Надежда Спивак - Фокусы отношений

Что Вы готовы потерять: машину или мужа? Это как в сказке про Илью Муромца, когда он стоит на распутье трех дорог и читает надпись на камне: направо пойдешь – коня потеряешь, налево пойдешь – себя потеряешь…

В моей частной практике я часто объясняю, чем чревато для женщины быть в семье на первых ролях. Очень ярко иллюстрирует позицию многих женщин моя клиентка Анна. Она успешная женщина, начальник департамента, замужем, есть ребенок. На консультации часто жалуется о том, какой у нее безрукий муж. Вот и на этот раз она злилась, что он не может отогнать машину в сервис для починки, ведь на выходные их ждут на даче друзья, а сегодня уже вторник. Я прошу Анну попробовать попросить своего мужа любя, со второй роли, и дать ему шанс самому решить этот вопрос. И самое главное, принять возможность того, что он не отремонтирует машину до выходных. Анна удивленно смотрит на меня и говорит:

– Нет, ну я все понимаю, но он же не сделает!

Я спрашиваю, верит ли она в своего мужа, верит ли в то, что он хороший человек и достойный партнер? Получаю утвердительный ответ. Тогда я говорю:

– Хорошо! Ваша задача сохранять эту веру не только тогда, когда вам легко, а наоборот, когда вам трудно! Поговорите со своим мужем с позиции жены, попросите его помочь вам решить вопрос с машиной. Будьте мягкой и терпеливой. Помните о том, что вы любите друг друга! Расскажите ему о том, как вам важно, чтобы он успел к выходным отремонтировать автомобиль. И главное, даже если к выходным он не успеет помочь вам – не страшно!

– Так он просто извинится, и все! – говорит Анна.

– Так это же хорошо! – отвечаю я. – Извинится, значит сам понимает, что не сделал. А вы дайте ему извиниться и примите извинения! Поддержите своего мужа, уважайте его, и дайте исправить оплошность. Так, шаг за шагом, вы обретете мужа: сильного, любящего, заботливого, – как вы мечтали!

Анна отправилась домой. Через неделю, на очередной консультации, она с гордостью рассказала о том, какой у нее безрукий муж, и как она сама починила в пятницу машину, понимая, что он не успеет. Может быть, он и успел бы, но девушка заранее решила, что он не успеет. Они смогли поехать на машине к друзьям в выходные. Анна еще и ждала благодарности, во время поездки в машине за то, что взяла все в свои руки. Хотела, чтоб муж восхищался ею. Но когда он не сделал этого, расстроилась и высказала ему претензии о том, что она все вопросы решает сама и устала от этого. В результате муж все выходные вел себя как воды в рот набрал. У меня к вам вопрос: Вы готовы потерять мужа или машину?

2. Перепутанные роли. Еще одним ярким маркером отношений является секс. Его наличие или его отсутствие неизменно указывает на уровень партнерской связи между мужчиной и женщиной. В партнерских отношениях всегда присутствует хорошая сексуальная связь. Если же у вас сильно видны изменения в сексуальной жизни в сторону уменьшения, то следует обратить на это внимание и не списывать происходящее на усталость от работы. Бывает, потеря сексуальной связи случается, когда партнеры заигрываются в чужих ролях: пытаются стать мамой своему мужу или отцом для своей жены, и, в конце концов, перестают быть супругами.

3. Ценности и цели семьи. В нашем современном мире пары создаются без понимания зачем и для чего это нужно. Когда мне было 20 лет, я совершенно не задумывалась о причинах создания семьи. Было бы здорово, если бы уже подростками люди задавали себе следующие вопросы: «Зачем мне жить с этим человеком?», «Что я могу ему дать?», «Что он может дать мне?», «Какие у нас будут отношения?», «Как мы будем воспитывать детей?», «Как мы будем жить вместе?» Возможно, эти вопросы уберегли бы их от огромной боли, ожидающей в отношениях.

Помню, как в возрасте 13—14 лет, я читала книгу «Унесенные ветром», и со всей своей эмоциональностью сопереживала главной героине Скарлет. В этой книге хорошо показано, что по ценностям и темпераменту, ей в партнеры отлично подходил Ред Батлер. Но Скарлет выбрала другого кандидата – Эшли, и потом пол книги страдала из-за своего выбора. Я искренне страдала вместе с ней и не понимала, почему Скарлет не может выйти за Эшли, раз она так горячо его любит. Только спустя несколько лет я поняла, что Скарлет влюбилась в придуманный ею образ и не хотела это признавать. Поэтому она так мучилась и страдала, да еще и старалась переделать объект своей мечты. А Вы хотите изменить своего партнера?

Хорошо, что позже ей хватило ума признать свои ошибки и соединиться с тем, кто ей действительно подходит. Эшли же в этом романе оказался мудрее, и, хотя ему и нравилась Скарлет своей яркостью и лидерской позицией, он выбрал другую, женившись на девушке со своими ценностями, и был счастлив с нею. Для меня эта книга стала наглядным примером совместимости в отношениях.

Причин создания брака множество, но, к сожалению, любовь не является главной из них. Иногда пары создают союзы из страха. Иногда мои клиенты говорят мне, что их жизнь с партнером невыносима. И тогда я спрашиваю их: «Зачем вы живете с этим человеком? Зачем живете с тем, кто вас не понимает и не поддерживает, и кого вы сами не уважаете и не поддерживаете?» Ответы бывают очень грустными: «Чтобы не остаться одному», «Кому я потом буду нужна?», «Мы вместе из-за детей», «Я к ней уже привык и все понятно, а что будет с другой – неизвестно», «Не смогу финансово одна поддерживать тот уровень жизни, к которому привыкла», «Все имущество записано на него, не допущу чтобы все ему досталось». И можно до бесконечности продолжать писать ответы… Но если не ставить цели создать семью, то сделать это будет очень трудно!

Еще одной важной составляющей является понимание того, что может дать Вам партнер. Я спрашиваю своих клиентов: «А вы знаете, зачем ваш партнер с вами? Что он надеется получить в ваших отношениях?» Как правило, этот вопрос вызывает растерянность. По моему мнению, очень важно знать, зачем вы вместе. Важно понимать, чего конкретно ждет от Вас партнер. Только осознавая это, Вы поймете, сможете ли Вы это ему дать, а главное, хотите ли. Ответы приведут Вас к выбору: быть или не быть с этим человеком. Жаль, что такие вопросы я задаю людям тогда, когда они сами пришли ко мне решать их, потому что уже имеют проблемы. Хорошо, что с помощью психологии можно найти решение во многих ситуациях. Однако, мне всегда нравилось идти на опережение ситуации, а не фиксировать ущерб. Именно поэтому я считаю, что очень важно спрашивать себя: «Зачем мне эти отношения?» Особенно важно делать это до создания семьи!

Недавно ко мне приходила молодая женщина 23 лет. Она пыталась понять, почему ей так плохо вместе с любимым мужчиной и не менее плохо без него? Мое мнение – это не любовь, это зависимость. В таком случае я задаю вопрос клиенту: «Зачем вам отношения с этим человеком?». В ходе беседы девушка осознала, что боится темноты и одиночества, боится остаться одна в новой стране, и тут появляется он! Ей так хочется любить и быть любимой (женщины точно поймут сказанное). Но ей не нравится его образ жизни. В душе девушка осуждает этого мужчину, поэтому ей трудно рядом с ним. Но так как этот партнер закрывает ее неосознанные потребности, то и без него ей плохо. Мужчина ворвался в жизнь клиентки, такой веселый, активный, любящий. Конечно, в тот момент он был ей необходим. Но разве именно он был ей нужен в роли мужчины для создания отношений? Порой эти отношения заходят так далеко, или союз создан по таким скрытым для них самих причинам, что все усилия по возрождению отношений бывают напрасны.