Ксенья Самофалова - Личная жизнь

Обиды – это наши ожидания и мечты, а больно нам оттого, что их не оправдали. Я взяла жизнь, которую они дали, а в большем не нуждаюсь. Пока что так.

Меня не нужно осуждать или оправдывать, спасать или оставлять, потому что я живу своей головой, но вы так не делайте, если нет опоры на себя. Сначала скопите денег, а потом принимайте решения, но я всегда рублю с плеча.

Эта глава заканчивается тем, что с любимым человеком мы расстались, а с когда-то любимым сошлись.

Мы познакомились летом после окончания школы. Какой он есть на самом деле, до сих пор остаётся тайной, потому что всю совместную жизнь им управлял алкоголь. Я в нём увидела человечность и доброту за симпатичной светлой внешностью. Он разглядел яркость, колкий юмор и вечную дерзость. Первым меня заметил он, а действия остались за мной.

У меня до того лета не было отношений. Молодёжь интересовали пьянки и ночные прогулки на машине, а меня – чистая любовь, как в мелодрамах. Как у физиологически здоровой девушки, интерес к парням был, и мне нравился в 11 классе мой сверстник. Я была влюблена под действием бушевавших гормонов, а что такое ценности и поддержка, слухом не слыхивала. Про такое в учебниках не писали, а интернета у меня не было. Что выросло, то выросло, как говорится.

Психологически здоровой молодёжи в нашем селе не было. По моим наблюдениям, почти все жили неправильно, все были больны. В провинции нет таких понятий: конструктивный диалог и самоуважение. Все вели себя инстинктивно, поэтому основной манерой была дерзость. Возле местного клуба один слабо развитый человек стал задираться со мной, цепляя матерными словами, а моя психика всегда была неустойчивой от одиночества и разлада в родительской семье, поэтому я треснула ему по спине, а неподалёку в компании и был он. Так в жизни будущего мужа появилась я. В 17 лет во мне было полно энергии, защитной агрессии и напускного оптимизма. Страшно вспомнить, каким была невротиком, но приятно осознать, что в 26 лет немного подлечилась. Все близкие и далёкие родственники мне чужды. Я не понимаю их ценностей, они не уважают меня, по-моему, и себя. Дело в том, что тишина, называемая одиночеством, для меня необходима, поэтому отсутствие людей идеально.

После мы встретились вечером на остановке в общей компании. Он подвёз меня на велосипеде до перекрёстка, откуда с подругой отправились домой. Мне хотелось попасть в соседний сельский клуб, откуда и начались наши отношения. Между нами закрутились романтические чувства и также прервались, когда он уехал на работу. Мы общались в ICQ в стиле лёгкого флирта и сентиментализма.

Лето прошло незаметно. Я поступила в вуз на филологический факультет. Он помог мне сориентироваться в городе, когда нужно было везти оригиналы документов. Наши отношения как начались втроём с алкоголем, так и продолжались. Выходные вечера и ночи мы проводили вместе в заброшенном домике в моём селе. Я не была готова к близости, но отношения без этого не имеют никакого развития. Секс сближает людей и позволяет лучше понять желания и потребности. Можно сказать, что с ним отношения ярче и качественнее. Расслабляясь наедине, можно ближе узнать человека по его предпочтениям. От комплексов и страхов лучше избавляться сразу, получая удовольствие от интимного единения. Любовь к себе начинается с принятия. Таким меня создала природа, остальное – предрассудки и привитое обществом и родителями чувство стыда.

У нас одна жизнь и глупо тратить её на длинный нос, круги под глазами, полные ноги и остальные мелочи. В человеке важна не внешность, а внутреннее содержание. Именно это создаёт впечатление о нас при знакомстве. Как преподашь себя, так и будут видеть. В эту истину следует вдуматься и держать её в голове. Оставьте мнение других о вас, изучите себя самостоятельно, ведь каждый индивидуален. Для того и нужны отличия, разность фигур и лиц, чтобы каждый мог в толпе людей встретить своё.

Наступил ноябрь. Я всё чаще оставалась у него, потому что в городе с бабушкой жить было невыносимо. Её вечные придирки угнетали меня. Да и как можно жить с человеком, который постоянно читает молитвы, шепчет утром и вечером что-то из Библии? А остальное время занимают разговоры по телефону без сути и яркие описания моей жизни. Я с детства не переношу вторжения в личное и жить с кем-то, нарушающим мои границы, больше не могла. Поэтому после нескольких ночёвок окончательно перебралась в дом его родителей.

Вскоре узнала о беременности, а летом перевелась на заочное отделение. Я совершенно не умела строить отношения, стремилась создать идеальную картинку, которая была в моей голове, а отличия мужской логики от женской не знала. Мне хотелось, чтобы он был рядом постоянно, чтобы у каждого из нас не было личного пространства. В народе это называется «душить человека». Функция мужа заключается в поддержке, в общих интересах, а не в безоговорочном единении. К тому же мужчина не способен понять женской эмоциональности и разговоров об одном и том же. Он устроен так, что проблема решается, а не бесконечно обговаривается. После этого абзаца вы должны меня понять. Однако поймут те, кто был внутри жерла вулкана, кто «сидел на игле», качался на эмоциональных качелях.

Наши страхи мешают идти вперёд, и мы прячемся от них, ища опору в самых близких, в тех, на кого возлагаем надежды. Ни один человек не вытянет нашу ношу, потому что он волочит свои печали и обиды. Очень страшно нести ответственность за свои решения, пробовать новое и принимать неоправданное. Полным погружением в человека разрушается всё, и самоценность теряется в страшном тёмном лабиринте внутри нас.

Бывший муж помогал материально всегда, как мог, как получалось, но я не была спокойна и счастлива. Мне было страшно остаться одной. Я не работала над этим, потому что не понимала, как это важно.

Самое большое моё достижение за первые пару лет совместной жизни – давать пространство, не тянуть внимание к себе, не драматизировать ссоры.

Это была сложная работа. Постоянно хотелось поговорить, когда он был на работе, тянуть в моё проявление любви. Одиночество приходит первым. Достаточно остаться с собой наедине, и накрывает апатия. Внутреннего наполнения нет, хобби не помогают, потому что болит душа, но она ведь наша, поэтому лекарство у нас. Я просила писать сообщения с нежными словами, придиралась к отсутствию смайликов, в которые девочки вкладывают скрытый смысл, а мужчины ровным счётом ничего. Я была истеричной и поборола это разговорами с собой, через слёзы и боль. Слёзы были признаком боли или боль признаком слёз. Осознание проблемы и желание стать лучше помогли мне вылечиться. Конечно, трудно в себя поверить, но большой успех начинается с маленьких побед.