Валентина Москаленко - У меня свой сценарий. Как сделать свою семью счастливой

Что я имею в виду под деликатными темами? Это прошлое с какими-то событиями, о которых лучше (как считается в семье) помалкивать: например, измена одного из супругов, факт усыновления детей, незаконнорожденный ребенок, аборты, инвалидность ребенка, самоубийство кого-то из членов семьи, хронические болезни (в особенности такие, как алкоголизм, наркомания) и т. д. Такую правду трудно принять, но в норме о ней нужно честно поговорить, расставить все точки над «i».

В проблемных семьях для избегания трудной темы используют один из трех путей: произошедшее либо отрицается, либо о нем говорят неправду, либо его держат в полнейшем секрете. Отрицание, ложь, замалчивание – вот они, самые известные формы психологической защиты!

Очень часто такое поведение оправдывается желанием родителей защитить своих детей от тяжелой правды: скажем, у отца обнаружили четвертую стадию рака, он умирает, лежит в больнице, а детям говорят, что папа скоро поправится и вернется домой. Но правду не спрячешь! Рано или поздно она выйдет на свет. Следовательно, как бы ни было трудно, ребенок должен быть подготовлен к реальности. А те дети, от которых скрыли горькую правду о состоянии их папы, могут уже во взрослом возрасте затаить обиду на мать – ведь им не дали как следует попрощаться с отцом, обнять его в последний раз, сказать, как они его любят… И ведь могло бы быть иначе.

Когда мне было одиннадцать лет, моя старшая сестра тяжело заболела. Приближалась ее смерть. Я это смутно чувствовала. Однажды мама открыто поговорила со мной на эту тему, она так и сказала: «Леночка у нас скоро умрет». Мы обе плакали. Но этот момент я запомнила как один из лучших в моем отрочестве: я чувствовала, что мама доверяет мне серьезную правду, что я что-то значу в своей семье. Появилось чувство душевной близости с мамой и возможность открыто выражать ей свое сочувствие.

В проблемных семьях, где правду скрывают, дети могут навсегда остаться неподготовленными к серьезным и неизбежным в их собственной жизни событиям. Они могут даже не понимать, почему определенные ситуации трудны для семьи. Да, конечно, правду нужно уметь сообщить деликатно, с учетом возраста и психологических особенностей ребенка. Но честность здесь необходима.

Итак, если мы росли в доме, где не было принято обсуждать деликатные вопросы, то мы научились не делиться с другими своими чувствами по поводу непростых, трагических жизненных ситуаций, которых никто из нас, увы, не избежит.

Здоровая семья работает как одна команда. Нездоровая – фокусируется только на одном или двух своих членах. Я уже упоминала, что носитель главной проблемы в семье становится ее центром и оттягивает на себя все внимание.

В одной семье жизнь разом поменялась, когда старший сын вдруг начал употреблять наркотики. Все свои силы его мать тратила на то, чтобы спасти своего ребенка: водила его по клиникам, пристраивала на очередную работу, когда парня увольняли за прогулы с предыдущей, помогала косить от армии, пускала сына ночевать домой, когда его в очередной раз выгоняла из квартиры жена. В итоге младшие дети оказались предоставлены сами себе: перестали учиться, целыми днями пропадали на улице. Они усвоили: мать и старший брат – отдельно, они – отдельно, выживать надо самим.

В таких ситуациях, к сожалению, семья редко работает как единое целое.

При нормальных взаимоотношениях члены семьи осознают себя как группу, как команду, где необходимо сотрудничество, чтобы жить, духовно расти, развиваться.

Они помогают друг другу, поддерживают! В такой семье один человек может быть в центре внимания на определенное время, но не навсегда.

Если мы выросли в семье, которая не работала как одно целое, то мы выучили следующий урок: потребности других людей важнее наших собственных и важнее, чем потребности нашей семьи.

В здоровой семье у человека есть все условия, чтобы расти и развиваться. Семья лелеет и поощряет этот рост. Проблемные семьи препятствуют развитию своих членов, вплоть до того, что отбивают всякую охоту к нему.

В норме для семьи важно, что она – не только команда, но каждый ее член – личность. А каждая личность хочет получать свою порцию ободрения, поддержки, уважения, любви – все это необходимо для духовного роста. Функциональные семьи ценят вклад любого ее члена в свою жизнь. Родители признают, что разрешать ребенку быть самим собой – очень важно для здоровья и счастья всей семьи. Когда сын, муж, жена, дочь используют все возможности для роста и взросления, то счастливы все и все выигрывают!

Вот как писал о таких взаимоотношениях замечательный психолог Эрих Фромм [1] Эрих Фромм (1900–1980) – выдающийся мыслитель ХХ века, психолог, один из основателей целого напрввления психотерапии, философ, социолог. Известны его книги: «Бегство от свободы», «Иметь или быть», «Искусство любить», «Человек для самого себя» и др. : «Уважение – это не страх и благоговение; оно означает в соответствии с корнем слова (respicere = to look at) способность видеть человека таким, каков он есть, осознавать его уникальную индивидуальность. Уважение означает желание, чтобы другой человек рос и развивался таким, каков он есть.

Уважать человека – значит быть заинтересованным в том, чтобы он развивался по своему собственному пути. Таким образом, уважение исключает использование одного в целях другого. Я хочу, чтобы любимый человек развивался для себя самого и по-своему, а не для того, чтобы служить мне. Если я люблю, я ощущаю себя как одно с любимым человеком, но с ним таким, каков он есть, а не с таким, какой он нужен мне для каких-то моих целей» [2] Фромм Э. Искусство любить [Электронный ресурс] // e-reading club [сайт]. URL: http://www.e-reading.club/book. php?book=60817 (дата обращения: 29.08.2018). .

В проблемных семьях, наоборот, редко поощряют личностный рост. Они так плотно укутаны проблемами, что даже не замечают интересов друг друга. Одобрение, поддержку можно получить при одном условии: твои интересы, твои действия важны для других членов семьи. А нет – не жди поддержки!

Одна женщина рассказывала, как в подростковом возрасте ее мать посмеивалась над ее желанием получить высшее образование: «Да куда ты поступишь! Иди лучше работай и зарабатывай на жизнь, как твой старший брат, больше пользы будет». Более того, мать уехала на дачу и забрала ключи от квартиры в день экзаменов, чтобы дочка не смогла взять документы и исполнить свое намерение. Дочь все-таки нашла способ сдать экзамены и с блеском поступила в ВУЗ, о чем сообщила матери уже по факту – когда официальное зачисление состоялось.

Еще один пример: молодые люди рано поженились, спустя какое-то время муж сообщил о своем желании получить высшее образование. Жена категорически запретила ему это делать, опасаясь, что на время учебы доходы семьи станут скудными или супруг совсем перестанет помогать с детьми. В итоге мужчина не смог реализоваться профессионально, не смог подняться по карьерной лестнице выше определенного уровня и затаил обиду на жену, которая помешала осуществлению его мечты.