Надежда Спивак - «Пусть мама услышит, пусть мама придет». Как найти контакт с вашим ребенком и помочь ему стать счастливым и успешным

Часто этот момент вызывает удивление и непонимание. Могу порекомендовать бесплатный вебинар на моей странице nspivak.ru/deti. Там я подробно об этом рассказываю. Выкидыши, аборты – эти события влияют не только на жизнь женщины, но и на жизнь детей, которые родились. Если проработать эти события, то жизнь ребенка ощутимо меняется. Бывает, что ребенок не может найти свой путь, уходит в гаджеты, это зачастую связано с тем, что у мамы были аборты или выкидыши. Напрямую гаджеты и аборты, конечно, не связаны. Но если ребенок не знает, что до него были у мамы беременности, он не знает своего места. Например, он третий по количеству беременности. А думает, что первый. В этом случае ребенок может начать претендовать не на свое место в жизни. И ребенок теряется, не может найти свой путь. Ему не нравится реальность, и он уходит в нереальность.

Важно быть в контакте со своим ребенком и верить в него, тогда он пойдет вам навстречу. Ребенку можно проговорить это вслух. Это вера в ребенка. Когда мой сын не делает то, что я хочу, я говорю: «Сынок, я верю: ты очень умный, ты сильный, все получится. Если даже не получится, ты имеешь на это право. Это твоя жизнь». У него сопротивление снимается мгновенно. Он только что хотел со мной спорить, он только что был готов доказывать мне свою точку зрения, а вместо заготовленного он начинает растерянно смеяться, улыбаться. Я не давлю на ребенка, ему не надо защищаться. И тогда мы можем говорить именно о том, что меня беспокоит. Например, уборка в комнате. Я в спокойном состоянии – и он в спокойном состоянии.

Когда и мама, и ребенок в спокойном состоянии, они могут многое обсудить и о многом договориться. Поэтому важно почувствовать, найти свое спокойное состояние и научиться транслировать это ребенку.

После этого упражнения, как правило, снимаются ненужные, избыточные ожидания относительно ребенка. И вы можете идти дальше к своим целям.

Никогда не подходите к ребенку, чтобы отомстить ему или поставить на место. Во-первых, это ситуация, когда вы не справляетесь со своими эмоциями и выплескиваете их на детей. Во-вторых, так вы включаете в них конфронтацию. И это уже война внутри дома, а не построение хороших отношений.

Мы часто, взаимодействуя с детьми, стараемся сделать их поведение удобным для нас. Мы не думаем об их желаниях, не вникаем в их потребности, мы делаем удобно для себя. Задумайтесь: ребенок самостоятельный, с лидерскими позициями, может быть удобным? Скорее, такой ребенок вообще неудобный. Он все авторитеты подвергает сомнению. С ним трудно общаться. Но что мы хотим: чтобы наши дети стали самостоятельными? Или мы хотим, чтобы они стали нам удобными?

Если вы вмешиваетесь в жизнь ребенка на каждом шагу, подсказывая, что делать и куда идти, как поступать и что надевать, ребенок чувствует себя как беспомощное существо, неспособное самостоятельно жить, нуждающееся в вашем руководстве. Такой родительский сценарий уничтожает инициативу и способность ребенка сделать что-либо самостоятельно. Это очень неверное и крайне унизительное представление о вашем сыне или дочери.

Кроме того, эти идеи представляют и вас в ограниченном формате. Получается, что вы важны только в связке с вашим ребенком и ничего не значите сами по себе. С вами считаются постольку, поскольку вы являетесь «хорошим родителем». То, что вы из себя представляете, зависит не от того, что вы делаете или кем вы являетесь, но от того, что делает и кем является ваш ребенок. В то же время то, что из себя представляет ваш ребенок, зависит не от того, что он или она думает или делает, но от того, насколько точно он или она соответствует вашим ожиданиям. Тем самым каждый из вас значим лишь «через другого» и не является индивидом, обладающим самоуважением и самодостаточностью.

Огромные слоны, которые могут одной ногой раздавить человека, поддаются дрессировке. Почему такое сильное животное подчиняется человеку? Как дрессируют слонов? Когда рождаются маленькие слонята, их сажают на цепь и держат подальше от мамы. Слоненок долго бегает по периметру, пока не смирится. Чтобы слонята слушались, им опутывают цепями ноги, они скованы в движениях. Когда слоненок вырастает и становится огромным слоном, он уже привык слушаться. Ноги от цепей освобождены, но он ведет себя так, будто ноги все еще скованы, а движения ограничены. Неужели он не может вырвать веревку, которой он привязан к колышку? Конечно может, но слон уже не пытается.

Больше всего меня поражает стремление родителей выпихнуть своего птенца-орла из семьи, которая воспитывала его как слона. Как это происходит? Появляется в гнезде птенец. Орлица-мама говорит ему, что точно надо делать, что делать нельзя. Если он вдруг пробует свои силы в чем-то, она злится, нервничает, одергивает его, ругается, показывает ему, как сильно она переживает и болеет из-за этого. Воздействует силовыми методами. В общем, делает все, чтобы ребенок стал удобным. Проходят годы, и по сценарию мамы ребенок должен начинать самостоятельную жизнь. Орел должен вылететь из гнезда. Мама не думает о том, что до этого птенец пытался 20 или 30 раз полетать, попробовать свои силы возле родительского гнезда, а его не пускали, за него боялись. Навык летать у птенца не сформирован, утерян. Но по программе положено: теперь начинается взрослая жизнь. И куда он пойдет, если родители сделали все, чтобы он вырос беспомощным, как этот слон?

Каждый раз, когда ваш ребенок предстает перед вами в соответствии с идеями как беспомощное существо, неспособный самостоятельно жить, нуждающимся в вашей поддержке и знании, вы правда делаете из него беспомощное существо.

Много ли вы даете инициативы своим детям? Часто ли вы учитываете способности ваших детей, чтобы сделать их самостоятельными? А кто-нибудь из вас пробовал учить готовить дочерей? Или сыновей учили?

Что мы обычно говорим своим детям? «Я-то знаю, как надо. Слушай, что тебе говорят». А вдруг ваш ребенок сделает лучше? Вы никогда не пробовали предоставить инициативу ему? Конечно, скорее всего, лучше он не сделает, но надо дать ему возможность совершить свои ошибки, ошибиться 5, 10, 25 раз рядом с вами, в безопасной обстановке. Тогда у него выработается навык. Не ваш, а свой.

Когда мы не верим в своих детей (а мы это делаем часто), когда мы их контролируем, когда мы давим на них, мы проявляем свое неверие в детей. Это унизительно. Представьте себя на их месте. У вас такое было? Если вас контролировали, если вам все время говорили, что делать, вы знаете, что это чрезвычайно унизительно.

Вы счастливы? Если нет, то почему хотите, чтобы ваш ребенок повторил ваш путь? Транслируя ребенку свой сценарий, вы сильно ограничиваете его проявление в мир.