Екатерина Кобец - Крылья прорастают с болью

Мне заранее интуитивно было страшно. Ещё в тот день. Когда на мгновение я останавливалась и понимала, что этот день закончится – все разъедутся, вернувшись к своей привычной жизни. А моя жизнь станет совсем другой. И я буду с ним…

Мне 22

Я выхожу замуж чуть-чуть беременной.

Как заряженное ружье, не ищу компромисса.

Я не хочу, осознаю чётко и упрямо, негодуя на внутренний порыв и свою дурость материнства.

Так не сложилось, так я хотела сама. (Эй, где ты, мозг? – кричит кто-то в ухо.)

Ведь любой может спокойно купить презервативы, так почему же я… (Не подумавши, – хихикает мозг. И продолжает: – Ты же всё поняла. Сама сказала, как Бог даст. Вот и лови.)

Всему виной попытка убежать от действительности в девичьи грёзы, которые никак не хотят сбываться.

Кого винить-то кроме себя?

Да и себя – смысл? (В несознанке, – шепчет мозг.)

Мне стыдно.

Стыдно быть рыбой с икрой, словно в этом факте есть нечто от греха и святотатства одновременно. (Типа: Ты же ещё папина девочка, какой может быть секс.)

Первое УЗИ.

Кто-то во мне дёргает руками и уже готов быть в этой жизни чем-то больше огурца.

Я не чувствую.

Я злюсь на себя и хочу, чтобы все это растворилось (жаль, не рассасывается).

Боль поработила сознание. Она не физическая, а скорее умственная. Не могу дышать. (Смотрите – эта маска на лице сама ответит за меня.)

Кому признаться? Как поймут? А вдруг отвергнут?

Любите меня, я буду играть роль, которую вы хотите.

Спасите меня от всего этого.

Я больна, разве вы не видите?

Я ребёнок, носящий в себе ребёнка. В этом теле может созреть другое тело, а на обломках психики разве может зародиться что-то доброе и прекрасное?

Я в бреду. Наверное, спасать утопающего – худшее, что можно представить. Ведь он сопротивляется и топит себя сильнее. Выход один – сделать вид, что так и должно быть.

Пусть будет. (Ушла в сон, вернусь через пару лет.)

Это даже не пересдача. Это просто провал и крах надежд, представлений. Я сломала ожидания. От этого ещё хуже.

И вот теперь свадьба, которая мне не нужна. Мужчина, которого я не вижу рядом. И ребёнок, который зреет во мне.

А я тону между обрывками слов, фраз и чужих советов.

Мне хочется накрыться одеялом и притвориться, что меня нет. Ищите.

«Иногда, чтобы сдвинуть с мёртвой точки безответственности, приходится организовывать полный треш. Прости», – твой Бог.

Любила ли я его? Наверное, да. Как умела на тот момент своей исковерканной душой. Могла ли я ему дать то, что он хотел: уважение, признание? Нет.

Я не любила и не уважала даже себя. Именно поэтому не знала, как дать это другому.

Совместная жизнь под юбкой у мам

После свадьбы мы переехали в нашу съёмную квартиру. Тогда же ещё больше обнажились пробелы взаимопонимания.

Соединив свои пути, мы не могли понять, что с этим делать. Ни я, ни мой муж не могли чётко осознать свои роли. С любым вопросом я всегда обращалась к маме с папой или полагалась на их экспертное мнение. Даже если речь шла о сломанном кране или покупке детской кроватки. Это доходило до абсурда, потому как пропадала всякая потребность в собственном мнении. И уж тем более – потребность интересоваться мнением мужа: «А он разве что-то может?»

Ты можешь дать себе сама то, что ждёшь от родителей

Решение «отпустить» родителей и поверить в себя не всегда проходит безболезненно. Подсознание боится потерять дорогое, без этого будет «голо» внутри. Нужен близкий, чтобы заполнить «место любви».

Отпустить все же придётся, если есть желание самостоятельно развиваться и идти своей дорогой.

А любовь? А любовь можно себе дать и без родителей – опосредованно.

Как сделать и проработать себя:

• Разрешить быть всему. Начиная так свою работу с подсознанием, мы перестаём сопротивляться и тратить уйму времени и сил на конфликт. Становится видно причину. Особенно причину претензий к себе и родителям. «Я разрешаю себе быть и не быть такой, какая я есть. Я разрешаю себе быть хорошей – или не быть хорошей. Я разрешаю своим родителям быть или не быть рядом. Любить и не любить меня. Давать и не давать любовь. Они имеют право поступать так, как им хочется. Всё в мире есть любовь. Всё имеет место быть».

Это обнуление конфликта через противоречия и разрешения. Так рождается пустота и принятие.

• Работать с бумагой – это лучший друг техники «выговаривания» наболевшего. Начать писать, рисовать до состояния штиля в душе. Можно рвать, жечь, топтать, плевать. Это тоже завершение конфликта прежде всего в себе. А далее заполнять пустое место прекрасным, созданным в равновесии и благости.

• Начать видеть шире. Представьте, что вы думаете и воспринимаете по-другому, чем остальные. И причины их поступков вам не понятны потому, что мы разные. «Узбагойся» и перестань всё понимать. Разреши этому миру, людям и ситуациям просто быть. Ваши родители не исключение. А то кривое зеркало, через которое вы смотрите, всего лишь грань вашего сознания. Понимание этого даёт возможность быть выше претензий, страданий, желаний. Родители не обязаны давать нам любовь именно так, как мы хотим. Они делают это, как могут. Все их поступки – это ЛЮБОВЬ.

Муж также не считался с моими желаниями: собственную квартиру мы купили на седьмом этаже в доме без лифта. Мои попытки напомнить о весе коляски, с которой я буду подниматься по подъездным пролётам, – услышаны не были. Он руководствовался своими «мудрыми» доводами.

Мои просьбы ужинать со мной, а не у мамы (несмотря на то, как близко он к её дому) – были затоптаны самыми разными аргументами. По моим представлениям мужу необходимо было столоваться дома, у жены «из рук». Он же считал, что ничего страшного нет в том, чтобы поесть у мамы, тем более что ехать через весь город ему не хотелось.

Моё желание пойти к психологу, чтобы спасти семью, – так и осталось моим. Потому что я «материалистка», «хочу шиковать», «вечно чем-то недовольна». В общем, мы сошлись на том, что проблемы и претензии только у меня. У него проблем нет. Потому мне как-то придётся смириться.

Любое авторитетно заявленное мнение супруга всегда было с родительской подоплёкой, в которой не было места моим желаниям. Он опирался на опыт своей семьи, а я – своей. Никто не учил нас, как объединять две разнополярные парадигмы жизни и создавать своё – новое.

Почему женщина после замужества продолжает слушать своих родителей, а не мужа?

Родители освободили меня от своей опеки. Но это не та свобода, которую можно взять. Потому что я на тот момент не ощущала внутри себя способность летать, которая обычно вызревает с ощущением собственной силы. А когда её нет, то свобода такая и не нужна. Это как выпихнуть из гнезда птенца, не успевшего опериться. Он не знает, как раскрыть крылья, и в итоге просто падает вниз.