Николай Медянкин - 50 основных психологических ловушек и способы их избежать

Представьте, что свет и тепло любви согревают вас изнутри. Вы заполняетесь изнутри светом, нежностью, теплом. И вследствие этого уже не ощущаете пустоты. Теперь вам не нужно ждать, когда кто-то придет и даст вам любовь. Свет и тепло любви уже есть внутри вас. И вы, как магнит, этой энергией будете притягивать к себе людей, которые тоже способны делиться любовью и теплом.

Упражнение 2.

Составь свою личную декларацию прав личности

Если вы чувствуете, что подвержены соблазну, составьте для себя своего рода декларацию ваших прав и свобод, где вы перечислите все то, что вы считаете для себя недопустимым в отношениях, и зафиксируете свое право прервать отношения, если партнер перейдет определенные вами рамки.

Такая декларация поможет вам сохранять объективное восприятие ситуации, не терять здравый смысл и не позволять эмоциям захлестнуть вас. Бывает, что, поддаваясь соблазну, мы забываем о своих убеждениях и принципах, и позволяем себе переступить черту дозволенного (например, разрешаем партнеру плохо обходиться с собой). Декларация же напомнит вам о необходимости самоуважения и соблюдения своих собственных прав.

Вы можете написать примерно следующее (или составить свой собственный текст):

«Я, как и все люди, имею право чувствовать себя счастливым, радоваться жизни, любить и уважать себя. Если я почувствую, что отношения с кем-то мешают мне в этом – я имею полное право разорвать такие отношения.

Если кто-то хочет подчинить меня своей воле и заставить делать то, что мне не хочется, кажется неприятным или идет мне во вред – я имею право прямо сказать “нет”.

Я имею полное право ценить себя, быть собой, признавать ценность и значимость своих мыслей и чувств и открыто выражать их.

Я имею право делать только то, что несет мне добро.

Я имею право в первую очередь следовать своим собственным интересам.

Я имею право быть свободным, самостоятельным человеком, и выйти из унизительной зависимости от кого угодно другого».

Если чувствуете, что поддаетесь соблазну и на вас давит чужая воля – перечитывайте эту декларацию, которая прибавит вам сил и самоуважения.

Упражнение 3.

Научись отличать соблазн от любви

Соблазн и любовь – это совершенно разные вещи, которые нужно уметь различать. Если вы подвержены соблазну, то можете ошибочно решить, что полюбили того, кто вас соблазняет. Но стоит лишь провести элементарный анализ, как вы убедитесь, что это не любовь, а нечто другое.

Если вы настроены на серьезные отношения, то наверняка хотите видеть рядом с собой достойного человека. Возьмите бумагу, ручку, и перечислите качества, которыми, на ваш взгляд, должен обладать такой достойный человек, кого вы хотели бы полюбить.

Может быть, вы напишете, что он должен быть умным, добрым, решительным, заботливым, или прибавите еще какие-то положительные качества.

Теперь возьмите другой лист бумаги, и напишите, что способно вас соблазнить в представителе противоположного пола. Только будьте честны с собой. Вспомните конкретные случаи, когда вы соблазнялись, и напишите, что было причиной соблазна.

Может быть, вы напишете, что это были красивые слова, сказанные вкрадчивым голосом с чувственными интонациями, или томный взгляд, загадочная улыбка, нежное прикосновение… Добавьте то, что является соблазном для вас.

Затем сравните первый лист со вторым.

Вы увидите, что на первом листе (то, что вы хотите видеть в любимом) написаны одни качества, а на втором (то, что вас соблазняет) – совершенно другие!

Ни ум человека, ни его доброта, или заботливость не способны соблазнять! За эти положительные качества человека можно любить и уважать. А соблазняет совсем другое – некие внешние проявления, не отражающие сути человека. Напротив, это лишь приманка, которая скрывает суть. Так рыбка, увидев наживку – червячка, не различает за ним рыболовного крючка.

Разобравшись в том, что вас соблазняет, осознайте, что это лишь наносное, внешнее. Это – игра, призванная заморочить вам голову. Научитесь сквозь эту игру и маску видеть суть человека. Сверяйте его качества с вашим первым списком, где написано, за что вы в самом деле можете полюбить человека. Прежде чем поддаться соблазну, задайте себе вопросы: умен ли этот человек, отличается ли он добротой, и всеми теми качествами, которые вы хотите видеть в любимом. «Морок» развеется, как только вы увидите, что вас пытаются соблазнить какими-то внешними уловками, не отражающими суть этого человека.

Упражнение 4.

Проверь партнера на искренность

Если вы состоите в отношениях с партнером, который заставляет вас страдать, и которого вы подозреваете в корыстных намерениях и неискренности, есть несколько способов проверить его, причем сделав это деликатно и с соблюдением всех норм этики.

Поделитесь с партнером своим настроением, переживаниями, чувствами, когда вам грустно, тревожно, не по себе. Можно так и сказать: «Что-то мне грустно, тревожно, не по себе», или «У меня сегодня был очень тяжелый день». Говорите это с интонациями, приглашающими к разговору. И проследите за реакцией: он услышал, проявил искренний интерес, заботу, начал расспрашивать, в чем дело, попытался вас успокоить? Или отделался отговоркой? Отмахнулся? Посмеялся? Просто не услышал?

Попросите его о какой-то мелкой услуге: куда-то подвезти вас, купить для вас лекарство или пакет кефира, передать кому-то книгу, найти какую-то информацию в интернете. Он с пониманием отнесется к вашей просьбе, выполнит ее с охотой, проявив заботу и внимание, или откажется, сказав, что ему некогда, а может, даже раскритикует вас?

Проследите, что он говорит вам в течение дня. Звучит ли в его словах одобрение, забота, любовь? Или – критика, осуждение, раздражение? Конечно, если человек вас любит, это вовсе не значит, что он должен постоянно говорить о своей любви. Но любовь все равно так или иначе будет проявляться – как и ее отсутствие. Если в словах партнера очень часто ощущается раздражение, если он то и дело критикует вас, и почти невозможно услышать от него слов одобрения – есть повод усомниться в его искренности.

Делайте выводы – и, как бы ни была горька правда, постарайтесь не прятаться от нее. Если отношения заставляют вас страдать, и вы видите, что вашим партнером движет вовсе не любовь, а корысть – такие отношения недостойны вас, и их нужно разрывать чем раньше, тем лучше.

Доверчивость – это вовсе не порок! Это естественное качество человека. Все люди рождаются доверчивыми. Младенец приходит в этот мир, потому что на генетическом уровне «знает»: этот мир примет его и даст все необходимое для жизни. Если бы он не доверял родителям (например, не принимал бы от них пищу и заботу), то просто не выжил бы! Доверчивость – необходимое для жизни качество.