Максим Чекмарёв - Отсебятины. Мысли о вечном и временном

Я шёл, уже не торопясь, лишь иногда думая, как полезно остановить в себе автоматическую мысль или действие, под которым не лежит ничего серьёзного. Лишь иногда, в остальное время мне было просто приятно идти под крупными каплями дождя, это правда хорошо весьма.

***

Будучи студентом, я участвовал в обсуждении закона «Об образовании» на региональной площадке общественных слушаний. Говорили про образовательные стандарты, внедрение новых информационных технологий, единых учебниках и многих других вещах, не имеющих к образованию прямого отношения. Я сидел, недоумевал, а потом взял слово и сказал примерно следующее:

– Когда мы обсуждаем закон, важно чётко помнить, что любые юридические рамки должны помогать отношениям между учеником и учителем. В сущности, вместо закона можно указать: «Живи по совести», и этого будет достаточно…

Одна из чиновниц прошептала, закатив глаза: «Юношеский максимализм!».

Я жутко разозлился, поэтому придержал микрофон и продолжил:

– На мой взгляд, юношеский максимализм – это вера в то, что прописанная сверху бумага может сделать образование человечнее и качественнее.

Примерно на этих словах микрофон мне отключили.

Я до сих пор верю, что совесть важнее законов, а юношеский максимализм, которые чаще болеют, увы, не юноши, заключается в наивной вере исправить общество удачной официальной бумагой, никак не затрагивая человека, его мировоззрение и чувства.

***

Чаще задавайте вопросы другим людям о том, как они видят мир. Удивляйтесь, проявляйте любопытство к услышанному, но не нападайте со словами, что они видят мир неправильно. Вы точно так же в чьих-то глазах окажетесь инопланетянином. Хорошо бы, чтобы в тот момент вас постарались понять, а не вытеснили в зону отчуждения.

Чужая душа – не потёмки. Она – иностранный язык, который стоит выучить, чтобы, как говорил Гёте, хорошо понимать свой собственный.

***

Я часто говорю с клиентами о мечтах. Особенно с детьми. Потому что современные люди очень трудно мечтают. Трудно отрываются от мира, в котором всё уже придумали за тебя. Сегодня смотрел для дочки раскраски. Две трети с образцами «как правильно» раскрашивать. Зачем это? Пусть небо побудет на картинке жёлтым, а солнце фиолетовым. Пусть салфетки становятся принцессами в пышных платьях, а точилки для карандашей – кровожадными драконами.

Мечты и воображение – это зёрнышки, из которых прорастает будущее. Это пульс души, перестать слышать который – трагедия, а заглушить его – преступление. Поэтому я берусь помочь мечтать тем, кому это очень трудно делать самим. Тем, кто устал от однообразности, кто потерял ощущение авторства жизни. Это не прямая обязанность психотерапевта. Это то, чем мы можем помочь друг другу прямо сейчас – говорить о мечтах, помогая высвобождаться творческой энергии.

***

Чему научили меня игра «Что? Где? Когда?» и психотерапия? Как минимум тому, что вопросы важнее и красивее, чем ответы. Задать вопрос означает понять, найти и обозначить проблему, пробудить к жизни историю, соединить вместе чувства и логику. Ответить означает сузить множество вариантов до наиболее подходящего.

Я люблю проблемы и истории. Из них состоит жизнь. Истории нуждаются в слушателе, значит и жизнь нуждается именно в нём. Инструмент слушателя – вопросы. Поэтому, если вы хотите сделать свою жизнь ярче и понятнее, задавайте вопросы и, даже если вы не найдёте на них ответов, ваша жизнь изменится просто потому, что вы научитесь думать о ней иначе.

***

Целое есть большее, чем сумма его составляющих, и семья – новый организм, который начинает жить по своим особым законам, но лишь тогда, когда осознаёт себя как целое. Следует начать с того, что сегодня семейный союз больше похож на сосуществование автономных людей, которые могут называть друг друга близкими, но едва ли родными. Привязанность приобретает две крайние формы – отсутствие эмоционального родства и изоляция или любовь-зависимость. В потребительском союзе трудно найти какое-либо иное оправдание своему существованию, кроме как только нуждаемости, полезности в другом, который должен восполнить мои дефициты. «Моя половинка» – это тот, без кого я неполноценен. В этой фразе есть подвох. Никто внешний не может восполнить того, чего нет внутри у меня.

***

Самое бестолковое, что можно сделать в семейных отношениях – ожидать чего-то, не говоря супругу об этом, а потом обижаться, что неозвученное не исполнилось. Чем больше неозвученного, тем сильнее дистанция. Проходит время, и два человека живут в разных мирах, в голове у каждого – своё кино, практически никогда не становящееся общим.

В конце концов, не так уж и сложно научиться быть вместе в быту или в постели. Но быть вместе в одном пространстве идей, смыслов и чувств намного сложнее. Его не видно сразу, оно развёртывается в диалоге, а потом в совместном росте пары. Нет общего пространства смыслов, идей и чувств – нет и совместного роста. Сплошная рассогласованность, которая с каждым днём делает совместную жизнь всё труднее и труднее.

Делитесь внутренним миром с близкими людьми, иначе может настать такой момент, что уже не с кем будет делиться.

***

Что я могу знать?

Что я должен делать?

На что я могу надеяться?

Этими тремя вопросами, сформулированными Кантом, я делился со студентами, преподавая философию психологам. Я их задаю и самому себе, когда суета оседает и можно соприкоснуться с собственной глубиной. Я вообще часто вспоминаю тот период, когда погрузился в философию как преподаватель и исследователь, как один из самых продуктивных для разных сфер жизни, особенно для психотерапии. Настолько ярко вспоминаю, что желаю соприкоснуться с философией глубже и в самом недалёком будущем.

Мне кажется, конструирование смыслов своей реальности, которые становятся опорами, настолько важная задача, что её можно решать только на сто процентов осознанно, иначе в фундамент жизни попадёт мусор. Современный темп жизни вынуждает нас быть тактиками в ущерб стратегии, поэтому мы так яростно повышаем качество жизни, но не бережём всё то, с чем есть долгосрочные отношения – природу, значимых людей и своё личное будущее.

Задавать себе глубокие вопросы – лучшее психотерапевтическое самолечение, которое себе может позволить каждый, а делиться находками в процессе обдумывая – лучшая групповая самопсихотерапия.

***

Здоровые семейные отношения подразумевают способность к самоиронии. Тогда я могу, остановившись, честно сказать себе: «Придержи коней», поднять забрало и снять облачение крестоносца, решившего сражаться за самую праведную правду. В семье почти все неправильно: отношения неэгоистичны, иерархия непродуктивна, справедливость уступает место любви, искренность безопаснее лжи, а ещё вы не боитесь пукать друг при друге. Потому что правильность требует неестественности, массы усилий на поддержание фасада в ущерб глубине. Она не сможет вынести главного парадокса счастливой семьи, когда воюющие стороны сдаются на милость друг друга одновременно, наплевав на свои государственные интересы, чтобы найти общий интерес, зная, что всего предусмотреть не получится.