Екатерина Кобец - Крылья прорастают с болью

(Послушайте плач ребёнка – он похож на высоковибрационные молитвы, с интонациями и повторениями (в интернете есть записи)).

И что же тогда происходит с детьми?

Девочка всю жизнь будет чувствовать себя ненужной, нелюбимой, издеваться над собой, если к ней не вставали ночью. Соглашаться на любое отношение к себе. И можно тогда замуж за нелюбимого выходить, все равно же плачь не плачь, молись не молись, а раз Бога нет, то любимого не встретишь. И такой сойдёт.

А мальчик будет издеваться над всеми, потому что Бога нет.

Р. Нарушевич: «До девяти лет каждому, и мальчикам, и девочкам, нужно как можно больше любви, заботы. Девочкам – по уши просто. Чтобы она вообще купалась в этом, и только тогда это здоровый ребёнок будет. Не посуду мыть и комнату убирать, а больше интересоваться. Самое интересное, когда с девочками возятся, они автоматически делают всё то, что вы хотите привить – и в доме убирают, и посуду моют».

Так прошёл год и шёл второй.

Я всё так же чувствовала, что не справляюсь. Что делаю что-то не так. Я так и не поняла, что такое быть матерью. Меня ребёнок только злил и раздражал. Я не справлялась с собой, со своим эмоциональным состоянием: могла кричать и даже бросать её, несмотря на то, что ей всего-навсего год. Я совсем не понимала причин её поведения. Мне казалось, что я наказана семьёй и этим ребёнком.

Потому всё время пыталась обратиться к кому-то (в детский центр, к психологу, к книгам о развитии и воспитании). Это было похоже на какой-то замкнутый круг из новых и обременяющих меня задач. Хотелось побыстрее пройти этот этап. Отдать ребёнка в садик, устроиться на работу, иметь время на себя. Тогда я видела только в этом далёком будущем решение своих проблем.

Ожидания будущего – великое заблуждение, на котором зиждется весь отстроенный мир.

Ждать выходных и праздников, выплаченных кредитов и долгов, отъезда тёщи или свекрови, самостоятельности детей и повышения. Всё это ввергает в состояние постоянного движения в никуда.

Ожидание съедает кусок у настоящего, а при наступлении вожделенного момента непременно несёт привкус обмана.

Обманываться ради – для мозга самое конструктивное.

Если бы все просветлились повально, как это пропагандируется, то жить было бы некому. Жить в том смысле: дышать полной грудью, необременённой откладыванием.

Самая частая причина всех болезней – психосоматика – родом из грудной клетки. Запрет дышать. «Всё будет завтра». Опять обман, лишь бы не двигаться и сонно тащиться туда, куда рулит беспокойный ум.

Эманации мозга – есть настоящее. Жизнь, которую вы ежесекундно создаёте.

Переставая ждать и надеяться на лучшее, подчиняй орган собственному движению, адекватно всему процессу общего существования.

Насладись тёмным моросящим утром под одеялом с близким тебе человеком (или с питомцем). И забудь, что бежать и стремиться необходимо. Как придумал, так и выключай.

Бездна очевидности лишь во мгновении, которого вновь не повторить никогда. Оно разное и бесподобное в каждый момент непростого и нелинейного времени.

Узри сейчас.

Походы в детский центр были мне особенно полезны. Именно там я поняла, что дело не в ребёнке, который орёт и капризничает, не в папе, от которого я не чувствую любви, и даже не в муже, который меня бесит. Проблема на самом деле во мне. Что-то нужно менять в своём отношении к окружающим и к миру.

Ищи ответ в зеркале

Любая дисгармония на работе, в любви, в семье – это отражение вашего внутреннего состояния.

Именно поэтому в первую очередь нужно разбираться с собой. И начинать с вопросов: «Почему я?», НО не «Почему он?» и «Что меня привело в это состояние?», НО не «Почему он так поступил?».

Таким образом вы открываете желания, задавленные принципами и нормами. Ведь не позволяя себе делать то, что хочется, – ведёте себя в депрессию и упадок.

Вы соглашаетесь с тем, чего не хотите. Другими словами – идёте на компромисс.

В этом и есть проблема.

Потому что человек по-настоящему счастлив в отношениях и максимально успешен в работе только тогда, когда делает то, что любит.

Понимая, что денег на регулярные консультации с психологом у меня нет, я стала залпом читать психологическую литературу. Я искала ответы на свои вопросы, «таблетки» от боли и отчаянья.

__________________________________________________

Вы, ваш ребёнок, его судьба – всё переплелось для вашего взаимного роста и влияния друг на друга.

Ни врач, ни психолог, ни педагог не должен говорить, как правильно вам поступить.

Вы это знаете сами.

Просто послушайте себя. Почувствуйте себя.

Проникнитесь своими чувствами.

Встаньте на место своего ребёнка и посмотрите на себя его глазами – вы все поймёте.

__________________________________________________

И самое важное, что я поняла – пришло время наконец-то самой принять какое-то решение в жизни.

И я его приняла…

Мы сдались не без боя

Несмотря на все проблемы в нашем браке – я любила своего мужа. Любила, насколько могла на тот момент. Я восхищалась его чувством юмора, решительностью, его хобби – скалолазанием. Но в то время как он убивал мою психику своей упертостью и зависимостью от родителей, я доводила любой конфликт интересов до жёсткого скандала. Моя истеричность, действительно, могла любого довести до белого каления.

Как-то мы собирались ехать к родителям праздновать мой день рождения. Скандал разгорелся из мелочи. Я кидалась вещами, на ходу пыталась выскочить из машины, маленький ребёнок плакал, видя нас. Муж не умел молчать, терпеть, но умел ударить с размаху в стену, силой посадить в машину. С его стороны была безудержная агрессия, а с моей – безудержная истерика. Я тогда увидела: ещё немножко – и мы начнём драться. В самом прямом смысле этого слова. В тот момент воспитание мешало ему поднять на меня руку, но я видела, что ситуация доходит до предела.

Когда партнёр раздражает

Если вы живете с человеком, в котором видите много недостатков, то скорее всего семейная жизнь уже давно не радует, а взаимная усталость и претензии порождают конфликт за конфликтом. Внутри вас на весах лежат решения: быть или не быть вместе. Кроме перечня «За» и «Против», из-за эмоционального накала вы редко видите суть, подводные камни и дополнительные обстоятельства.

И любая агрессия – хоть в свою сторону, хоть в сторону партнёра – не даст долговременного эффекта и, тем более, понимания. Деструкция и страдание как с одной, так и с другой стороны.

Рационально уходить от насилия как физического, так и словесного и искать срединную точку.

Будда учил своих учеников постоянно смотреть внутрь себя, чтобы установить, каким образом они способствуют возникновению внешних конфликтов своими поступками и речью, своими желаниями и эмоциями, своими убеждениями, жизненными ценностями и теориями.