Екатерина Кобец - Крылья прорастают с болью

Вы не умерли, не разлюбили, не отвергли. Вы приняли, что может быть иная позиция, отличная от вашей.

Она имеет место быть.

Вы видите, что дорога ведёт в яму. Но так ли истинно ваше понимание дороги?

Можете ли вы наверняка знать, что уготовано вам или кому-то ещё?

И для чего на самом деле выпали эти испытания?

Принятие – это про безоценочность. Вы не делите события на плохие и хорошие. Вы просто их наблюдаете, как в кино, регистрируя внутренним эхолотом. Что толку от вашей оценки? Она сейчас может помочь разрешить задачу, привести к балансу? Нет. Она заталкивает в оправдание и злобу, загоняет в убежище.

Принятие – это про своевременность. Многие люди не могут воспринимать перерождение мира, теорию перехода души, накопление ментально-эмоциональной части. Только существование сего отражения мироздания есть. И любое событие поэтому приходит именно в нужное для вас время, когда есть ресурс для понимания и преодоления.

Принятие – это про соразмерность. У каждого из нас своя задача в жизни: учить, лечить, любить, нести, светить, гореть. Не нужно хотеть больше того, что можешь отдавать и проводить через себя. Это когда любой инцидент показывает характер, уровень вашей готовности и стержень. Значит, вы можете.

Принятие – сложная категория, потому что редко человек может лишь мыслеформами постичь её. Уложить во внутреннее пространство и принять за основу. Именно поэтому нам требуются помощники: рассказывающие, дающие инструмент, помогающие переработать завалы в подсознании.

И если с принятием на данный момент не получается, обстоятельства говорят о борьбе, тело и психика бунтуют, обратитесь за помощью. Бог помогает через людей.

Я выхожу замуж. И я не хочу выходить замуж

Состояние оглушения от случившегося было не только у меня. Будущий муж, похоже, просто не понимал масштабов катастрофы. Но и счастья в его глазах я тоже не увидела. Скорее – он опешил. Что ещё больше обострило моё состояние «рыба, выброшенная на берег».

Было приятно лишь одно – что он не сбежал и не бросил меня одну в этой ситуации. А, как положено порядочному мужчине, предложил жениться.

Вот только я понимала, что в этом не было его искреннего желания. Мы создали семью под давлением обстоятельств.

Это осознание образовало внутри меня хроническую и непроходящую боль. У меня постоянно были истерики и срывы. Изнутри выгрызало непонимание, зачем я это всё делаю.

__________________________________________________

Когда мы идём против своего сердца и интуиции – всё наше нутро будет кричать об этом. Можно найти сотню причин и тысячу оправданий своему поведению, но когда вы с болью идёте не своим путём – подсознательно хочется наказать всех вокруг за это.

__________________________________________________

Ведь я и впрямь много раз думала о том, чтобы остановить подготовку к свадьбе.

Но не решалась.

Боялась.

Смирилась.

Помню, что даже на девичнике перед свадьбой я говорила девочкам: «Ну и что, что свадьба? Можно развестись в любой момент». Мои подруги были в шоке и недоумении от моих слов. Конечно, у каждой из них в голове тогда застыл вопрос, зачем же я тогда вообще выхожу замуж. Но, думаю, все они ответили на него сами, взглянув на мой живот.

Вот только ответ этот был неверный. Мне просто необходимо было соответствовать… ожиданиям моего папы.

Что же скажет папа?!

Удивительно, что на пике всего этого хаоса в моей жизни был один самый колкий и ранящий вопрос: ЧТО Я СКАЖУ ПАПЕ?!…

Ведь до того момента я делала всё, чтобы быть хорошей и правильной девочкой. Мне было так важно соответствовать папиному представлению, чтобы… наверное, чтобы он меня любил…

Любовь к отцу и отцовская «любовь»

Всё своё детство я хотела доказать папе, что я хорошая, что я лучшая и поэтому всячески ломала себя, чтобы быть удобной и «правильной».

Но у него были специфические требования к жизни и к детям. Главное, чего он от меня ждал: ЧТОБЫ Я НЕ ПРИНОСИЛА ПРОБЛЕМ. Поэтому учёба, конечно, была мне важна, но главное, чтобы ему не приходилось туда вникать и разбираться. Он мог долго молчать, услышав, что я материлась в лагере, а потом с укором сказать мне об этом и молчать дальше. Но эти несколько слов были настолько жёсткими, что я чувствовала себя отверженной мразью очень долго после того.

Моё травмированное представление о любви отца к дочери не давало возможности увидеть суть всей его боли и неумения проявлять эту любовь.

На тот момент выводы, которые я делала, только ранили меня. Теперь же, спустя годы, я вижу, как ему тяжело даётся проявление любви и внимания к другим. Не познавший в детстве любви не может далее её дарить окружающим, даже если это самые близкие – дети.

Папа заботился обо мне и любил как мог, выполняя долг из своей «травматической ямы». Именно поэтому наше общение было таким тяжёлым и желанным одновременно.

Мне хотелось его внимания, когда я выступала в хоре, солировала, побеждала на конкурсах. Но ему это было не интересно. Он просто не умел интересоваться чем-то кроме себя.. Я тогда думала, что он ценит в людях только деньги и власть, потому и стремилась соответствовать этим представлениям. Например, «круто» – это встречаться с богатым парнем. Или закончить школу с серебряной медалью. Или поступить в университет на бюджет на самый востребованный факультет.

Поняв его ценности, я стала стремиться показать свою крутость и компетентность. Но всё так же оставалась для него дурочкой, глупенькой, недалёкой, недочеловеком. Меня не надо было слушать, я не заслуживала внимания, которого так хотелось. Только очень редко в хорошем расположении духа, а то и под воздействием «весёлого» напитка, он мог обнять «от сердца» и сказать, что ценит и любит. Иногда даже гордится!

В эти моменты мне хотелось всё больше ему угождать. Чтобы услышать такие слова ещё хоть раз. Я старалась доказать, что достойна его любви! Я старалась делать все так «правильно», как он хочет. Вот только он никогда не объяснял – как.

Самое первое познание любви для ребёнка – это родители

«Вы имеете право быть любым. Вы имеете право ошибаться. Вы имеете право просто быть» —это те слова, которые мы подсознательно ждём от родителей. Это то, что должно лежать в основе здоровых отношений к детям. Просто быть.

Ребёнок рождается не для того, чтобы заслуживать, вымаливать, оправдывать. Он просто приходит, как есть. Нищий, голый. Родной. Но выросшие в собственных недостачах, родители не осознают сию правду. Они вынуждены смотреть сквозь свой фильтр надломанной психики, исковерканной жизни, травмированных обстоятельств и представлять себе, что правильно, а что нет.

Они пытаются сделать как лучше, как считают наиболее верным, не осознавая, что их «зеркало восприятия» достаточно однобоко. Что граней не хватает для мудрости, для любви, для чувствования сердцем. Они не видят душу, они видят человека. Маленького, ничтожного, будущего человека.