Екатерина Кобец - Крылья прорастают с болью

Жизнь для меня стала очень тяжёлой. Но мужу совершенно не было дела до моих физических и моральных страданий. И потому практически полгода после рождения дочери я жила у родителей. И не понимала, почему мне нужно уезжать к себе. Было ощущение, что меня разорвало на части, а собрать – не собрало.

Я была полностью погружена в себя и ощущала полное несоответствие действительности. Казалось, что мне все должны, и, одновременно, меня бесил каждый совет извне. Я не знала, как быть мамой, и я злилась всякий раз, когда кто-то пытался меня этому научить.

Мамами не становятся в одночасье

К этому приходят. Даже если физически произошло превращение в маму, то психологически это может произойти ещё не скоро. А может и никогда. Ваш внутренний ребёнок просто не даст спокойно чувствовать себя мамой. И будут все виноваты: муж, дети, родители, общество, врачи.

Претензии и упрёки, что всё не так, как вы ожидали.

И ваши реальные дети становятся первой мишенью маминого внутреннего конфликта.

Страдающие мамы бывают разные, но смысл один – отсутствие гармонии внутри, отсутствие ответственности за своё состояние и свой мир.

Мне нравится у Лабковского: «Единственное, что тут можно сделать, – это ОТКАЗАТЬСЯ от мысли, что во всем виноваты обстоятельства – муж-придурок, капризный ребёнок, свекровь или ваша собственная мама, ПРИЗНАТЬ, что всё дело в вас самих, и пойти к специалистам. К психологу – если проблемы у вас поведенческие, и к психиатру, если клинические.

И не надо вот этого вот: «Я что – ненормальная?»

Ненормальная, если оставите всё как есть и продолжите с энтузиазмом уродовать отпрысков. И достойна уважения, если постараетесь всё исправить. Если не ради себя, так ради детей своих».

Здоровые и гармоничные дети, быстро выздоравливающие и восстанавливающиеся после травм, – есть в тех семьях, где у мамы всё в порядке (спокойствие и отсутствие конфликта).

Такие мамы не сразу пришли к миру в душе. Как это было и со мной. Здесь важно понимать, что кроме мамы ребёнку никто не поможет.

Ищущим мамам иногда сложно, им приходиться прощать своё несовершенство и двигаться дальше вместе с детьми.

У кого вопросы к докторам, лучше задать их себе. Аллергии, частые простуды, кожные заболевания, переломы, задержки развития – всё это проявления внутреннего конфликта (от родителя ребёнку).

С чего стоит начать: перестать отделять своё состояние от болезней своего ребёнка и задуматься: «А для чего мне это?»

Я всё же уехала от родителей и вернулась в нашу квартиру, где меня ждал муж. С того дня на меня осело множество «должна». Они касались и ребёнка, и дома, и мужа, и моего отношения к его родителям. Всё это давило меня, втискивая в кем-то выстроенные рамки.

Самое интересное, что они были заранее прописаны. Жёсткие требования к себе появляются раньше, чем возникают подходящие для них обстоятельства, поэтому психика и раскачивалась всё больше: «Вроде всё верно, но тошно».

Я не привыкла так жить.

Я не хотела так жить.

И вынужденно, следуя указанным правилам, я всё время подсознательно пыталась вырваться из тюрьмы своих новых обязательств.

Каждый день я наблюдаю миллионы ограничений.

Народ так и стремится встроить себя в какую-нибудь систему, лишь бы чётко зафиксировано.

Как хорошо, когда знаешь, что делать и что за этим должно быть. Ну и пусть, что мне от этого, мягко говоря, нехорошо. Зато знакомо с детства. Правила должны быть. Мой папа говорил: «Придумано не нами, и не нам отменять».

А кому отменять-то? Жизнь же наша, нам её пить, вдыхать, наблюдать. Нам ею вдохновляться и лететь или падать, но всё зато самостоятельно.

Как же страшно многим отойти от свода правил и начать нарушать. «Делай, что хочешь, – говорю.

«Ты что, как я могу. Я не эгоист. Дети же. Да и вообще, я как натворю…» – отвечает.

Вот вбили в голову, что если хотеть и делать, то сразу эгоист. Любая система призвана подстроить вас под себя. Когда вы хотите понимания: что есть, что пить, что мне благо, что мне вред – идти нужно от чувствования тела, от осознания своих желаний и далее желаний Души.

Когда мы чётко слышим себя, делаем то, что нам нужно изнутри, то вся жизнь начинает выстраиваться гармонично: от здоровья и оргазмов до предназначения и денег.

Не получая никакой поддержки от мужа, я ждала её от родителей. Мне хотелось вернуться, хоть на время, снова под крыло к маме, которая так много брала на себя после того, как я вернулась из роддома.

Однако родители были против. Папа настойчиво старался не замечать моего состояния. Мама иногда поддерживала, но зависимость от папиного мнения не давала ей возможности согреть меня в полной мере. А мне ведь именно это и нужно было. Ведь я не чувствовала себя матерью – мне ещё самой хотелось залезть на ручки и спрятаться ото всех своих новых проблем.

Но проблемы были, и никуда от них сбежать я не могла. И безразличие мужа делало меня абсолютно бессильной перед происходящими переменами.

Я с особенной болью вспоминаю ту ночь. Ребёнок кричит не переставая. У неё колики. Или, может, внутричерепное давление. Она кричит, закатывается – и я не могу ничего с ней сделать. Не помогали ни свечи, ни клизмы – ничего. Я хожу и беспрестанно её качаю. Муж, не зная, чем мне помочь, сидел рядом и в конце концов уснул. А я ходила от стены к стене, плакала и злилась. И в итоге где-то под утро я не выдержала и положила рыдающего ребёнка в кроватку. Сама же рухнула на постель и отрубилась. Через полчаса, когда я очнулась, она не плакала. Но и не спала. Ребёнок, прокричавшись и поняв, что его не слышат, не замечают и не берут – от усталости и от безысходности замолчал.

В тот момент мне хотелось умереть от бессилия и злости на то, что я такая мать. Никчёмная.

Почему важно давать ребёнку внимание?

Почему важно ласкать и гладить? Почему необходимо участвовать и расспрашивать?

С чего начинается забота?

Это очень важный момент.

В XX веке появились книги Бенджамина Спока, в которых было множество абсурдных рекомендаций вроде:

– не брать ребёнка – поплачет и перестанет;

– не замечать и игнорировать;

– отдельно приучать спать с рождения и т. д.

Так вырастают люди, не верящие и не знающие заботы. Атеисты. Демонизм XX века.

Из лекции Руслана Нарушевича: «Представьте, что если бы Бог так относился к вам. Он такой: „Чего она опять мне молится? Да сколько она уже может молится?!“ Ему говорят: „Ну, Господь, по Бенджамину Споку вот если кто-то молится – главное не отвечать. Лежите, спите дальше. Помолятся – перестанут“. Он такой смотрит – „Точно! В церкви меньше стали ходить. Работает!“»

Когда ребёнок плачет – он зовёт вас, он молится: «Пожалуйста, дайте мне покровительство, питание и безопасность». Если на этот зов не отвечают, у человека в сознании остаётся глубокий отпечаток: молись – не молись, в этом мире только сам за себя отвечаешь, сам борешься за существование.