Лариса Велькович - Сотрудничество вместо принуждения. Доверять или проверять

Результаты всегда равны намерениям. Намерения всегда равны результатам.

Однажды во время нашей ежегодной конференции, которая проходила в Болгарии, мы проводили тренинг повышения квалификации и работали со студентами над прощением. Пока участники работали в парах, жена спросила меня:

– А ты будешь кого-нибудь прощать, пока ребята работают?

– Да, я бы поработал, – ответил я, – просто сейчас никого не могу вспомнить, кого мне нужно было бы простить?

– Может быть, твою тещу?

– Да простил я ее уже! – раздраженным тоном ответил я.

Тут же я заметил, что моя интонация была лишена спокойствия. Тогда я решил сделать упражнение – простить тещу, с которой стал реже общаться. Отсутствие спокойствия в голосе показало мне, что я, возможно, не до конца ее простил.

Первым делом я спросил себя: «За что мне нужно простить тещу?»

«Мне нужно ее простить за то, что она меня не слушала, когда я давал ей советы, и за то, что она обижает мою жену, свою дочь».

Потом я спросил себя: «За что ей нужно было бы простить меня?» В то мгновение, когда я задал себе этот вопрос, слезы потекли у меня из глаз. Неожиданно я вспомнил, что упрекал ее в растратах наших денег.

Я все понял. Из-за того, что я предположил, будто теща не уважает мой труд, я решил, что нужно ее игнорировать!

И тогда я вспомнил, что каждый раз, когда она благодарила меня за заботу, я не принимал ее слов и не выражал ей своей любви. Я понял, что сам научил ее не выражать любовь по отношению ко мне. Надо же! Я осознал, что из-за нежелания ее прощать, я скрывал от себя свою собственную ошибку. Как только я понял, в чем ошибался, я смог тут же все исправить.

Предлагаю и вам сделать то же самое. Спросите себя, кого и за что вам нужно простить. Затем подумайте, за что этим людям нужно простить ВАС. Ответ покажет, в чем вы ошиблись. И тогда вы поймете, что вам нужно сделать, чтобы быть по-настоящему счастливым.

Принятие себя – ключ к позитивному сотрудничеству.

Время от времени мы слышим, как студенты говорят о «горячем стуле» или о «копании в себе». (Они произносят словосочетание «копание в себе» с презрением, словно говорят о чем-то неприятном. Для них это, скорее, выкапывание чего-то скрытого, что дурно пахнет.) Подобные выражения проскальзывают, когда студенты рассказывают о ситуациях, когда тренер указывает участнику тренинга на его слабые стороны. Почему же возникает впечатление, что исследование своих слабостей сродни пытке?

Мы получим ответ на этот вопрос, если взглянем на наше НАМЕРЕНИЕ в качестве участника тренинга. Если мы участвуем в тренинге с намерением чему-то НАУЧИТЬСЯ и тренер показывает нам, в чем наши трудности, то мы будем испытывать благодарность за то, что тренер выделяет время, чтобы помочь нам лично. Однако если нашим НАМЕРЕНИЕМ является САМОУТВЕРЖДЕНИЕ, то мы будем воспринимать разговор о собственных недостатках как пытку. Мы не увидим ничего хорошего в том, чтобы наши недостатки были доведены до нашего сознания. Мы скорее почувствуем, что на нас нападают, нам будет казаться, что если другие узнают о наших слабостях, то перестанут нас уважать. НАМЕРЕНИЕ САМОУТВЕРДИТЬСЯ помешает нам разобраться в том, что для нас действительно полезно, а что нет. Наше стремление ни в коем случае не снизить и без того низкую самооценку будет слишком сильно. Не признавая своих недостатков, мы не увидим и своих ошибок, помещая их на уровень подсознания.

Возникают два вопроса. Во-первых, откуда у нас такое низкое мнение о себе? И во-вторых, что нам нужно сделать, чтобы научиться больше себя принимать?

Чтобы ответить на первый вопрос, мы должны понять, что мнение человека о себе формируется в детстве. Поэтому для понимания нашего восприятия себя необходимо выяснить, что мы ПОМНИМ о детстве и о том, что в нем происходило. И не важно, что происходило на самом деле, главное, какие выводы мы сделали из тех или иных событий. Наши воспоминания отражают наше отношение к жизни, к людям и к себе на данный текущий момент. Покойный доктор Рудольф Дрейкурс, описывая психологический подход Альфреда Адлера, часто говорил: «Это психология пользы, а не психология обладания». Так он вежливо указывал на то, что «важно не то, что у вас есть, а то, как вы этим пользуетесь».

Например, параолимпийские игры, да? Люди, имеющие физические ограничения, не сдались, а развили в себе невероятные способности.

Это называется гиперкомпенсацией. Мы решаем либо сдаться, либо что-то компенсировать в детстве. Представьте, что к вам в группу ходят двое детей, у которых один и тот же врожденный дефект: оба родились только с одной ногой. Родители первого ребенка слишком жалеют его и практически ничего не заставляют делать, ведь у него нет ноги. Такой ребенок может решить, что становится особенным, когда выдвигает свои ограничения на первый план. В этом случае он, скорее всего, разовьет в себе слабую, нуждающуюся в постоянной поддержке личность.

Родители другого ребенка реагируют не так трагично на его особенности. Они стараются его не жалеть и не наделять особыми привилегиями, а даже привлекают его к выполнению различных дел по дому. В этом случае ребенок может посмотреть на свое ограничение и подумать: «У меня всего одна нога, тогда как у других их две. Нужно что-то сделать, чтобы компенсировать свой недостаток. Буду лучше учиться». С таким отношением ограничение станет его активом.

Итак, возвращаясь к ответу на первый вопрос, мы видим, что наша способность эффективно взаимодействовать с обстоятельствами и наш образ себя складываются в детстве под влиянием многих и многих факторов: происходивших событий, порядка рождения (старший, средний, младший, единственный ребенок в семье), состояния здоровья, отношения к нам родителей и учителей и, самое главное, того, какое значение мы придавали всем этим факторам. Помните, что мы все были маленькими и мало на что способными в то самое время, когда формировался наш образ себя. Неудивительно, что мы практически все недооцениваем свои возможности.

Теперь второй вопрос:что нам нужно сделать, чтобы научиться любить и принимать себя как можно глубже? Некоторые скажут, что для этого нужно относиться к себе мягко в те моменты, когда мы начинаем осознавать какие-либо свои недостатки. Мы же говорим, что нужно нечто большее, чем просто мягкость – нам нужно чувствовать себя КОМФОРТНО со своими недостатками. Если мы нуждаемся в подобной мягкости, это признак того, что пока еще наши недостатки кажутся нам опасными.