Михаил Москотин - Счастье – это просто. Прими решение быть счастливым

Нет, мой дорогой друг. Все это совсем не так. Далеко не всегда я был счастлив и встречал каждый день с улыбкой. «Аномалией» я стал не сразу, на это потребовалось время и большая работа над собой. Более того, открою тебе секрет: было время, когда во всей Вселенной не было человека несчастнее меня. По крайней мере, я сам думал именно так.

Я родился в замечательном городе Перми в 1977 году, четвертого марта. Мой папа – железнодорожник, 30 лет проработавший машинистом. Мама – учительница музыки. Простая советская семья, самые обычные родители и детство. Оно было совершенно безоблачным, пока в три годика меня не отдали в детский сад.

Жизнь просто рухнула! До этого возраста я сидел с бабушкой, и контраст оказался слишком велик. Я ненавидел садик, режим дня, тихий час, воспитателей – и особенно манную кашу и молоко с пенкой. Я был самым несчастным ребенком в мире! Трижды я устраивал побег из садика, меня трижды ловили и возвращали. Я считал, что родители меня не любят, что они меня бросили, предали – иначе почему они засунули ребенка в это заведение? Отец казался мне слишком строгим, потому что постоянно заставлял меня что-то делать, соблюдать какие-то правила, а за непослушание наказывал.

Потом была школа, за ней – институт, и вы знаете, в 18–19 лет меня преследовали жуткие депрессии. Пермь, с ее серыми улицами, серыми зданиями, серыми машинами и пешеходами, была унылой и просто убивала настроение. Ну, хорошо, я окончил институт. Ладно, появилась работа. У меня были коллеги, какие-то друзья. Но ничто не приносило радости, я был абсолютно несчастным человеком. Да, на людях я улыбался, старался выглядеть общительным и коммуникабельным. Но, когда оставался один, хотел реветь и выть от отчаянья. Мне казалось, что я никому не нужен, я одинокий и самый несчастный в мире, меня не любят родители, а друзья со мной только потому, что я веселый и щедрый.

Я думал, что счастье – где-то там, вовне. Оно – в популярности, блестящей карьере, легких деньгах, дорогих машинках.

Именно это мнение и другие ментальные привычки – целый комплект – делали меня несчастным.

Ты думаешь, я только страдал, жаловался на жизнь, ныл и ничего не предпринимал? Нет, отчего же. В какой-то момент я начал что-то в жизни менять. Но, что бы я ни делал, у меня ничего не получалось. Я читал специальные книги – мне не удавалось вникнуть в их смысл. Я проходил какие-то обучения – они не помогали.

И вот на очередном курсе тренер, выслушав мое нытье и жалобы, сказал простую фразу, которая перевернула мою жизнь:

Никогда не поздно иметь счастливое детство.

В тот момент мне захотелось броситься на него, ударить и заорать: «Ты знаешь, о чем говоришь? Ты ничего не понимаешь! Ты не жил в Перми! У тебя не было такого папы, как у меня! Ты не знаешь, через что я прошел в детстве!» – но, конечно, я взял себя в руки.

Тренер предложил выполнить упражнение: поменять интерпретацию своего детства. Возможно, это прозвучит странно, но попробуй принять такую точку зрения: а что, если любое событие в этом мире нейтрально? Плохим и хорошим его делает интерпретация, а природа явления – «нулевая». Какой бы предстала жизнь в этом ракурсе?

Мое и твое детство – нейтральны, мои и твои родители – нейтральны, город, в котором ты (или я) родились – нейтрален. Другими словами, никакой. Но у каждого из нас есть привычное объяснение, привычный взгляд на данные события.

Наш мозг работает так: каждый раз, когда ты думаешь о своем детстве, сознание показывает не реальные события, а твое последнее воспоминание о них. И у этого воспоминания будет эмоциональная окраска.

Например, если в среду тебе припомнилась «двойка» по математике, то в пятницу, размышляя о своих школьных годах, ты невольно вернешься к этой злосчастной «двойке». Каждый раз мозг либо сгущает краски, либо разбавляет их. Он добавляет черного или белого цвета. Если ты интерпретируешь свои школьные годы как страдания и унижения, то твое сознание будет «подбрасывать» тебе воспоминания о несправедливости учителей и проваленном экзамене. А если выбираешь противоположное отношение – то в памяти будут всплывать походы с классом в кино, булочки с сахаром в школьной столовой и первый танец с девочкой на дискотеке.

Ты знаешь, это упражнение у меня получилось! Я действительно стал пересматривать свое отношение к прошедшим событиям. Я увидел, что мои родители на самом деле любили меня. В моей памяти начали возникать совсем другие картинки…

Летние каникулы у бабушки на Украине. Город Черкассы, где было много солнца, фруктов и мы с отцом часто ходили на Днепр купаться. Отец, который учит меня кататься на коньках. Синий хоккейный шлем, для которого он сам вырезал из фольги буквы «СССР». Папа вообще не жалел денег на спорт, считая это важным для мальчишки, и часто покупал мне шайбы, клюшки, коньки, лыжи. У всех одноклассников были обычные лыжи, а у меня – полупластиковые. Единственный в классе я имел лыжные ботинки Аdidas – не представляю, где умудрились достать их в то время мои родители! Я вспомнил, как под Новый год мы с мамой и папой украшали елку, как все вместе гуляли, праздновали дни рождения.

А как много классного и веселого было в школе!

И как же это смешно, когда маленький мальчик убегает из детского садика – ведь с бабушкой и правда лучше! С бабушкой замечательно, бабушка не заставляет ничего делать. А в садике дисциплина, режим и Васька дерется. Там нужно выстраивать отношения с другими детьми. Там тихий час и манная каша.

Когда я стал пересматривать свое детство, то понял, что у меня просто была привычка фокусироваться на определенных вещах. Моя интерпретация того, что папа был строг, потому что не любил меня, оказалась ложью. Отец как раз любил меня и старался все для меня сделать так, как знал, умел и мог.

…было время, когда во всей Вселенной не было человека несчастнее меня. По крайней мере, я сам думал именно так.

Наши родители подарили нам самое дорогое – жизнь, они вырастили нас, и больше нам ничего не должны. А дальше мы сами в своей голове создаем какой-то образ «правильных» родителей, сравниваем его с реальным, и они часто не совпадают. И вместо того чтобы быть благодарными и радоваться, что родители у нас были (а у кого-то до сих пор есть), мы сравниваем их с идеальной моделью в голове. Помнишь, это одна из глобальных проблем мышления для всего человечества?

Дурацкая иллюзия делает нас несчастными в реальности! Не пора ли это прекратить?

Знаете, друзья, мне было 30 лет, когда я «пересмотрел» абсолютно все, что происходило в жизни раньше. На тот момент я уже был тренером по продажам, и когда стал делиться идеей интерпретации на своих тренингах, то увидел потрясающий эффект. Мало того, что эта техника сделала меня счастливее, но и люди вокруг меня изменили свою жизнь к лучшему. Мне писали отзывы, звонили, просили о встрече, жали мне руку и говорили: «Ты знаешь, Михаил, кроме того, что у меня продажи увеличились, так еще и радости добавилось. Я стал получать удовольствие от своей работы, от общения с женой и детьми. Я помирился с родителями».