Татьяна Василец - Открой двери счастью

• Приятные сюрпризы в виде подарков, вкусных блюд, поездок и т. д.

Тогда жизнь из «серых будней» превращается в череду маленьких праздников и приятных рабочих дней. Семья становится крепче, дети воспитываются на положительном примере во взаимопонимании и радости теплых отношений, а в дальнейшем свои семьи строят по подобию родительской семьи.

В каждой семье, уже с момента ее создания, формируются свои правила, например: правило ложиться спать до полуночи или подолгу засиживаться у телевизора, выяснять отношения и предъявлять претензии друг другу на повышенных тонах, или спокойно объясняя, что не нравится. На первый взгляд, правила формируются спонтанно, как бы сами по себе. Но если проанализировать, то правила привносятся в новую, молодую семью из родительских семей. Некоторые из них уже невозможно объяснить, но они продолжают существовать.

В семье молодоженов муж спрашивает жену: «Почему ты срезаешь верх куска мяса, а не кладешь его тушиться целиком?». Получает ответ: «Не знаю, так делала моя мама» – ответила она. Он идет к теще и задает тот же вопрос. Ответ: «Не знаю, так делала моя мама». Тогда в поисках истины он идет к матери тещи и вновь задает свой вопрос и получает уже полный ответ: «У меня была маленькая сковородка, и чтобы закрыть крышку, мне нужно было срезать верх» . То есть смысл действия потерян, а само действие передается следующим поколениям.

А нужны ли правила, что они дают?

Правила дают предсказуемость и понимание, а за этим стоит спокойствие и порядок. Особенно это важно для детей, и, конечно же, важно для взрослых. Правила берегут наши нервы и здоровье.

Правила дорожного движения помогают избежать столкновения на дорогах.

Правила на работе (приход, уход по времени, знание своих функциональных обязанностей) позволяют повысить производительность труда.

Так и в семье: негласные правила формируют стиль жизни семьи. И если стиль жизни в семье комфортен и для взрослых, и для детей, то это прекрасно. Если кого-то семейные правила ущемляют или подавляют, портят здоровье, то в первую очередь взрослым надо задуматься, как поменять правила, чтобы всем было хорошо. Например, если отец курил в квартире до рождения ребенка, то после его рождения – это исключается, так как табачный дым вреден для малыша.

Если вы слышите, что ваш сын или дочь, отстаивая свою позицию, переходит на крик, обратите внимание на себя, нет ли у вас такой привычки. Дети учатся на примерах. Как только мы понимаем, что именно мы, взрослые, формируем правила в собственной семье, то можем влиять на них, изменяя в нужную нам сторону.

В молодой семье правила формируются уже в первый год, и каждый из супругов неосознанно «пробует другого на прочность». Когда вы понимаете, что правила создаются на много лет вперед, то их проще сразу сделать комфортными для двоих, чем потом переделывать. Ведь в первый год жизни, когда любовь делает нас более гибкими, легче договориться. Если не удалось создать гармоничную систему правил или вы поняли, что правила, принятые в семье, не устраивают кого-то из ее членов, то самое время внести позитивные коррективы в жизнь семьи.

Коррекцию правил или создание новых важно согласовывать, чтобы они устраивали всех членов семьи. Когда дети маленькие, родители формируют правила за них с учетом пользы для малышей. Иногда правила возникают сами собой и меняются тоже легко и без напряжения, иногда приходится доказывать и даже конфликтовать. Однако лучше, если семейные правила создаются в обсуждении и устраивают всех в данной семье.

Если есть согласованность в принятии решений, то цель достигается легко. А если кто-то протестует или уходит от решения, изображая обиду или нежелание соглашаться, то все будет, как в басне «Лебедь, рак и щука»: «А воз и ныне там!» Поэтому важно обоим супругам участвовать в решении семейных вопросов, и пусть это будет первым и основным правилом вашей семьи.

Известно высказывание, что в футболе и в воспитании детей разбираются все. Тогда почему даже в благополучных семьях иногда вырастают неблагополучные дети?

Давайте коснемся вопроса самого благополучия, что это и какое оно?

Благополучие бывает внешнее и внутреннее. Внешнее – для людей, «как бы чего не сказали или не осудили», то есть внешняя видимость благополучия на людях, а дома можно «наорать» и даже «всыпать». Внутреннее – комфорт внутри семьи, хотя по эмоциональности семьи могут быть совершенно разными.

Одни семьи отличаются сдержанностью эмоций, в них не любят выяснять отношения. В таких семьях считается, что проблемы имеют обыкновение разрешаться сами собой.

Другие семьи отличает выплеск эмоций на окружающих, проговаривание проблемы и желание решить ее как можно скорее. Зато и проявление позитивных эмоций в этой семье будет более ярким.

Есть и промежуточный вариант семейных отношений, где многие обсуждения в семье характеризуются легким и спокойным взаимодействием, но при обсуждении важных вопросов может возникнуть конфликт.

Однако есть некая стабильность семейных отношений, когда всем членам семьи либо комфортно, либо некомфортно в течение длительного времени, несмотря на разные варианты эмоционального взаимодействия в семье. В чем же скрывается секрет семейного благополучия или неблагополучия при столь разных способах взаимодействия?

Согласно исследованиям Готтмана (1993 г.), «чтобы брак был устойчивым – когда супруги не говорят о разводе и не планируют развод – им следует усвоить, что минимальное соотношение позитивных и негативных взаимодействий должно быть 5:1. То есть на каждый суровый взгляд или замечание должно приходиться пять улыбок, шуток, комплиментов или поглаживаний!»

Каждая семейная драма имеет свои особенности; и все-таки есть общие моменты, на которых мы и остановимся.

Как правило, при конфликтных отношениях в семье одна сторона страдает больше, то есть выступает в роли жертвы.

Для начала нужно спросить саму «жертву», что заставляет ее терпеть? Чаще всего в ответ можно услышать, что нет другого жилья или средств к существованию. Но только ли в этом дело? А может, «жертва» просто не представляет себя в другой роли? Может, ей привычнее быть несчастной, жаловаться на свою жизнь окружающим, получать сочувствие… К тому же, жалуясь на судьбу, можно выставить мужа в неблаговидном свете и получить от этого определенное моральное удовлетворение: я – хорошая, он – плохой.