Наталья Самоукина - Психология оптимизма. Второе издание

Раздражительность – это усталость и истощенность. Мы болезненно реагируем на мелочи тогда, когда измотаны, испытываем переутомление и истощение.

Раздражительность – это дурная привычка. В семьях многих из нас родители общались раздраженно и с напряжением. Мы привыкли к этому и не знаем, что можно жить по-другому.

Раздражительность – это низкая самооценка. Неуверенность в себе и неудовлетворенность собой дают «на выходе» раздражительность.

Раздражительность – это жизнь «не по средствам». Если мы живем не так, как хотели бы, мы теряем самообладание, срываемся, придаем слишком большое значение мелочам.

Раздражительность – это отсутствие внутренней культуры. Мы забыли, что культура – это прежде всего достоинство и умение «держать себя в руках». Раздраженный человек напоминает злобного первобытного дикаря из пещеры, в шкурах и с дубиной наперевес. Вы хотите им быть? Уверена, что нет!

Мы старательно ухаживаем за своей внешностью. Почему же мы забываем «ухаживать» за своим настроением? Суетливый и раздраженный человек – все равно, что человек неряшливый, неважно одетый и дурно пахнущий. Он плохо работает, плохо общается и плохо живет.

Зададим себе простой вопрос: зачем плохо жить?

Чтобы преодолеть раздражение, нервозность, беготню и суету в своей жизни, надо:

• Следить за своим настроением так же, как мы следим за своим внешним видом. Вырабатывать привычку к спокойному, уравновешенному и сбалансированному внутреннему состоянию.

• Замедлиться. Это заблуждение: если мы все время в делах или куда-то спешим, значит, все «под контролем» и ничего плохого не случится. На самом деле все иначе. Спешка ведет к переутомлению, раздражительности и, как следствие, ошибкам, иногда очень серьезным.

Нужно найти свой средний жизненный темп, в котором мы наиболее успешны и эффективны в работе и личной жизни, и стараться этот темп поддерживать. Пусть мы сделаем меньше, зато более качественно и продуктивно. А главное, сумеем почувствовать психологический комфорт: хорошее настроение и удовлетворенность собой и жизнью.

Расскажу анекдот. Русский и китаец идут по большому городу. Проезжает автобус. Русский кричит: «Бежим, успеем на автобус!»

Китаец удивленно спрашивает: «А зачем торопиться?» Русский в ответ: «Пять минут сэкономим!» Китаец, в свою очередь, искренне удивлен: «А что ты будешь делать с этими пятью минутами?!»

• Время от времени необходимо делать небольшой перерыв в делах. Если возникает эта внутренняя напряженность и «гонка в никуда», лучше вовремя остановиться – на несколько часов или несколько дней. Отключить телефоны и компьютер, выспаться, перебрать бумаги, подумать, вспомнить самого себя. А потом снова бросаться в жизнь и работу.

Повышенной раздражительностью буквально пропитана вся наша жизнь. Чуть выше «градус напряжения» – и вы уже сталкиваетесь с агрессией. Сделали неловкое движение в транспорте – и стоящий рядом человек оборачивается и начинает кричать на вас. Вы с удивлением видите в его глазах какую-то нечеловеческую, почти звериную агрессию. В любом домашнем конфликте в глазах близкого человека или собственного ребенка вы тоже иногда замечаете этот агрессивный отблеск. Да и сами нередко выдаете такое, что потом становится неприятно и стыдно.

Наша агрессивность становится особенно заметной в первые дни, если мы возвращаемся из-за границы, где были в командировке или отпуске. Там многие из нас уже ничем не отличаются от «них»: мы неплохо одеты, знаем языки, имеем какие-то деньги. Но нас все равно узнают («Русские!»), потому что у нас в глазах есть эта вечная внутренняя напряженность и агрессивность. Мы всегда готовы к борьбе.

К борьбе за что?

И зачем бороться?

Очевидно, агрессия – это форма выражения тяжелых, негативных состояний. Мы становимся агрессивными тогда, когда у нас плохое настроение: неудовлетворенность собой и жизнью, неуверенность в себе, установка на то, что вокруг одни враги и нужно активно защищаться. Мы становимся агрессивными, когда хотим «сохранить свое лицо при плохой игре». Известно изречение: «Юпитер, ты сердишься, значит, ты не прав».

При помощи агрессии мы:

• защищаемся от реального или мнимого нападения («Не подходи, ударю!»);

• демонстрируем свою силу и самоутверждаемся («Меня голыми руками не возьмешь!» или «Я лучше тебя!»);

• организуем для себя психологическую разрядку, если неудовлетворенность накапливается («Накричал – стало легче»).

Агрессия бывает:

• физической или вербальной (словесной);

• прямой или косвенной (придирчивость, намеки, отказ от помощи, ложь, мелочность, угрозы);

• ситуативной (внезапные вспышки слепой ярости);

• направленной на другого (обвинение другого) или на себя (самообвинение).

Проблема состоит в том, что человек нередко не осознает собственной агрессивности и активно борется там, где в этом нет никакой необходимости. Он «заводит» себя и окружающих, создавая напряженное «поле», в котором плохо и ему самому, и другим. Часто по отношению к нему действительно поступают плохо, но это уже отраженная агрессия окружающих по типу «Что посеешь, то и пожнешь». Действительно, если мы начинаем общение, демонстрируя свою агрессию, то неудивительно, что через пару минут наш партнер тоже начнет агрессивно защищаться. В результате получается не общение, а поле битвы.

Мы становимся агрессивными, хотя в этом нет необходимости, в следующих ситуациях:

• когда другой человек проявляет самостоятельность и автономность;

• когда другой человек не соглашается с нами и выражает собственную точку зрения;

• когда мы хотим кого-то переделать «под себя»;

• когда требуем слишком многого от других (чтобы все были вежливыми, чтобы все нам уступали, чтобы все нас любили и т. п.);