Надежда Спивак - «Пусть мама услышит, пусть мама придет». Как найти контакт с вашим ребенком и помочь ему стать счастливым и успешным

Я люблю этот фильм и рекомендую к просмотру. Этот фильм показывает циклы жизни, повторяющиеся во всем мироздании тысячи лет. Так происходит и в нашей жизни: за летом приходит осень, ее сменяет зима, затем мы ждем весну – и вот наступает вновь лето. В повторяемости событий мы как будто перестаем ценить жизнь, замечать ее проявления и уже не осознаем, что самое ценное в жизни – сама жизнь. Наше эго придумывает какие-то другие ценности. Перестав ценить свою жизнь, мы перестаем ценить ее и в наших детях. Этот фильм дает согласие с жизнью.

Мне очень нравится параллель с бабочкой. Для бабочки вылупиться из кокона – процесс трудоемкий, ей тяжело. Так и нам часто бывает тяжело смотреть, как наш ребенок не справляется. Но если помочь бабочке и вытащить ее из кокона – она скоро погибнет.

Если мы наблюдаем за своими детьми, в любой момент можем оказать им посильную помощь. Наши дети должны быть уверены, что родители всегда рядом и всегда поддержат. Скажите своему ребенку: «Я тебя очень люблю. Если тебе нужна помощь, подходи, я сделаю для тебя все». Тогда у наших детей есть возможность рядом с нами получить свой позитивный и негативный опыт, простроить свои выводы и пойти в свою жизнь. Давайте не будем их насильно держать в коконах или доставать из них тем способом и с теми намерениями, которые мы считаем для этих бабочек правильными.

Давайте возьмем за правило не помогать ребенку, пока он сам не просит. Но мы должны обязательно ему об этом сказать. Вы увидите, что ваш ребенок (это удивление для многих родителей) справляется сам.

Вы знаете, что цыганские дети в 4—5 лет умеют жить самостоятельной жизнью? В этом возрасте они уже могут передвигаться коллективно в другие города. Умеют выживать и заботиться о себе. То есть живучесть в ребенке заложена колоссальная.

Принимая решения за детей, опекая их постоянно, мы останавливаем возможность психики приспосабливаться к ситуациям. Что будет у ребенка потом – нас не волнует.

– То, во что вы верите, то вы и воплощаете.

– Поэтому верьте – и увидите: ваш ребенок хороший.

– Хороший опыт – это любой опыт в безопасных условиях. Дайте проиграть.

Кто-нибудь поступал так: давал ребенку деньги на карманные расходы, а потом эти расходы контролировал? Логика родителя понятна: ребенок еще мал, он потратит деньги не туда и будет из-за этого переживать.

Конечно, потратит не туда. И пусть! Это его опыт. Он не научится тратить деньги, как надо, если не ошибется несколько раз. Ошибся несколько раз и снова тратит не так? Значит, ему надо 10—20 раз потратить впустую, потому что это его убережет в дальнейшем. Когда он вырастет, он не ввяжется в финансовые пирамиды, потому что будет знать горечь проигрыша. Это все нужно, чтобы потом ориентироваться в этом мире.

Когда ребенок тратит деньги на что-то неполезное – энергетики, жвачка и т. д., вы объясняете ему, что и как. Я своему ребенку, когда он много ел сахара, рассказывала про сахарный диабет и спокойно показывала видеоролики: что бывает с человеком, когда он кладет в чашку чая по три ложки сахара. Я говорила: «Я тебя люблю, ты можешь есть сахар, сколько хочешь. Но, когда ешь сахар, смотри это видео, важно осознавать ценность и цену за такое поведение». Мы справились с проблемой. Сын раза в три снизил потребление сахара.

Помните про ответственность 50 на 50. В том, как себя ведут дети в нашей семье, половина ответственности наша. Мы их стимулируем так себя вести. Наши дети быстро считывают неконгруэнтную информацию: вы сами делаете так, как учите его? Придерживаетесь ли вы правильного питания? Если я сама ем тортики и говорю, что сахар есть вредно, мои слова будут пролетать мимо его сознания.

Вы замечали, что все время идете на опережение? Мы часто своим детям не даем чувствовать их жизнь. Ребенок не туда потратил деньги – мы сами за него расстроились. Ему и переживать не надо, мама все сделала. Разве мы имеем на это право? В психике нет позитивных и негативных эмоций. Для психики все эмоции важны. Это ценный жизненный опыт.

На кардиограмме изломанная линия – это жизнь. Прямая линия означает смерть. Работая на опережение, вы «спрямляете» ребенку его жизнь, забирая у него эмоции, опыт, принятые решения. Вы обкрадываете его. Вместо этого дайте ему расстроиться. Дайте ему жить его жизнь. Ребенку нужны все эмоции. Он должен научиться их проживать, чтобы уметь оценивать реальную обстановку.

В противном случае он вырастет беспомощным, он уверен: всегда прибежит мама и решит все проблемы. Но это не так. Давайте приучать себя к мысли: надо не на поведение давить, а на внутренний стержень. А для этого надо разрешить потерять деньги столько раз, сколько нужно. Наша задача – научиться быть рядом теплыми, живыми, настоящими.

Наша установка – я счастлива, все хорошо. Мой ребенок потерял деньги. Ничего страшного, давайте ему такую сумму, которую вы готовы «потерять». Да, я могу сопереживать, обнять, сказать слова утешения, вспомнить свой опыт. Ребенку этого достаточно. Ему не надо, чтобы за него решали проблемы. Ему надо знать, что мы его любим и он может в любой момент прийти и прислониться к нам.Мы рядом и наблюдаем за своим ребенком, как за бабочкой. Если бабочка захочет сесть на ладонь, прилетит за вашим теплом, вы позволяете это и делитесь теплом, и важно не зажимать кулак. Поступайте так же с детьми. Ведь все остальное – наши страхи, ожидания и иллюзии.

– «Он маленький и не понимает, что делает». – «Я маленький…»

– «Он справится, я верю в него, если надо, помогу». – «Я справлюсь…»

Что вы думаете о ребенке, то и ребенок думает о себе. Дети отлично считывают невербальные посылы, а ваш невербальный посыл – это выражение вашего лица, ваша поза, напряжение в теле. Поэтому наша задача – отслеживать, что мы транслируем ребенку, и обязательно успокоиться, прежде чем взаимодействовать.

Если вы чувствуете, что у вас нет сил сейчас решать задачу с ребенком на позитиве, возьмите паузу: 5 минут, 15, 2 часа… Отправьтесь на прогулку, в бассейн. Займитесь зарядкой, посмотрите кино, попейте чаю. Позаботьтесь о себе, придите в ресурсное состояние и вернитесь к решению вопроса.

Если жутко раздражены, чувствуете бешенство, остановитесь. Взаимодействие сейчас не приведет к цели. Наоборот, ребенок закроется и отдалится. Перестаньте быть ведомым. Держите конечную цель в голове.

Прислушайтесь к себе: что вам хочется в ситуации, когда вы раздражались. Остановите раздражение, посадите его на лавочку, на кресло, на стул, скажите: «Я на тебя посмотрю потом». Возьмите паузу. Поймите, что вы хотите сейчас, и сделайте то, что хотите. Сначала позаботьтесь о себе, сначала любите себя. Не надо любой ценой решать вопрос. Любой ценой – это очень дорого и для ваших отношений, и для последствий.