Наталья Москалева - Чувства? Чувства: методы самостоятельной работы над собой

Почему установки всегда ложные? – Потому что их всегда рождает болезненное восприятие. Установка это производная от обиды, злости, неудовлетворенности. Но эти чувства не могут и не умеют говорить истину! – Они говорят только то, что слышат сами о себе! Их роль – думать о себе, уделять внимание себе и удовлетворять свои потребности, – пусть не полностью и таким несовершенным образом, но все-таки удовлетворять. А человек, который создает правила, – всего лишь поддается влиянию своих болезненных чувств. И, живя по правилам, удовлетворяет, например, свою обиду, питает ее, холит и лелеет.

Установки всегда ложные еще и потому, что во всем многообразии жизни установок не может быть! Потому что все бывает всякое и по-разному. Бывают женщины тупые (и мужчины тоже), а бывают женщины и мужчины умные, а бывают и те и другие в одних областях тупые, а в других умные. Да все что угодно бывает – и даже то, о чем ты не знаешь или не подумал!

Придумав правила, – герой живет по ним. Так создаются осознанные модели поведения. И они всегда приводят к одному-и-тому же результату.

Модели поведения работают по правилам. Некоторые правила человек может и не осознавать, – они, например, в нем просто существовали и все. Можно говорить о том, что в данном случае речь идет о глубоких, подсознательных установках, которые человек не сам придумал, а которые как-бы изначально (вместе с чувствами) присутствовали в нем. Разумеется, всегда источником этого всего являются чувства. Именно они, как я говорила, рождают восприятие, за которым следуют установки и сценарии. Преодоление болезненных чувств разбивает установки и ломает сценарии и, таким образом, приводит к другому исходу событий, нежели привычный и ненавистный старый.

Данная глава как статья создана давно на сайте под названием «Люди из шкафа». Однако, вернемся к описанным истинам (и ко многому, на основании чего родилась эта книга), – так как без этого невозможно полное понимание.

Ответственность за свои поступки, – разве могу нести не я? Какой иной может быть ответ на этот вопрос?

Однако, если копнуть ситуацию поглубже, то обнаружится, что очень часто мы перекладываем ответственность за свои поступки на других людей. Как это бывает? – Давайте разберемся.

Среди созависимых людей часто можно услышать:

– Это не я так сделал, это он спровоцировал своим поступком на это меня!

То есть, я не виноват, а виноват он в том, что сделал я. – Я сделал, а он виноват

Почему это происходит? – Дело в том, что у созависимых людей отношения слитные. У них ответственность за свои поступки несет вовсе не их обладатель. Потому что у участников таких взаимодействий нет личных границ (отсюда и проблемы). Нет личной территории, нет понимания, где мое, а где не мое. И каждому, кто хочет вырваться из этой зависимости, необходимо начинать проводить границы и брать на себя ответственность за свои поступки.

Кстати, размазанная ответственность (когда идет проекция – он виноват в моих чувствах) является скрытым признаком зависимых отношений. – Почему скрытым? – Потому что оное воспринимается как непреложная истина, – человека невозможно воззвать к разумному восприятию – его связки настолько сильные и неосознаваемые, что не дают никаких шансов на разоблачение. И здесь может помочь только, во-первых, понимание природы чувств (об этом позже). А во-вторых, осознанное дозревание – когда есть понимание умом, но еще нет готовности чувств. – В этом случае человек понимает, что происходит, видит свою болезнь и становится готовым с ней справиться по мере усугубления своих проблем.

Ответственность за свои поступки можно смело соотнести и к ответственности за свои чувства. – И это очень важный момент в настоящем осознании.

Чувствую я – значит чувство мое, оно живет и властвует (пока что) внутри меня – все это относится ко мне, значит, ответственность моя. И совершенно не имеет значения, кто вызвал во мне это чувство. Мои чувства и реакции на чьи-либо поступки – это не чужая ответственность. Это не он виноват в том, что вызвал у меня неприятные чувства, – эти чувства жили во мне и без него. И справляться с ними нужно мне посредством работы над собой, а не требовать от другого человека, чтобы он вел себя так, чтобы не задевать мои больные стороны.

И здесь, разумеется, нужно не забывать про принятие своих чувств, своих несовершенств и себя в полной мере, – целостного, не разделяя на плохо (и тогда, беру!) и хорошо (и тогда не принимаю!). Необходимо здравое понимание, что человеческие несовершенства – это норма (на земле нет никого с белыми крылышками!) В этом смысле чувства предстоит научиться осознавать и выражать. И тогда неминуемо последует новое восприятие.

Таким образом, еще раз повторюсь, за мои чувства должен отвечать я сам, а не другой человек, который якобы спровоцировал их.

Этот новый принцип мироощущения должно заучить как «Отче наш». Внушать себе каждый раз, когда возникает соблазн взвалить на другого ответственность за мои чувства, реакции и поступки. – Ведь именно в этом и состоит суть зависимости, то есть, восприятие слияния: я – это он, он – это я.

А в здоровых отношениях нет слияния. Есть четкое понимание границ: я это я, он это он. – Важно понимать, что без глубокого принятия этой истины невозможно вести вообще какую- либо работу над собой. Любое начало собственных изменений это всегда взятие ответственности за себя на себя!

А что же такое осознанное дозревание?

Как я уже говорила, – когда ты меняешь ракурс обозрения с внешнего (все вокруг виноваты, включая правительство и несправедливую судьбу, а моей жизнью управляет некто (нечто)), на внутренний (ответственный я), то и на события смотришь всегда с точки зрения собственной ответственности. Однако, осознанный взгляд не означает начало работы над собой! Да, ты признаешь ответственность, да, ты примерно уже понимаешь, в чем твоя проблема и даже хочешь ее решить (кажется, что готов), но нет еще действительной (а не кажущейся) готовности к конкретным действиям – изменениям ситуации. – А все потому, что нет окончательного понимания, с какими именно чувствами нужно поработать.

Но, жизнь упорно и настойчиво подсовывает одни и те же истории (сценарии, как их называют психологи), только с разными участниками. Одного человека постоянно предают друзья, – как регулярно случалось с героем книги «Люди из шкафа». У другого с завидной регулярностью не удается личная жизнь. У каждого – свои истории. Но суть их в том, что бьют они всегда по самому больному месту. И в этом легко просматривается закономерность.