Лариса Большакова - 20 ментальных ловушек, которые душат, отравляют и подвергают гниению успешную и счастливую жизнь

4. Сами станьте взрослым и ответственным человеком – и самостоятельно примите решение.

5. Составьте план конкретных действий. Будьте упорны и тверды. Не отступайтесь, пока не выполните задуманное.

Затем начинайте ставить перед собой все более сложные задачи. Развивайте волю и привычку к самодисциплине. Вы почувствуете свою силу, свои возможности и начнете двигаться по пути от успеха к успеху. Раньше вы считали, что жизнь – это нечто, происходящее с вами. Смените точку зрения: жизнь – это то, что творите вы сами. И жизнь станет подвластной вам, а значит, прекрасной и удивительной.

Как мы попадаем в ловушку «чтения мыслей»

Если спросить любого из нас, способен ли он читать мысли другого, и думает ли, что другие также читают его мысли – мы, конечно же, в большинстве случаев ответим категорическим «Нет!». Но если мы чуть пристальнее вглядимся в свое поведение и поведение других людей, то сможем убедиться, что ведем мы себя именно так, как если бы были убеждены в наличии подобных способностей у себя и у других. Особенно это распространяется на отношения между близкими людьми: нам кажется, что мы видим друг друга насквозь, знаем другого даже лучше, чем он сам себя знает, и, конечно же, уверены, что близкие люди нас должны понимать с полуслова и даже совсем без слов. Так, как если бы они были способны читать наши мысли!

Эта иллюзия возникает из-за того, что мы все пользуемся в своей речи одними и теми же словами, что нам в общих чертах известен диапазон чувств, доступный человеку, и что внешне мы, в общем, не слишком сильно отличаемся друг от друга. Из-за чего нам кажется, что если мы все – люди, то должны быть устроены как-то одинаково, или, во всяком случае, похоже: одинаково себя вести, думать и чувствовать. Причем каждый человек воспринимает самого себя как центр своего собственного мира, своей «вселенной» и о других людях судит чаще всего по своему подобию. Нам зачастую кажется: если я в этой ситуации думаю и чувствую то-то и то-то – то и другие люди в этой ситуации будут думать и чувствовать то же самое.

Однако это серьезнейшее заблуждение. Мы считаем, что другой человек будет в сходной ситуации действовать похоже – а он ведет себя совсем по-другому, да и его восприятие ситуации в корне отличается от нашего. Более того, даже одни и те же слова для разных людей звучат по-разному и означают разное. Потому что каждый воспринимает их через призму своего собственного жизненного опыта, своих устремлений, взглядов и установок. Простой пример: слова «Я тебя люблю» для одного человека означают «Хочу связать с тобой свою жизнь, обзавестись детьми, жить долго и счастливо и умереть в один день», для другого – «Ты мне нравишься, я не прочь провести с тобой ночь», для третьего – «Ты хороший друг», и т. д. Нетрудно догадаться, какие драмы из-за взаимонепонимания могут случиться, если один человек вкладывает в эти слова одно значение, а другой слышит совсем другое, в соответствии со своей собственной интерпретацией!

Подобные «нестыковки пониманий» происходят сплошь и рядом – из-за того, что мы невольно приписываем другим людям свое понимание их поведения и произносимых ими слов.

Как мы страдаем из-за иллюзии чтения мыслей

Данная иллюзия пагубна для любых взаимоотношений. Она приводит к тому, что люди обижаются и раздражаются друг на друга, конфликтуют буквально «на пустом месте» и отдаляются друг от друга. Множества разводов, расставаний близких и по сути любящих друг друга людей можно было бы избежать, если бы каждый не ждал, что другой будет понимать его без слов и вести себя в соответствии с его ожиданиями.

Мы привыкли интерпретировать поведение другого человека в соответствии с нашим собственным пониманием, с нашим опытом. Мы постоянно неосознанно примеряем любую ситуацию на себя: как бы я себя здесь повел – и ожидаем такого же поведения от другого, или интерпретируем его поведение в соответствии с тем, «что бы я на его месте думал и чувствовал». В итоге предъявляем другому необоснованные претензии в том, в чем он совершенно не виноват. Вот несколько примеров, как легко можно ухудшить взаимоотношения из-за неверной интерпретации поведения другого.

Первый пример

Муж купил мебельный гарнитур – такой, как хотела жена. Мебель привезли, поставили на место, и он даже думать о ней забыл, потому что у него много проблем на работе. После трудного рабочего дня он с головной болью приходит домой.

Ж е н а: Ты что, денег жалеешь?

М у ж: А? Что? Каких денег?

Ж е н а: Да я вижу, что тебе денег жалко, которые ты на мебель потратил. У тебя на лице это написано.

М у ж: Что у меня на лице написано?.. Да не обращай внимания, я просто устал, на работе проблемы…

Ж е н а: Да будешь ты мне рассказывать… Я знаю все твои выражения лица как свои пять пальцев. Я же вижу, что тебе денег жалко! Ты жадный!

Начинается скандал.

( Проблема в том, что женщина сама жалеет эти деньги и сомневается в правильности покупки, но свои собственные чувства приписывает мужу, будучи уверенной, что «видит его насквозь». ) Второй пример

Познакомились молодой человек и девушка, оба понравились друг другу. Он назначает ей свидание на ближайшее воскресенье. А у нее близкая родственница в больнице, и как раз в воскресенье надо туда идти. Но она не хочет нагружать едва знакомого человека этими своими проблемами и потому просто говорит:

– Очень жаль, но как раз в это воскресенье я не могу…

( Проблема в том, что в его жизни был печальный опыт, когда девушки его отвергали. Отказ встретиться в воскресенье он воспринял однозначно: она меня отвергла, я ей не понравился. Хотя на самом деле это было не так. А она из-за строгого воспитания в семье и особенностей характера не решилась взять инициативу на себя и назначить свидание на другой день. ) Третий пример Пожилая женщина обижается на свою взрослую дочь, что та уделяет ей мало внимания. У дочери в это время аврал на работе, проблемы с дочерью-подростком и с мужем, который как-то отдалился. При этом она не забывает о матери, и при каждом удобном случае ей звонит или заходит в гости. Но эти «удобные случаи» бывают не так часто, как хотелось бы матери. И вот она устраивает дочери скандал, осыпая обвинениями и претензиями, чем доводит и так достаточно измученную женщину до нервного срыва. После обе женщины вообще перестают общаться.