Марина Никонова - О чём молчит ваш ребёнок. Секреты воспитания для заботливых мам и… пап

Но ведь, эту фразу говорят многие, независимо от принадлежности к армии. И самое печальное, ею прикрывают свою несостоятельность. Если взрослый человек, что-то не делает (даже то, что ему положено бы делать), он может оправдать свою лень этой фразой. Мол, чё высовываться, инициатива наказуема! А я вроде как, не хочу быть наказанным.

Но давайте разберемся, на самом ли деле фраза подразумевает запрет? Поспорю. Если я проявил какую-то инициативу – я за нее буду нести ответственность. Смысл здесь не в том, что я буду наказан (как физическое наказание), а смысл тот, что мне нужно будет реализовывать то, что я сам предложил. Это из серии: ты самый умный? – вот и делай теперь то, что ты предложил!

Смысл этой фразы заключается в том, что если ты что-то сделаешь, то что-то в ответ получишь.

Только вот как мне, так и многим из вас, эту фразу преподносили иначе. Я её слышала каждый раз, когда мне предстояло что-то делать, чего я не хотела. И получалось, что я вызывалась с какой-то идеей, а потом сама же воплощала эту идею. Делала всё, что нужно для её реализации и не только. И почему-то чаще получалось, что я делала какие-то сверх дела, что-то, что меня угнетало.

Вот это слово «наказуема», оно и несёт в себе смысл наказания, за твои действия – будут последствия в виде чего-то неприятного. Но ведь последствия инициативы – не всегда негативны. Я также помню случаи, когда проявляя инициативу я получала награду в виде признания, поощрения, блага. Получается, что следом за инициативой идёт получение чего-то. Вопрос, в том, что это будет.

И почему же сложилось так, что известное выражение символизирует кару и наказание после проявления инициативы?

Конечно, виной тому наши убеждения, чаще ограничивающие и оберегающие нас. Мы растем и воспитываемся на русской идеологии. Идеология эта складывается из русских пословиц, поговорок, сказок и т. п. И очень часто эти сказки не просто противоречивы, а ведут напрямую «от счастья»! Да, такое ощущение, что никому не выгодно, чтобы человек был счастлив.

Запутала я вас, наверное, окончательно с этой инициативой и высказываниями про неё. Хотя трактовка тут однозначная:

проявил инициативу – будешь наказан – это смысл фразы, передаваемый из уст в уста, из поколения в поколение.

А по сути: инициатива, которую можно проявить приведет к выполнению определенных действий. И зачастую безнаказанных действий. Просто человек часто считает, что если он что-то делает, то это его наказание. Делает ведь он, а не другие. Вот и получается, что наказание за инициативу – это выполнение дополнительных действий, а ведь их так лень делать. Лучше не буду инициативу проявлять.

Но самое страшное даже не то, что человек не любит перетруждаться. Самое страшное, что мы учим этому своих детей! И именно, обрубая их инициативу в детстве, мы сами учим их «лежать на диване» или «играть в компьютер», да… да…. Нам только кажется, что мы пример активности подаем. Если ребенок не мотивирован, если он пассивен, и мало в чем заинтересован, знайте, такому ребенку в свое время подавили инициативу. Полностью.

Зачем проявлять инициативу – если будешь наказан?

Теперь понятно к чему я привела историю детства в начале главы? Да! Она отражает именно детское проявление инициативы (как следствие активности, действий, желания делать и помогать) и результат этой самой инициативы: жесткая брань и ругань, которые только укрепили мысль о собственной никчемности в голове ребенка. Вот оно идеальное подтверждение фразы: «инициатива наказуема».

ВРЕМЯ КОУЧИНГА

Давайте отвлечемся на упражнение. Задача будет простая: посчитать, сколько и чего вы ребенку за день разрешили, а сколько и чего запретили. Фактически – это вами сказанные «да» или «нет» на просьбу или действие ребенка.

Если у вас ребёнок до 6 лет: посчитайте, сколько раз вы сказали ребёнку «да» (т.е. разрешили что-то сделать), а сколько раз говорили «нет» в течение одних суток.

Если вы мама ребёнка от 7 и до 12: вы считаете свои «можно» и «нельзя» для ребёнка в течение дня, плюс напишите список из всех ваших разрешений и табу для ребенка, которые действуют в вашей семье.

Мамы детей от 13 и старше составляют список всех ваших разрешений и табу для ребенка, которые действуют в вашей семье.

КАКОЙ ВЫВОД ИЗ ЭТОГО КОУЧ-УПРАЖНЕНИЯ

ВЫ МОЖЕТЕ СДЕЛАТЬ?

Если вы упражнение сделали верно, и не лукавили сами с собой, вы увидите: насколько много запретов окружает наших детей. Да, чаще всего мы детям что-то запрещаем, нежели разрешаем. А еще чаще: мы как-будто разрешаем, но при определенных условиях.

Мама, можно мне мороженое?

…Наверно…, в следующей жизни…, когда ты станешь…

Она просила снова и снова, и каждый раз получала «странный» ответ, вроде и не запрещают ничего, но всегда какие-то условия ставят эти взрослые, или причины придумывают. А потом – забывают. Или условия меняются, или обстоятельства накладываются…

Сначала я слышала в ответ «можно, когда суп поешь». Потом мороженное все равно не давали. Отправляли делать уроки. Потом, если я решалась опять его попросить, говорили, что оно для гостей: «Вот гости придут и будем его есть».

И каждый раз, когда я просила что-то вкусненькое и сладенькое, я всегда получала какой-то странный ответ: вроде и разрешили, но ничего не дали.

Так я сначала перестала спрашивать, а потом начала умалчивать, а потом врать, а потом…

Догадались к чему ведут запреты взрослых?

Последствия запретов очень просты, и даже я бы сказала очевидны: дети начинают умалчивать или врать, они становятся пассивными и ведомыми, в них просыпается лень и безынициативность. А зачем что-то спрашивать, если мне всё равно это запретят? Или зачем я буду говорить всё то, что было на самом деле, меня просто за это накажут и запретят в следующий раз гулять (например). Помните: «инициатива – наказуема». Я проявлю инициативу – скажу правду и что? Буду сразу наказан! Зачем вообще что-то делать, если мне все равно потом выскажут какой я никчемный, и что делать этого было нельзя?! Зачем?

А взрослым даже невдомёк, что всякий раз, когда ребенок что-то просит – он проявляет и н и ц и а т и в у!

⠀

– Но я же не всё запрещаю, – скажете вы, – Есть вещи, которые логично делать или нет при определённых условиях (как то мороженое, которое можно только после супа).

Только кто сказал, что это логично? Плюс, надо учитывать особенности восприятия самого ребёнка, который мыслит конкретно: здесь и теперь.

⠀ И как выглядит ваше «разрешение» в его голове?

– Можно морожко?

– Можно, когда на выходных пойдём в гости. И если уроки все выучишь.

⠀

переводим ваш ответ: