Мелва Грин - Дышите свободно. Как беспорядок в доме поможет разобраться в себе

Первая разновидность : «Так есть и так будет всегда». Но в жизни нет ничего постоянного. И подобное принятие обманчиво, это то же самое, что смириться со своим несчастьем.

Вторая разновидность звучит следующим образом: «Таково нынешнее положение вещей, значит, это отправная точка изменений». Это честное принятие и признание своих эмоций необходимо в любых здоровых отношениях. И начинается оно с примирения с самим собой. Вы должны с готовностью и честностью принять свою действительность.

Перед откровенным разговором об изменениях нам стоит сказать человеку, что мы любим его и уважаем как личность. Однако ни в коем случае нельзя использовать союз но , переходя к разговору о том, что нас не устраивает. «Но» подразумевает одно из двух: либо предыдущие слова о любви и уважении – ложь, либо эти чувства меркнут на фоне вашего желания перемен . Всем нам свойственно говорить что-то вроде: «Я люблю тебя, но тебе нужно тщательнее убирать за собой после готовки».

Лучше скажите так: «Я люблю тебя и поэтому не хочу, чтобы злость и раздражение вставали между нами. Меня расстраивает, когда после готовки на кухне остается беспорядок». Здесь нет ни капли лукавства и лжи. К тому же, заметьте, не прозвучало обвинительного ты . Эти высказывания – о вас, ведь в отношениях вы способны отвечать только за себя. Вы выражаете свои чувства и берете на себя ответственность за перемены.

Когда мы перегружены социальными ролями и обязанностями, мы часто выражаем недовольство, обвиняя в своих бедах кого-то еще. Мы объясняем перенапряжение чужими ожиданиями на наш счет, но никогда не задаемся вопросом, действительно ли эти ожидания существуют. А может быть, в их существовании есть и наша «заслуга»?

У Лорен с этим связана одна забавная история:

«Когда четверо наших детей были маленькими, я ушла с работы, чтобы заниматься их воспитанием. Муж по-прежнему работал в офисе. По вечерам он возвращался в убранный дом, к выкупанным детям и томящемуся на плите ужину – и мог расслабиться. Каждый день я чувствовала себя так, будто участвую в гонке на время, пытаясь привести все в идеальный порядок к его приходу. Это создавало неимоверное напряжение.

И вот в один особенно трудный день, когда муж пришел с работы, я не выдержала: “Я так больше не могу! Целыми днями я пытаюсь управляться с домом и детьми. Я вымотана. Ты возвращаешься, ожидая, что здесь все будет идеально и ты сможешь перевести дух и отдохнуть. А как насчет моего отдыха? По-твоему, справедливо, что я ради тебя выбиваюсь из сил, довожу себя до изнеможения, лишь бы ты мог расслабиться? Так получается?!”

Муж стоял и ошарашенно смотрел на меня, обиженную женщину с бешеными глазами, которую он едва узнавал. Он тряхнул головой, точно стараясь избавиться от наваждения. “Постой, – ответил он. – Когда я говорил такое? Я никогда не заявлял, что все должно быть сделано к моему приходу. Я бы с радостью помог тебе приготовить ужин и искупать детей. Мне это даже нравится. Я не делаю этого только потому, что прихожу домой, когда все уже готово”.

Я усвоила урок. Я сама создала стрессовые условия, загнав себя в рамки жестких ожиданий, которые, как я предполагала, предъявлял мне муж. Выяснилось, что все как раз наоборот. Я ведь никогда не спрашивала, чего он ожидает от меня».

Так что, прежде чем решить, будто окружающие предъявляют к нам жесткие и несправедливые требования, нужно задаться вопросом: «Они действительно ждут от меня этого? Или я сам вешаю на себя обязательства, предполагая, что именно этого они хотят?»

Иногда легче всего освободиться от обязательств, избавившись от немилосердных ожиданий по отношению к самому себе. Когда сам создаешь себе непростые условия, нужно перестать винить в этом окружающих.

Признайте свою ответственность. Прекратите себя сравнивать с другими. Ослабьте хватку собственных ожиданий. Вот простой способ избавить от хлама свое время.

Нам свойственно притягивать ту же энергию, что мы излучаем. Вот почему несчастные люди клянутся, что все вокруг несчастны, а счастливые уверяют, что встречают в основном счастливых. Когда человек несчастен, мир кажется таким же. Нужно быть чрезвычайно сильной личностью, чтобы не попасть под влияние негативных эмоций.

Счастливые могут поделиться аналогичным опытом. Окружающие подвержены их манере смотреть на мир. Когда счастливый человек рядом, они улыбаются. Они хотят видеться с таким человеком как можно чаще и делиться всем хорошим. С точки зрения счастливого человека, в большинстве своем его окружают приятные, добрые и отзывчивые люди.

Какое отношение это имеет к хламу? Хлам притягивает хлам. Тот, кто захламлен, привлекает в свою жизнь еще больше бесполезного.

Вообразите комнату, где нет ничего лишнего. Она просторна, наполнена светом, излучает положительную энергию. Теперь представьте: некто заходит и бросает посреди комнаты пальто. Невооруженным глазом видно, что одежды здесь быть не должно. Пальто немедленно унесут на место. Это то же самое, что сказать нечто циничное счастливому человеку. Негативная мысль не задержится в его голове, потому что для нее нет подходящей почвы.

Теперь вообразите захламленную комнату: бумаги на полу, горы одежды по всем углам, неоплаченные счета на столе. И тут некто ставит посреди комнаты пакет с мусором. Он попросту теряется в уже существующем хламе и ничего не меняет. Комната поглощает его. Подобным образом, если вы скажете массу негатива цинику, он его проглотит.

Хлам прячет хлам.

На кого люди, прибирающиеся в чулане или подвале, стараются свалить свой хлам? На вас . Они оставляют свое барахло барахольщикам.

Подобно тому, как человек, желающий освободиться от циничных мыслей и неприятных эмоций, выльет негатив на циника, очищающий свой дом человек принесет ненужные вещи тому, кто погряз в хламе. К сожалению, если ваша жизнь захламлена, этот человек вы.

Обычно те, кто отдает вам свои вещи, думают, что это не имеет значения, потому что вы уже захламлены. Но это имеет значение – и весьма ощутимое. Будь то эмоциональный хлам или физический, вы совсем не должны служить для кого-то свалкой.

В вашем окружении наверняка есть хотя бы один поставщик хлама: милая старая тетушка, заботливая соседка, «услужливый» коллега. Поставщик хлама – это тот, кто появляется у вас на пороге с большим черным мешком для мусора, улыбается и говорит: «Я сделал генеральную уборку и отложил вещи, которые не ношу. Подумал, что тебе они могут пригодиться». А вы как уступчивый человек или тот, кто никогда не отказывается от халявы, – не раздумывая берете мешок. Вы не разбираете его содержимое – куда там! Вы бросаете его в угол, к другим «пожертвованиям» – в обитель хлама.