Лариса Большакова - 20 ментальных ловушек, которые душат, отравляют и подвергают гниению успешную и счастливую жизнь

Шаг 7. Учитесь взаимопониманию Чтобы избежать манипулирования друг другом, надо учиться открыто говорить о своих чувствах и переживаниях. Манипулирование возможно лишь там, где есть какие-то недоговоренности и недопонимание. Никогда не затаивайте обиды и гнев. Но избегайте и другой крайности – не выплескивайте друг на друга негативные эмоции. Научитесь в любой ситуации разговаривать друг с другом спокойно, без скандалов, избегая обвинений и не предъявляя претензий. Следуйте для этого правилу: не выяснять отношения, начиная со слова «ты» («Ты меня обидел»), а вместо этого говорить о своих чувствах, начиная со слова «я» («Я почувствовала себя ненужной тебе, несчастной из-за твоих слов»). Таким образом вы открываете партнеру свои чувства, свою душу, демонстрируете свое доверие к нему. Это дает шанс понять друг друга, чтобы мягко решить ваши проблемы и не довести дело до разрыва, что бы ни произошло. Тогда как обвинения и претензии – это очень жесткие методы, и они способны довести до разрыва.

Как мы попадаем в ловушку обвинения других

Есть люди, склонные к самообвинению – они считают себя виноватыми во всем, что бы ни случилось. А есть и такие, кто склонен во всех своих бедах винить других. Впрочем, бывает, что человека бросает из одной крайности в другую – он обвиняет то себя, то других.

Обе эти позиции крайне неконструктивны и саморазрушительны. На первый взгляд может показаться, что человек, обвиняющий других, более успешен в жизни. Если тот, кто чувствует себя виноватым, порой выглядит забитым, беспомощным, втягивает голову в плечи и забивается в угол – то «обвинитель», как правило, имеет уверенный вид, действует агрессивно и напористо, «берет быка за рога» и добивается своего. Однако изнутри такого «победителя» все равно продолжает грызть глубоко запрятанное чувство вины, собственной неполноценности, уязвленности. Именно это негативное самовосприятие и заставляет его проявлять агрессию, добиваться своего силой, и внушать всем окружающим чувство, что они перед ним виноваты.

Таким образом, чувство, что все кругом виноваты – не что иное, как оборотная сторона глубочайшего чувства вины. Почему самообвинение перетекает у некоторых людей в обвинение других? Потому что однажды – это могло быть в детстве, в подростковом или уже во вполне зрелом возрасте – такой человек попытался переложить часть своей «вины» (чаще всего мнимой, внушенной в детстве) на других людей. Он применил для этого силу, агрессию, действуя по принципу «лучшая оборона – это нападение». И такая тактика принесла ему некоторое облегчение, чувство вины на время отступило. Кроме того, он почувствовал, что может некоторые свои проблемы решать силой, давя на других людей, заставляя их чувствовать себя виноватыми и просто сметая со своего пути. В дальнейшем именно подобная модель поведения – вследствие того, что показалась успешной – закрепилась у этого человека. Он продолжает так действовать, не понимая, что сам роет себе яму. Ведь подобный «успех» рано или поздно обернется грандиозным поражением.

Как привычка винить других портит жизнь

Привычка во всех своих бедах обвинять других людей приводит к двум печальным последствиям.

Первое последствие: человек, который может внешне производить впечатление сильного, казаться победителем, оказывается на самом деле неудачником. Ведь если во всех ваших бедах виноваты другие люди – значит, от вас в вашей жизни ничего не зависит. Вы можете какое-то время принуждать других подстраиваться под вас, делать все так, как вы хотите. Но все равно вы не сможете их переделать на свой лад. Рано или поздно вы поймете, что другие люди вовсе не стремятся плясать под вашу дудку. Им это не нравится, они не желают, чтобы на них давили. Они начнут либо сопротивляться вашему давлению, либо просто прекратят с вами общаться. Вы будете продолжать их винить в этом, и сами не заметите, как превратитесь в несчастнейшего человека. В самом деле – все плохие, все вам вредят, портят вам жизнь, и вы не можете ничего с этим поделать. Ведь вы не привыкли брать ответственность за свою жизнь на себя и решать свои проблемы самостоятельно, никого не виня.

Второе последствие: человек, обвиняющий других, озлобляется. В состоянии озлобления жить тяжело. Это по сути дела постоянное саморазрушение. Рушится и душевная гармония, и психологическое равновесие, и здоровье. Озлобленные люди уходят из жизни раньше срока.

Озлобленных на весь мир обвинителей обычно сторонятся. С ними неприятно общаться. Они так и брызжут ненавистью ко всему миру. Если вы хотите жить счастливо и радоваться жизни, поскорее научитесь выходить из такого состояния.

Как освободиться из ловушки обвинения других

Шаг 1. Научитесь прощать себя и других

Склонность винить других очень тесно связана с чувством собственной вины и обидой. Поэтому для избавления от этой ловушки необходимо применять те же методы, что и для избавления от чувства вины и обиды. И прежде всего, надо научиться прощать себя и других (См. Часть 1, ловушки номер один и номер два). Вы сможете понять, что прощение себя и прощение других тесно связаны между собой. Когда вы научитесь прощать себя, вам перестанет хотеться обвинять других. Вы станете добрее, мягче и терпимее. Чем значительно облегчите жизнь не только другим, но в первую очередь самому себе.

Шаг 2. Научитесь благодарить

Возьмите за правило: когда у вас случается что-то хорошее – обязательно выражайте благодарность. Не только людям, но и жизни, судьбе, миру. Даже если вы не выразите это вслух – создавайте в своей душе чувство благодарности. Это не только не сложно, но вы поймете, как приятно испытывать благодарность.

Благодарный человек притягивает к себе все хорошее. Практикуйте выражение благодарности каждый день. Начинайте утро с благодарности наступившему дню. Вечером благодарите прошедший день за то, что он был, независимо от того, что происходило. И, конечно, не забывайте благодарить людей – не только за то хорошее, что вы получаете от них, но и просто за то, что они есть. Искренняя благодарность ни в коем случае вас не ущемит – напротив, ваше чувство собственного достоинства будет лишь возрастать по мере того, как вы научитесь ценить и благодарить других.

Человек, научившийся благодарить, уже не сможет считать, что все ему должны или обязаны, и тем более, что все перед ним виноваты. Вы начнете принимать людей такими, какие они есть, не пытаясь их изменить или переделать.

Читать дальше