Дуглас Мосс - Вырвись из матрицы! Выяви и устрани причины своих неудач

Очень важно вовремя понять такую важную вещь: реального могущества, реальной власти над вами у ваших родителей не было и нет.

Конечно, никакие они не маги, не колдуны и не волшебники. Но в глазах каждого ребенка родители – это именно могущественные маги!

Могущественными сделали родителей мы сами!

Это мы приписали им могущество. По сути, мы сами дали им это могущество, которым они на самом деле не обладают. А поскольку мы считали их такими могущественными, то их слова, установки, предписания стали иметь над нами неограниченную власть.

Но, повзрослев, мы можем понять, что на самом деле у родителей нет такой магической силы. Мы можем понять, что сами по ошибке наделили их этой силой. Именно поэтому так сильно попали под их власть.

Но если мы сами приписали им магические способности – то сами можем и разоблачить эту магию!

Мы можем лишить могущества их слова и установки в отношении нас. Мы дали им это могущество – мы же можем его и отнять, если только осознаем, что на самом деле родители не всесильны, они такие же люди, со своими ошибками, проблемами и недостатками. Как только мы перестаем возводить родителей на магический пьедестал и начинаем относиться к ним как к таким же обычным людям, как мы сами – их магическая власть над нами исчезает без следа.

Становясь взрослыми, мы имеем полное право и все возможности выбраться из трясины чужих программ и неблагоприятных сценариев, в которую нас затянуло в детстве. Для этого в первую очередь нужно оставить в покое родителей – то есть перестать их винить, обижаться на них и предъявлять им претензии в том, что они «испортили вам всю жизнь».

Пока мы продолжаем винить родителей – мы остаемся детьми, мы все еще связаны с ними «психологической пуповиной», хотя нам может быть уже и тридцать, и сорок, и пятьдесят или более лет. Задача – повзрослеть окончательно, внутренне отделиться от родителей, выйти из зависимости от них, а значит, и из-под их власти – и начать жить своей собственной взрослой жизнью.

Почему нам не нужно винить родителей? Потому что они по сути дела не виноваты. Большинство родителей хотят ребенку добра. Они не собирались калечить нам жизнь специально. Они просто передали нам по наследству то, что когда-то получили сами. Их собственные родители тоже не умели быть самими собой, Взрослыми, вот и научили тому же самому их, а они, в свою очередь, научили этому нас.

Жизнь не дала им шанса осознать свои ошибки и измениться, или они сами не были готовы к этим переменам. Но этот шанс есть сейчас у нас. Мы в более выгодном положении, чем были наши родители. Мы не можем заставить их измениться, мы не можем их перевоспитать – но мы можем измениться сами и таким образом изменить к лучшему свою жизнь.

Независимо от того, живы ваши родители или нет, близко они к вам или далеко от вас – вы можете отпустить им «грехи» и начать относиться к ним с позиции «Я – О’кей, Ты – О’кей». Выйти из роли Ребенка, особенно если родители навязывают ее, бывает нелегко, но если тренироваться в этом изо дня в день, то постепенно это будет удаваться все лучше и лучше.

Есть множество способов внутренне отделиться от родителей. Вот один из них. Это упражнение полезно выполнять независимо от вашего возраста и от того, каковы ваши отношения с родителями, а также от того, живы ваши родители или уже нет.

Останьтесь наедине с собой в спокойной, комфортной обстановке, где вы чувствуете себя в безопасности и никто не может вам помешать. Войдите внутренне в состояние Взрослого. Представьте, что вы видите перед собой свою мать. Вы можете мысленно поговорить с ней как Взрослый со Взрослым. Представьте себе этот разговор – можете говорить про себя или вслух, не важно.

Скажите, что благодарны ей за то, что она позволила вам родиться на свет, что заботилась о вас, когда вы были маленьким.

Расскажите ей о тех чувствах, которые вы испытывали в детстве, живя в родительской семье.

Вспомните о том, что хорошего там было, и поблагодарите за это.

Вспомните все то, что вызывало у вас обиду, или боль, или еще какой-то дискомфорт. Скажите об этом тоже. Назовите свои чувства – как вам было больно или обидно от того, как вела себя мать по отношению к вам. Помните, что вы сейчас находитесь в вашем Взрослом Я. Если все же ваш внутренний Ребенок захочет заплакать или выразить какие-то другие эмоции – позвольте ему это, но только под контролем Взрослого. Позвольте душевной боли разрядиться и благодаря этому уйти – возможно, вы долго сдерживали эти эмоции, и теперь пришло время отпустить их от себя. Но пусть ваш Взрослый следит за этим словно со стороны. Позвольте Ребенку выплакать свои обиды – но старайтесь при этом не выпадать из состояния Взрослого.

Затем продолжите ваш воображаемый разговор и спокойно скажите вашей матери, что вы стали взрослым человеком. Скажите ей, что вы больше не можете быть маленьким ребенком, привязанным к ней. Твердо и уверенно и вместе с тем спокойно, скажите, что вы взрослый, самостоятельный человек. У вас своя, отдельная жизнь. У вас есть право на такую, отдельную, свою собственную жизнь, как есть оно у каждого взрослого человека. Скажите, что твердо намерены жить своей жизнью, уважать свои интересы и потребности, заботиться о себе и делать то, что приносит вам благо.

Скажите, что отпускаете ее от себя. Скажите, что уходите во взрослую жизнь.

Скажите, что вы взрослый человек, а потому не нуждаетесь в матери – потому что взрослые люди на самом деле не нуждаются в матери! Но вы можете построить с ней другие отношения – не как ребенка с матерью, а как двух взрослых, равноправных людей. Скажите, что вы хотите построить с ней такие отношения – теплые, дружеские, равноправные.

Вы можете сказать ей, что никогда не оставите ее, если ей будет нужна помощь. Вы будете рядом в трудную минуту. Но вы больше не будете жить ее жизнью, подменяя ею свою собственную. Вы никогда больше не будете себя вести так, будто вы – ее собственность, будто она имеет над вами власть, будто вы до сих пор ребенок.

Скажите вслух или про себя:

«Мама, я забираю у тебя ту силу влияния на меня, силу власти надо мной, которую я по ошибке вручил тебе в детстве. Детство кончилось, я взрослый человек, и я вижу, что ты –  такой же человек, как я, не хуже и не лучше. Я выхожу из-под твоей власти, я выхожу из подчинения – а взамен предлагаю тебе теплые, дружеские, равноправные отношения. Я даю тебе свою безусловную любовь и свою благодарность».

Можете добавить еще какие-то слова, какие захотите.

Затем представьте, что мать удаляется и на ее место приходит отец. Повторите подобную беседу с ним.