Валентина Москаленко - У меня свой сценарий. Как сделать свою семью счастливой

Так что в семьях с нездоровыми отношениями на личностный рост и желание развиваться зачастую смотрят как на угрозу привычному ходу жизни других ее членов. И тот, кто держит власть, навязывает свои взгляды.

И если мы росли в доме, где не поощряли нашу индивидуальность, то мы научились концентрировать внимание на других людях, но не на себе. А из этой точки остается один шаг до созависимости.

Давайте посмотрим, как о проблемной семье говорят психологи-исследователи. Характеристики и формулировки будут немного различаться, но суть остается общей. Ниже я приведу по десять признаков дисфункциональных и функциональных семей из книги Джона Брэдшоу [3] Bradshaw on the Family: A Way of Self Discovery / Health Communications Inc. Deerfield Beach, Florida. 1988.242 p. .

10 признаков дисфункциональной семьи

1.Отрицание проблем и поддержание иллюзий.

2.Недостаток теплых, душевных взаимоотношений.

3.Замороженные правила и роли.

4.Частые конфликты.

5.Обязательное единство чувств (если мама сердится, то сердятся все) и точек зрения (быть другим – значит быть плохим).

6.Нарушение личностных границ (например, мама не считает зазорным втайне копаться в телефоне мужа или в шкафу дочери или границы личности в семье – это непробиваемые стены: родители не знают, чем живут дети, никто ни с кем не делится радостями и горестями).

7.Создание видимости благополучия, секрет семьи должен поддерживаться всеми.

8.Черно-белое мышление («Я жила как на качелях – из ада в рай и обратно»), полярные суждения – либо «да», либо «нет», никаких «может быть».

9.Закрытость семейной системы (нет близких друзей семьи, домой никого не приглашают).

10.Особое значение воли и контроля: власть в семье принадлежит одному человеку, мнения других ее членов почти ничего не значат. Воспитание в проблемной семье подчиняется определенным правилам. Вот некоторые из них:

▪ Взрослые – хозяева ребенка.

▪ Только взрослые определяют, что правильно, что неправильно.

▪ Подразумевается, что ребенок отвечает за то, что родитель сердится.

▪ Родители держат эмоциональную дистанцию с детьми.

▪ Воля ребенка, которая расценивается как упрямство, должна быть сломлена и как можно скорее. Психолог Клаудиа Блэк определила правила дисфункциональной семьи в виде трех «не»: не говори, не чувствуй, не доверяй.

Но даже если человек вырос в таких условиях, он может изменить свою жизнь. Помочь выправить взаимоотношения между родными, постепенно двигаясь к правилам здоровой семьи, – задача психотерапии, как индивидуальной, так и групповой. Она поможет продвинуться и в самом главном – в духовном возрастании человека, углублении его отношений с Богом через церковные Таинства, поскольку освобождает нас от ограничений, ложных установок в отношении нас самих и относительно наших близких.

10 признаков здоровой семьи

1.Проблемы признаются и решаются.

2.Поощряется свобода восприятия, мысли, обсуждения, выбора и творчества, право иметь свои чувства и желания.

3.Каждый член семьи имеет свою уникальную ценность, различиями между родными дорожат.

4.Члены семьи умеют заботиться о себе и не нуждаются в гиперопеке.

5.Родители делают то, что говорят (то есть исполняют обещания).

6.Роли в семье выбираются, а не навязываются (см. главу «Роли выживания: в школе, дома, на улице и во взрослой жизни»).

7.В ней есть место развлечениям, отдыху.

8.Ошибки прощаются – на них учатся.

9.Семья открыта для новых идей и существует для развития человека, а не для его подавления.

10.Правила семьи – гибкие, их можно обсуждать.

Серьезная семейная проблема, особенно в моменты ее обострения, мешает супругам стать хорошими родителями своим детям. Это доказывают и научные исследования: например, известно, что человек, который находится в острой фазе зависимости или созависимости (о ней мы еще поговорим подробно), на время теряет способность действительно о них заботиться. Да, у этих страданий бывают ремиссии, вот тогда родители могут справляться с обязанностями по воспитанию детей. Никто не сомневается, что они любят своего ребенка! Но проблемы семьи стоят между родителями и детьми и мешают выражению этой любви. Часто такой родитель становится словно бы приходящим: выйдя из подавленного состояния, он начинает ходить на родительские собрания в школе, водит своего ребенка в цирк, в кафе, интересуется его делами, но спустя месяц, к сожалению, очередное обострение ситуации отнимает у ребенка такого папу или такую маму.

Из-за этого важнейшие потребности детей – во внимании, прикосновении, руководстве, принятии и одобрении, поддержке, в преданности и доверии, в заботе и любви – не находят у мамы и папы полного понимания и сочувствия. И не удовлетворяются. Надо понимать, что потребности – это больше чем желания. Неудовлетворенные потребности могут в будущем влиять на формирование психики, порождать комплексы, создавать у человека чувство, что мир небезопасен, делая его неуверенным в себе, замкнутым и так далее.

Вы наверняка знаете о том, что в норме мир приобретает устойчивость в восприятии ребенка, только если у него есть и мама и папа. Полная, здоровая семья – это великое благо. А если родители развелись или один из них не общается с детьми полноценно, проявляет непонимание, равнодушие, холодность, или пьет, употребляет наркотики – то его как бы и нет. Физически или эмоционально. То же самое верно в отношении матери, работающей полный рабочий день.

Когда один из родителей недоступен, у ребенка формируется представление о неустойчивости, небезопасности этого мира. Он как будто сидит на стуле с двумя ножками, крайне неустойчивом, даже опасном! И переживает ощущение своей ненужности, никчемности.

Психологи выделяют пять важнейших потребностей, удовлетворение которых начинается в семье в очень раннем возрасте, еще до развития мышления и речи ребенка, то есть с рождения и где-то до полутора лет.

Вот они, эти пять важнейших, базисных потребностей человека:

▪ Безопасность.

▪ Самоценность.

▪ Принадлежность семье.

▪ Самореализация.

▪ Независимость.

Безопасностьзначит, что с самого раннего детства основные нужды ребенка вовремя удовлетворяются. Закричал – мама реагирует и устраняет дискомфорт. Больно ударился – и знает, что родители его пожалеют, успокоят. Если мама (а хорошо бы и папа!) рядом, ребенок воспринимает их как стену за своей спиной. Тогда мир кажется ему безопасным, возникает то, что психологи называют базисным доверием к миру.