейдем к практике. Я думаю, все хотят изменить поведение своих детей, потому что это важно для его дальнейшей жизни. Напишите один пункт, который для вас является важным. При этом учитесь говорить «я-высказываниями». Так будет легче понять, что именно вы имеете в виду.

Например:

– Я хочу, чтобы мой сын уважительно со мной разговаривал.

– Я хочу, чтобы дети слышали меня с первого раза и делали то, о чем я их прошу.

– Хочу, чтобы дети больше читали и меньше сидели в гаджетах.

Это все решаемые задачи. Но сначала пройдем по логической цепочке, которая сейчас присутствует в голове. Мы хотим изменить поведение своего ребенка. Зачем? Чтобы изменить внутреннее ядро, его сущность. Зачем это нужно? Чтобы каким он стал человеком? Если ребенок будет делать так, как вы хотите, что у него внутри «встроится»? Каким он вырастет?

Например:

Сын будет разговаривать со мной уважительно, значит, он будет уважать старших, будет соблюдать иерархию и сможет в этом мире многого достичь, многое познать, получить поддержку от многих людей. То есть он станет человеком, который через уважение и благодарность сможет получать поддержку мира.

Мы думаем, что, изменив ядро в человеке, мы изменим в дальнейшем его жизнь. Таким образом, мы своими вмешательствами в жизнь ребенка, заставляя его менять поведение, как будто заглядываем в его будущее.

Вот наша логика.

Цели:

1. Изменить поведение ребенка. Зачем?

2. Изменить ядро человека. Зачем?

3. Стиль жизни.

4. У вас так же?

Наша задача сделать наоборот.

Сначала нужно осознавать конечную цель, а потом все остальное. Поведение – это последствие. Это уже конец цепочки.

Если человек любит животных, то он никогда не обидит животное, если оно не угрожает ему опасностью, будет всегда заботиться о своих животных, будет прививать любовь к животным своим детям.

Вот другой человек – он равнодушен к животным. А вы его насильно заставляете менять свое поведение: «Иди покорми собаку, дай ей воды». Ребенок постоянно забывает об этом, потому что для него это не ценно. Это ценно для вас, это вы переживаете, что собака не ела и не пила. Он не переживает.

И раз мы привыкли начинать с конца, наши действия оказываются неэффективными. Как мы действуем: мы меняем поведение, чтобы изменить сущность человека, чтобы потом у него стиль жизни стал таким.

На самом деле надо идти от обратного. Тогда поведение будет само меняться логично.

Что вы глобально хотите от своего ребенка? Здорово учитывать психотип ребенка, смотреть, к чему он склонен, какие есть задатки, что он любит, и что-то хотеть с учетом его задатков. Если мой сын хорошо чертит, всегда любил чертить, рисовать, я хочу, чтобы он стал архитектором.

Теперь надо понять, что такое архитектор, как архитекторы живут, какие у них ценности. Подходит ли к реальности эта моя мечта. Понять, как живут архитекторы (врачи, финансисты и т. д.), сегодня очень легко. Мы все можем найти в соцсетях, получить ответы на множество вопросов.

Кроме профессиональных амбиций, я хочу, чтобы сын удачно женился, чтобы он любил свою жену, чтобы жена любила его, чтобы они друг друга поддерживали, были крепкой семьей, чтобы он был счастлив как человек.

Когда картинка сложилась, можно понять, чем же своего ребенка наполнять изнутри, чтобы он органично пришел именно в эту, увиденную мною только что жизнь. И только из этого, из внутренней сущности, будет вытекать его поведение. И никак не наоборот.

И снова бытовая ситуация. Приходим домой – комната не прибрана. Но вы хотите, чтобы ребенок стал самостоятельным, научился принимать решения. В том числе и об уборке комнаты. Согласитесь, это будет несколько иное поведение, нежели то, которое заложено в вашем сценарии.

Итак, в комнате беспорядок. Неужели будет верным силой заставить его сейчас прибрать комнату? Заставить-то можно, вроде бы вы добились своего, довольны собой… А вроде и не довольны собой.

Очень важно все время держать конечную цель в голове – что я хочу от своего ребенка? Я хочу, чтобы он вырос человеком, каким? Отталкиваемся от конечной цели – так и меняется поведение. И ваше, и ребенка.

– Ответственность 50 на 50 (передаем ребенку ответственность).

– Возложение миссии на ребенка при разводе.

– Разрешить ребенку любить обоих родителей.

Если мы все время боимся за своего ребенка, мы не даем ему право на поступки. Не допускаем его права на ошибки. В итоге мы не даем ему права на жизнь, как будто эта жизнь принадлежит нам.

У нас есть огромные ожидания по поводу нашего ребенка. Вспомните: когда ваши дети были маленькими, совсем малышами, вы ничего от них не хотели. Вы хотели, чтобы ваш ребенок просто жил, улыбался вам, потом сделал первый шаг, произнес первое слово. Этого было достаточно, вы были счастливы.

Потом социум начинает на нас давить. Включаются наши родительские сценарии, и мы начинаем давить на наших детей. Мы все знаем за них, мы забираем у них право на индивидуальность. Мы уже не хотим видеть и знать, чего хочет ребенок. У нас есть целый список того, что мы для него приготовили. Часто мы через своих детей пытаемся реализовать свои несбывшиеся мечты. Так мы устроены.

Я всегда рекомендую осознать свои мечты и начать исполнять их хотя бы в минимальных размерах. Так вы освободите своих детей и разрешите им пойти своим путем.

Итак, ребенок имеет право на свою жизнь. Но почему же тогда у нас в голове сидит некий идеальный образ ребенка, а вовсе не наш сын или дочка – живой, эмоциональный, со своими желаниями, ошибками, озорной, непослушный?.. Идеальный ребенок – это очень удобно. Им можно хвастаться. Он хорошо учится в школе, выполняет ваши поручения и реализовывает ваши мечты. Реальный ребенок – это другое. Он не то, что вы придумали. Вы видите своего ребенка настоящим, не придуманным? Посмотрите на своего ребенка, поговорите с ним, вы перебиваете его или слушаете с интересом? Вам нравится, как он выглядит, как двигается, или вам больно и вы сразу начинаете его воспитывать и делать замечания? Если ваш вариант второй, попробуйте смотреть на ребенка несколько минут не оценивая, прислушиваясь к своим чувствам, слушая свои мысли и не веря им! Мы не наши мысли, продолжайте смотреть на ребенка, возможно, сейчас вы видите его в первый раз за долгое время таким, какой он есть. И вот теперь видя его реальным, можно предпринимать шаги по работе с собой или ребенком.