Ксенья Самофалова - Личная жизнь

Тогда со мной случилась не просто истерика, а паническая атака. Перед глазами возникла пелена, воздуха стало мало, а в грудной клетке появилась боль. По щекам скатилось около семи слезинок. Такой ступор продолжался около двух минут. Потом пришло осознание, что в этой комнате сохранится наша история любви. Эти воспоминания и пережитые чувства навсегда останутся внутри и нужно учиться жить с ними. Человек не забывает ничего! Если кажется иначе, значит это самообман. На деле «соскочить с иглы» оказывается более трудным.

В общем, чистый четверг расставил всё по местам. Он собрал самые необходимые вещи, и я пошла проводить его до остановки. Мы долго прощались, пропустив пару маршруток до метро. Вернувшись в квартиру, я написала несколько стихотворений, поплакала и купила бутылку шампанского, потом пива. Самой первой мыслью было: «обидно». Почему не сложилось? Почему мир против нас? Всё эти чёртовы работы и сплошной обман.

Была короткая предыстория, которая ускорила наш разрыв. Мы отдалились, и в какой-то момент отчаяния я обратилась к бывшему мужу, чтобы успокоить внутренний голос. Он никому не рассказывал мои тайны и мысли, чужие истории, не бросал обидных слов и в целом был другом. Утром мне нужно было в суд, а там я когда-то жила в общежитии. После прогулки по знакомым улочкам мне захотелось поговорить с ним, объяснить свою позицию, оправдаться, если говорить искренне. Денег на телефоне у меня не было, поэтому сама дозвониться не могла. Скинула «маячок» сестре с просьбой сообщить о моём желании связаться с ним. Он быстро перезвонил, и мы встретились. Я пыталась доказать, что мы разные и объяснить, почему ушла. Он кивал, делая вид, что понимает, но на самом деле видел всё произошедшее по-своему.

Вечером сразу после работы мы встретились у меня на станции. Вечер был прохладным, а я легко одета. Мы сидели на лавочке во дворах и пили пиво. Разговор у нас не клеился, потому что я твердила о том, что алкоголь развёл нас, а он считал, что моя измена. Я и первую связь не признавала таковой, но со временем согласилась. Нашим отношениям будет длинное объяснение в следующей главе, а здесь напишу пару слов о том, что поняла.

У каждого своя правда и это про нас. Хотя мы прожили семь лет, но как личности так и не сблизились. Алкоголизм не приравнивается к измене, такова истина, но не для каждого. Овеянные розовым туманом мы посчитали друг друга близкими людьми и решили начать сначала. Я по сути вернулась получить ответ: нет ли чувств к человеку или есть? Мне некуда было идти, некому было помочь съехать из комнаты – это тоже причина. Я признаю свою слабость и понимаю, что это неправильно, но расставлять точки нужно практическим путём. Семь раз отмерь, один раз отрежь.

Я боялась брать ответственность, жить одной и остаться без мужчины. Такое заявление очень трудно из себя вытащить, ведь это те самые страхи, которые преследовали меня. Я бы свои заблуждения назвала глупыми и золотыми.

С тех пор прошло восемь месяцев, а я всё работаю над собой. Особенно трудно встать на ноги, взять свою жизнь в руки, управлять эмоциями, принимать решения и отвечать за последствия. Получается средне. Около двух месяцев я потратила на изучение родовой системы, прорабатывала обиды на отца, с которым мы не общаемся два года. Я познакомилась с психотерапевтическими практиками. С помощью долгого разговора с внутренним ребёнком отпустила ожидания, которые папа не оправдал. Поняла, что родители дают жизнь, а с ней и любовь, которая у них есть, но которая не соответствует нашим ожиданиям. Большинство проблем в нас, а не в воспитании. Наша психика воспринимает события так, как ей угодно.

У каждого человека свой путь, и только он делает выбор, куда двигаться. Те, кто выбирают обиды и претензии, так и застревают без развития. Родители не обязаны давать то, что нам кажется главным. Их воспитывали другие люди и в другое время, поэтому психологию большинство из них считает бредом. Они живут, не переосмысливая. Для них семьёй является мать и отец, которых нужно чтить, бежать при первой просьбе и угождать вопреки собственным желаниям. Дети, которые не сепарируются от родителей, не становятся взрослыми, значит не имеют собственного мнения и права выбора. Они боятся жизни во всех её проявлениях, с радостями и горестями. Если копать глубоко, то правильным воспитанием является свобода развития и познания мира. Мать должна быть просто рядом, наблюдать и лишь направлять ребёнка, а не решать за него. Навязывать свои убеждения и говорить плохое про отца совершенно недопустимо. Мамы очень любят вмешивать детей в конфликты с мужем, но это неправильно, потому что для дочери или сына ваш мужчина – отец, а не муж. Я была с детства привязана к отцу, а он пользовался моей искренней любовью, постоянно брал на помощь по хозяйству, ущемляя мои желания.

Летом 2012 года у моей подруги был выпускной. Я хотела прийти к началу вместе с мужем, но мы задержались на уборке сена. Мало того, что опоздала я, а мужа вовсе дождалась темнеющим вечером. На мой выпускной у меня не было нового платья, потому что я и так была самая красивая (решила мама). На следующий день после нашей росписи в Загсе, отец забрал мужа на ту же уборку сена, а я беременная на седьмом месяце рыдала от обиды. Мне не дали денег на съёмное жильё в городе, когда я окончила одиннадцать классов, а на пять будних дней выделяли четыреста рублей карманных денег.

Никто не слышал просьб о помощи, а криков от бессилия тем более. В октябре 2017 года позвонил отец с очередной просьбой помочь убрать огород от кормовой свёклы. Жизнь, видимо, летела в бездну, и терять было нечего. Я высказала своё мнение о том, что мой муж должен помогать мне, потому что я его не вижу по полмесяца и нуждаюсь в общении. Сама я тоже работаю, а в выходные хочется отдохнуть, а не пахать. Сначала по ту сторону трубки слышался такой ответ: «Я же его не забираю. Так, помочь на денёк, а ты отдыхай, раз устала».

Я уставала тогда от родителей, которым должна посвятить жизнь. Папе, не разгибаясь, помогать во всех уборках-стройках, а для мамы стать её тенью: уважать всех, не поднимать головы, держать дом в порядке, не курить. Не курить! Самый главный удар с моей стороны. Она не может принять этот факт уже десять лет. Мне не по силам, будучи их ребёнком, прожить как они придумали, осуществить то, в чём они струсили. Откуда у меня столько энергии, если они дали мне жизнь, а не наоборот? Дети никогда не реализуют возложенных надежд, так гласит семейная система. Потом я кричала, что меня все достали и плевали на мои чувства. Он перезвонил через несколько минут и сказал мудрую вещь: «Больше никогда не приезжай! А мне чужие люди помогут! Живи теперь без картошки!» Так и живу без картошки. Напророчил!