Вячеслав Козлов - О чем говорят мужские чувства

Боль соединила меня с моей собственной жизнью, убрав из нее второстепенную шелуху и обнажив то ценное, что в ней было.

История «Свет в конце туннеля»

Как-то летел в Сыктывкар из Москвы. Вообще от многочисленных полетов по стране сложилось устойчивое впечатление, что у нас, куда не летишь, все равно через Москву. Даже если желаемый пункт назначения вообще в другой стороне. И вот самолет Ту-сколько-то. Старенький. На иллюминаторах занавесочки на веревочках. Пассажиры тремя рядами впереди подзывают стюардессу. Просят о чем-то. Оказывается, хотят пересесть по причине того, что на них капает сверху. Ну, вот правда, самолет на высоте 10 000 метров, а внутри салона на пассажиров капает. Чем не причина пересесть? Приглядываюсь, а над ними полка для багажа зачем-то перемотана скотчем. Видимо, в целях гидроизоляции. Просят пересесть на пустые кресла рядом с аварийным выходом. Странная в целом ситуация. Еще страннее ответ стюардессы. Она скептически отнеслась к идее пересесть ближе к аварийному выходу. Потому что оттуда дует. Сильно. Холодным воздухом. Из вариантов посидеть до посадки под дождем или быть сдутыми в аварийный выход, пассажиры выбирают грибной дождик. А вот зонтиков в самолете не нашлось.

Разговорился с соседкой. Она летела в родной Сыктывкар. Последние несколько лет жила в Швейцарии. Думаю, ничего себе возвращеньице. Рассказывает о жизни на родине. Между делом спрашивает, видел ли я пилота. Признаюсь, что нет. Она с улыбкой погружается в воспоминания. Оказывается, они раньше были знакомы. Не близко, но вроде как в одной компании друзей вращались. Пил он с ее слов много и жестоко по отношению к своему организму. А вот теперь пилот самолета. Закодировался, наверное. Оставалось только довериться судьбе, пилоту и самолету, что мы успешно приземлимся. Внутренний голос подтверждал, что все будет хорошо.

По возвращении из очередной насыщенной командировки мной было принято решение застраховать свою жизнь. Много разных знакомств, много разных событий, мало ли что. А ведь семья, дети, хочется хоть в чем-то подстраховаться.

Знакомая работала в одной европейской страховой компании. Обратился к ней. Получил направление на мед. осмотр. Это правильно, надо представлять с кем имеешь дело. А то вдруг я завтра кончусь. Одни убытки.

Прохожу врачей. Страховая и правда европейская, с ее направлениями как-то удается избегать очередей. В одном из кабинетов сажусь на что-то вроде велотренажера. Грудь вся в прилепленных датчиках. Выполняю команду крутить педали изо всех сил. Кручу, что есть мочи. По команде прекращаю крутить. И… Падаю с этого велосипеда на пол без сознания. У меня остановка сердца. Далее все как по сценарию. Свет в конце тоннеля. Там какие-то люди меня встречают. Мы о чем-то разговариваем, не спеша обмениваемся мнениями, дискутируем. А несколькими мирами ниже, три переполошенных врача пытаются привести меня в сознание. Прихожу. Вижу лица в цвет халатов. Как потом рассказали датчики, которыми я был увешан как новогодняя елка, резко упало давление. Как только я перестал крутить педали. То ли это реакция на резкую остановку после мощной нагрузки. То ли аллергия на приказы и команды. Получаю еще одно направление. К кардиологу.

В течение нескольких недель прохожу всякие обследования. С ворохом результатов и прочей сопроводительной документацией попадаю в кабинет главного областного кардиолога. Из разговора с ним я узнаю несколько важных вещей. То, как точно называется мой диагноз. То, что такой же диагноз в позапрошлом году был поставлен трем молодым парням. То, что в прошлом году их осталось двое. А в этом году вообще всего лишь один небо коптит. Остальные не коптят. Звучит это категорически.

Не скрою, иногда чувство юмора отказывает. Накатывает что-то властное, древнее, леденящее. Оно чем-то липким залазит за шиворот. И зачем-то начинает обдувать холодным воздухом. В жаркие день еще ничего, а во все остальное время как-то напрягает и заставляет ежиться. Сверяюсь с доктором. Есть ли какие-то способы продления долголетия? Но так, чтобы из реальности. Т.е. без живой воды и молодильных яблок. Говорит, что, конечно, есть вариант. Настойчиво предлагает мне сделать операцию и поставить кардиостимулятор. Это что-то вроде батарейки, которая будет запускать сердце в случае чего. Предлагает посмотреть каталог с ценами, который лежит на столе. Вот так обыденно. Каталог. С картинками и ценами. Прямо передо мной на столе. Наверное, молодой Дарт Вейдер чувствовал что-то подобное в самом начале. Подумаешь, немного апгрейда. Тут железяку воткнем, тут провода подключим, здесь орган заменим. Доктор вещает что-то оптимистичное. Если коротко, то его основная мысль звучит так: «Не ссы». Сижу, листаю каталог, не ссу, почти.

Спрашиваю про ограничения. Говорит, что надо рамки в аэропорту проходить как-то аккуратно. А то вдруг стимулятор перемкнет и сработает не так. Впрочем, многое от цены аппарата зависит. Оно понятно, надежность и безопасность стоит дорого. В разы дороже, чем ненадежность и небезопасность. А еще надо забыть про спорт. Прогулки в парке еще можно. Секс лучше лежа на спине. Также можно шашки и шахматы. При условии, что не буду волноваться и фигурки с доской будут легкие. И в таком режиме до конца жизни.

Кладу каталог на стол. Говорю спасибо за аудиенцию. В голове случился винегрет. Пошел думать. Он искренне советует думать не долго. А то мало ли чего.

Звоню своей знакомой из страховой компании. Честно сообщаю о результатах мед. осмотра. Она честно говорит, что с такими результатами рекомендуют страховать не жизнь, а место на кладбище. Короче, добавляет позитива в общую картину.

Дня три читаю что-то по этому поводу в интернете. Вспоминаю, что, и правда, не мог последние пару лет даже километр пробежать в хорошем темпе. Начиналось головокружение, зеленые мухи перед глазами летали. А несколько раз даже во время секса приходилось как-то сбавлять накал и натиск. В целом мысли совсем не оптимистичные, скорее 50 оттенков мрачного.

Психика отечественного предпринимателя и психолога вещь пластичная и жизнеспособная. Иначе, как бы я вообще дотянул до сего момента? Я уже умел прислушиваться к себе и доверять внутренним подсказкам. Сверяюсь с тем, как во мне отзывается идея апгрейда, ощущаю стойкое неприятие и чувствую отторжение к предложенному варианту. Внутренний голос говорит: «Не сейчас, может быть позже, но не сейчас». Возвращается доверие к своему организму и уверенность, что он не подведет, если о нем заботиться по-человечески. Не первое место выходит мысль, что моя жизнь зависит не от этой батарейки. На следующей встрече с кардиологом спокойно отказываюсь от операции и стимулятора. Он слушает меня и прощается. Именно прощается. Совсем.