Мелва Грин - Дышите свободно. Как беспорядок в доме поможет разобраться в себе

С мысленным мусором происходит то же самое. День был долгий, и вы устали. И тут на пороге появляется большой мешок сомнений в себе и самоуничижительных мыслей. «Только полный идиот может потерять кредитную карту! – глумятся они. – Что за неряха способен жить в таком беспорядке? Тебе должно быть стыдно! Ты не перезвонил другу? Какая неблагодарность! Если в конце концов у тебя не останется друзей, знай, ты этого заслужил!» Когда вы слишком вымотаны, чтобы сопротивляться подобным мыслям, вы пропустите их в свою и без того обремененную душу со словами: «Оставайтесь здесь. Я разберусь с вами позже».

Как и в случае с поставщиками физического хлама, вы должны знать, что вам нужно, а что нет. Вы способны остановить поток негатива, прежде чем он станет частью вас, сказав ему: «Прошу прощения, я принимаю только радужные мысли». Вы должны быть готовы к появлению мыслей, которые станут для вас кучей хлама. А потому прямо сейчас, пока есть силы и вы в ясном уме, усвойте следующее утверждение, записав в дневнике избавления от хлама такие слова:

«Моя душа – неприкосновенный дом. Она красивая, целостная и создана быть источником света и любви. Поэтому я не принимаю заведомо ложных мыслей. Они – лишь ядовитые отходы, и я отвергаю их».

Под этим утверждением зафиксируйте повторяющиеся мысли, появляющиеся, когда вы устали и рассеянны. Это могут быть ложные заявления вроде «Я ни на что не гожусь», «Я недостоин любви и доброго отношения» или «Что я за идиот!». Когда вы полны сил и счастливы, вы знаете, что это далеко от истины. Запишите такие мысли сейчас, пока вы отдаете себе отчет в том, что они несправедливы, – и тогда в минуты напряжения вы окажетесь во всеоружии. У вас будет заготовлена речь, чтобы дать подобным мыслям отпор. Скажите им, что не попадетесь в их сеть. Пусть отправляются своей дорогой.

Окружающие – даже те, кого мы любим, – приносят свой хлам: повседневные заботы, сплетни, мелкие неприятности и критические замечания.

В домах без хлама нет особых проблем с поставщиками подобного мусора. Любой, кто зайдет в такое жилище, заметит, что здесь нет подходящего места для ненужных вещей. Если поставщик хлама появляется с большой коробкой барахла, он, окинув взглядом пространство, скажет: «Я пришел не по адресу».

Закономерно, что эмоционально захламленный человек притягивает эмоциональный мусор окружающих. Те, кому есть что свалить на других, станут искать себе подобных. Если для вас это звучит неубедительно, давайте проведем маленький эксперимент.

Представьте, что с вами случилась неприятность. При обслуживании кассир в супермаркете даже не удостоила вас взглядом – и это отношение вывело вас из себя. Вам нужно с кем-то поделиться. Вы чувствуете, что взорветесь, если не расскажете кому-то, как сильно раздражены. Вы заходите в комнату, где находятся двое: ваш коллега-мизантроп, уткнувшийся в смартфон и строчащий в соцсети язвительный комментарий, и далай-лама. Кому из них вы пожалуетесь на невоспитанную кассиршу, испортившую вам настроение? Скорее всего, тому, кто уже раздражен. Он с радостью примет ваш эмоциональный хлам. Ваш негатив идеально вписывается в его личный интерьер.

Взявшись избавляться от собственного внутреннего мусора, вы заметите, что притягиваете все меньше эмоционального хлама и его проводников. Представьте себя настенной вешалкой: если у вас есть крючки, люди станут вешать на них свои вещи. Если крючков нет, люди пожмут плечами, пройдут дальше и повесят свои шарфы где-нибудь еще.

Параллельно приучайтесь игнорировать эмоциональный мусор окружающих . Если с вами хотят обсудить настоящие трудности, это другой разговор – будьте готовы выслушать. Но если собеседник намерен просто вывалить свой мусор, не поддавайтесь. Не нужно даже говорить: «Прости, я не хочу больше это слушать» – хотя вы и на это имеете право. Достаточно просто посмотреть на человека и сказать: «Хм». Ничего больше. Не услышав на свою жалобу столь же драматичного ответа, человек не получит желаемого удовлетворения. Как и в примере с вешалкой без крючков, этот проводник эмоционального хлама продолжит поиски.

Наверняка вы слышали такое выражение: «Хотите что-то сделать – попросите самого занятого». Если вы расторопны и ответственны, то наверняка испытали такой подход на собственном примере. Работаете ли вы в офисе, удаленно или трудитесь волонтером, к вам, скорее всего, обращались со словами: «Не поможешь мне еще с одним дельцем?» Вы знаете, что происходит дальше: человек уже готовится отдать вам свою работу, потому что вы когда-то выразили готовность взяться за любую задачу.

Если вам нравится эта работа, если она питает вашу душу, дарит ощущение полноты жизни, тогда все в порядке. Вперед! Но если вы соглашаетесь, хотя внутри вас кипит негодование, мы настоятельно советуем изменить своим привычкам. По сути, коллега появился у вас на пороге с огромным мешком обязанностей, за которые ему не хочется отвечать, – а вы с улыбкой согласились найти им место в вашем графике дел. Вы сказали: «Оставь здесь. Я все сделаю». Можно ли винить его? Как и поставщики физического хлама, ваш коллега уверен, что только что заключил взаимовыгодную сделку. Он снял с плеч тяжкий груз, а вы радостно его подхватили.

Знаете что? Вы не обязаны говорить «да» . Можно честно и с достоинством сказать: «Спасибо за доверие, но у меня сейчас достаточно работы». И ведь это правда. Если ваша жизнь находится в равновесии, вы не должны подписываться на то, что склоняет чашу весов. Равно как вы имеете право на дом и жизнь без хлама, вы вправе держать не расписанным на каждый час свой график. Вы даже не представляете всю силу простой фразы «нет, спасибо».

Духовный наставник Экната Исварана понял, что слова способны либо разрушить мир, либо спасти его. Словами можно нанести или излечить рану. А потому он объяснял своим ученикам: прежде чем сказать что-то, попробуйте провести мысли через тройку врат:

«Суфии [15]советуют произносить что-либо вслух, только если словам удалось пройти испытание тремя вратами. Перед первыми вратами нужно спросить себя: “Правдивы ли эти слова?” Если да, пусть двигаются дальше. Если нет, оставьте их при себе. Перед вторыми вратами нужно спросить: “Добры ли эти слова?” Если мы чувствуем, что должны говорить, необходимо выбрать слова любви и поддержки. Перед третьими вратами нужно спросить: “Важны ли эти слова?” Они могут оказаться правдивыми, добрыми, но это не значит, что их стоит озвучивать. Они должны служить высоким целям».