Надежда Спивак - «Пусть мама услышит, пусть мама придет». Как найти контакт с вашим ребенком и помочь ему стать счастливым и успешным

Радуемся ли мы своим детям? Или мы хотим, чтобы они шли по заданному шаблону и делали только так, как мы им говорим? Если вы так делаете, задумайтесь: в момент выдачи указаний вы о ком беспокоитесь на самом деле – о ребенке или о себе? О своей безопасности, о своем спокойствии, о своем комфорте?

Такой тип поведения родителя свидетельствует о его оценочной позиции. Получается, что наш ребенок таков, как мы его оценили. И ценность имеет он не сам по себе, а только после оценки. Есть и обратная сторона: вы такой родитель, на сколько вас оценит ребенок.

Конечно, это не так.

Кроме того, что все мы родители, мы еще и психологи, художники, писатели. И ребенок – это бо́льшее, чем только ваш ребенок. Наши ожидания губят наши отношения с нашими детьми.

Наше поведение, наши реакции – это невербальный посыл ребенку. Обязательно отслеживайте, какое невербальное сообщение уходит вашим детям при общении. Что мы о них думаем? Ребенок сильный или слабый? Он ответственный или несамостоятельный? Он неумеха или сможет (пусть с 25-го раза) справиться с любой задачей?

Когда контроль успешен, ваш ребенок может упустить возможность получить опыт самостоятельной жизни. Когда контроль безуспешен, вы расстроены. Как будто бы вы играете в загодя проигрышную стратегию: куда бы вы ни пошли, вы проиграли.

Давайте стараться не создавать с нашими детьми ситуацию «проиграл – проиграл».

Если ваш привычный сценарий – контролировать своего ребенка, вы находитесь в парадигме «проиграл – проиграл». Возможно несколько вариантов развития событий.

Например, вы контролируете ребенка и каждый день следите, чтобы он убирал комнату, надевал чистую одежду, чистил зубы. Если ваш контроль успешный, ребенок не получает никаких навыков самостоятельности. Вы проиграли. Вы ему что-то пытаетесь встраивать, но не факт, что встраиваете. Результат будет виден, когда он отойдет от вас и станет жить самостоятельно.

Я проделала такой опыт со своим сыном. Я сняла с него все ограничения на две недели. Результаты мне показали: я что-то делала не так. От большей части встроенных навыков он отказался. Это означает, что все держалось на моей энергии, а ему на самом деле это сейчас не надо. Я пошла другим путем. Помните, мы говорили, что отталкиваться надо от конечной цели? И я стала не через поведение вводить в его мир необходимые навыки, не снизу вверх, а сверху вниз. Я задумалась: что же нужно ему, что же ценно для него, чтобы в это ценное встроить заботу о самом себе? Например, чистить зубы, заниматься спортом, правильно питаться. Человеку надо научиться заботиться о себе.

Вы контролируете, контроль ваш успешен, но есть вероятность: так как ребенок не получил негативного опыта рядом с вами, не прожил его, не нес ответственности, он может не стать таким сильным и самостоятельным, как вы хотели бы. Вы проиграли.

Вы стремитесь контролировать жизнь ребенка, но контроль оказывается безуспешным. Ожидания вас расстраивают. Опять вы проиграли.

Вот ситуация «проиграл – проиграл»: если контроль успешен – у ребенка нет самостоятельности. Если контроль неуспешен – вы расстроены, потому что он не соответствует вашим ожиданиям. В этой парадигме вы всегда в проигрыше.

Поэтому давайте перестанем создавать ситуации, когда мы в любом случае в проигрышном положении.

Многие родители с трудом избавляются от беспокойства за детей. Но посмотрите с другой стороны: наше беспокойство не спасает нас от ситуации. Страх летать не гарантирует человеку спасения. Получается, эмоция нелогична. Если я буду переживать за членов моей семьи, я не смогу все равно никак им помочь. Тогда зачем переживать? Зачем сейчас тратить ресурсы на это? Какая у меня вторичная выгода?

Осознание бесполезности многих переживаний помогает справиться с ними.

Три шага избавления:

1. Замечайте проявления своей привычки принимать решения за ребенка и начните освобождаться от нее.

2. Научитесь получать удовольствие от принятия решений вашим ребенком.

3. Измените некоторые из ваших мыслей и убеждений относительно вашего ребенка.

Вот ваша задача на ближайшую неделю. Если у вас несколько детей, выберите одного. Если сможете справиться со всеми, делайте со всеми. Если пугает объем предстоящей работы, сначала пройдите путь с самым сложным ребенком.

В течение недели носите с собой блокнотик. Замечайте проявления свой привычки принимать решения за ребенка (мы же хотим, чтобы ребенок был ответственным, самостоятельным, и хотим научить его принимать решения самостоятельно). От этой привычки надо отказаться.

Хорошим шагом на пути к этой цели будет отслеживание. Необходимо отслеживать в себе огромное желание принимать решения за ребенка, чтобы он не вел себя как в анекдоте: «Я замерз или кушать хочу?»

Вторая задача – научиться получать удовольствие от принятия решений вашим ребенком. Если мы будем держать конечную цель в голове – с ребенком все будет в порядке: «Он умный, сильный, в нем мои гены, он сможет». Чем больше вы своему ребенку будете давать возможностей проявляться рядом с вами, в безопасной обстановке, тем лучше это для становления его самостоятельности и его психики.

Мы не говорим о странных вещах, например отпустить ребенка на всю ночь гулять. Мы говорим о бытовых вопросах внутри семьи. Допустим, ваш ребенок врет или не делает уроки. Вы видите это. Но эмоционально вы не идете за ним. Помните: не давайте ребенку вами управлять. Ведь вы сильнее, чем ваш ребенок. Почему же получается обратное: он только помашет тряпкой, а вы, как бык, бросаетесь в бой?

Вы обязательно все время держите в голове конечную цель. Конечная цель: мой ребенок вырастет самостоятельным, сильным, ответственным человеком. Если вы будете кричать на него и давить, его шансы вырасти сильным и самостоятельным будут уменьшаться с каждым разом. Значит, ваша задача прекратить на него кричать и давить. Вы спокойны, жизнь прекрасна, ничего страшного не происходит. Вы всегда будете любить своего ребенка. Это состояние помогает получать удовольствие от принятия решений вашим ребенком.

Еще одна задача стоит перед вами: изменить некоторые из ваших мыслей и убеждений относительно вашего ребенка. Этому и посвящена книга.

Даже понимая, что ребенок принимает решения, которые могут привести его к неприятностям, родитель тем не менее не будет действовать запретами, а позволит ребенку принять именно такие решения. Так рядом с вами в безопасных условиях ребенок получает новый опыт. И мы должны позволить ребенку этот опыт получить. Если мы боимся и все время оберегаем детей, мы делаем их более беспомощными, более слабыми. Чем больше человек прожил, чем в большее число ситуаций он попал, тем лучше он соображает, быстрее ориентируется в пространстве и быстрее принимает решения. Если мы идем на опережение, все время стараемся ребенку соломку подстелить, мы делаем его слабым.