Феликс Икономакис - Управляй своей жизнью с помощью НЛП

На самом деле внутренний ребенок может почувствовать, что его вынуждают поднять ставки, чтобы его признали.

Также некоторые люди невольно создают у себя депрессивное настроение, просто ожидая, что их чувства будут умалены или отклонены (т. е. не приняты) другими.

Теперь, используя метазеркало для « я» , перейдите во внутреннего ребенка и вообразите, как вы начинаете страдать и ваш внутренний взрослый реагирует на это, признавая эти ваши чувства. Что вы чувствуете, когда ваши чувства уважают и воспринимают всерьез? Наверное, вы уже не чувствуете необходимости бороться, защищать или оправдывать ваше право чувствовать то, что вы чувствуете.

Еще одно преимущество этого процесса в том, что он научит вас быть более ответственным к своим чувствам и «владеть» ими, используя термины психотерапии.

Шаг 6: Отвечайте за свое поведение

Родитель должен обучить ребенка чувству личной ответственности, чтобы он умел понимать и принимать последствия своих действий. В детстве мы сначала узнаем, что наши потребности – это проблема кого-то другого. Становясь старше, мы уже с большей ответственностью подходим к нашим желаниям и начинаем что-то делать, чтобы удовлетворить их, а не продолжать ожидать, что для нас это сделает кто-то другой.

Так как внутренний взрослый – это тот, кто знает о таких последствиях – будь это здоровье и безопасность или потребность в благоразумном составлении бюджета для не очень важных вещей, – он обычно рефлекторно сначала говорит нет , чтобы создать место для обдумывания «за» и «против» своего решения. Иначе говоря, он показывает внутреннему ребенку, что нет может означать может быть или не принимай «нет» за ответ .

Таким образом, внутренний ребенок думает, что это игра в соперничество, подразумевающая, что нужно упорно гнуть свою линию, пока противник не моргнет и не уступит первым. Поэтому у сознания и подсознания невольно возникают отношения соперничества, как между двумя основными партиями Британии. Часто бывает, что, когда одна партия предлагает что-то, другая сопротивляется этому предложению или критикует его в принципе, вместо того чтобы признать какие-то плюсы этого предложения.

Внутренний ребенок видит свою роль в борьбе за желаемый объект и ожидает, что внутренний взрослый примет прямо противоположную точку зрения (будет сопротивляться покупке чего-либо), т. е. внутренний ребенок готовится настаивать на своем с помощью постоянного, интенсивного нытья. Следовательно, ясность между нуждой в чем-то и желанием этого становится первой жертвой этой войны. Внутренний ребенок сосредоточивается на желании чего-то, а не на том, нужно ему это или нет. Именно поэтому мы часто сердимся на себя за то, что покупаем вещи, которые нам не нужны или которыми мы практически не пользуемся.

Есть и другая причина, по которой внутренний ребенок может казаться таким невероятно упрямым и непокорным вашим пожеланиям. Это происходит из-за того, что называется рефлексом противоречия. Знание о том, как работают рефлекс противоречия и имя противника, поможет нам играть в эти игры лучше и приведет нас к здоровому взаимоблагоприятному исходу.

Рефлекс противоречия

Рефлекс противоречия работает так: у детей есть сильная врожденная потребность в автономии – они хотят больше говорить и делать.

Обычно дети инстинктивно противостоят любым попыткам управлять их естественным здоровым выражением независимости, потому что хотят научиться всему сами. Это хорошо, поскольку подобное поведение заставляет их бороться за независимость и уходить от чрезмерной зависимости от других. Однако у родителей часто нет ни времени, ни желания терпеливо наблюдать за тем, как на кормление уходит вдвое больше времени и оно становится в десять раз более хлопотным, поэтому мы берем ситуацию в свои руки и кормим ребенка сами. Если мы уступаем нашему желанию добиться эффективности, ребенок начинает думать, что ему всегда придется бороться с другими за свое право на независимость. Став взрослым, такой человек может все еще инстинктивно сопротивляться любым советчикам, которые пытаются сказать ему, что делать, даже если их советы полезны и выгодны. Такого человека больше интересует подтверждение его независимости, чем делание жизни более приятной, более эффективной, более здоровой или более богатой.

Наш внутренний ребенок ведет себя точно так же со своим внутренним родителем. Если у ребенка развился сильный рефлекс противоречить, любые попытки изменить это будут обречены. Открытая борьба с ним бесполезна.

Чтобы заставить ребенка отказаться от такого стиля поведения, заменив его чем-то лучшим, нужна другая тактика. Эта тактика требует отказа от старой роли тирана-босса делай то, что я говорю, потому что я босс, и возвращения к роли наставника-помощника.

Вот типичный сценарий из моей жизни, чтобы проиллюстрировать подход «до и после».

Чего нельзя делать