Аурика Луковкина - Деловые отговорки для бизнеса и жизни

– Но матушка, меня же изнасиловали!

– Съешь лимон, дитя мое.

– Неужели вы думаете, что это поможет?! Ведь меня изнасиловали!

– Конечно поможет. Тогда у тебя будет не такое довольное лицо…

В обыденной жизни нас неоднократно подстерегают ситуации, когда данный принцип может оказаться полезным. Представьте себе, что ваш сын-подросток обращается с просьбой разрешить ему отправиться с друзьями в туристический поход. Вы заранее знаете, что откажете, потому что в последнее время его успеваемость по школьным предметам вас не радовала. И уже в самом начале разговора сын увидит на вашем лице стремление отказать ему в удовольствии повеселиться с друзьями.

Каким образом такой эпизод повлияет на ваши дальнейшие взаимоотношения? Разумеется, самым отрицательным.

Ребенок может сделать вывод, что он вам совершенно безразличен, потому что все его просьбы наталкиваются на твердую стену равнодушия и непонимания. В дальнейшем вы будете вынуждены пожинать плоды своего неразумного поведения.

Теперь представим иную ситуацию. Вы выслушиваете просьбу ребенка с вниманием и заинтересованностью, затем выражаете свои сомнения относительно того, что туристический поход положительным образом скажется на успеваемости сына в школе. Только после этого вы можете смело отказать ребенку, потому что ваши доводы достаточно серьезны.

Любой наш поступок влечет за собой определенные последствия. Поэтому неудачный разговор с кем-то из друзей или знакомых может существенно осложнить дальнейшие отношения.

Данный принцип таит в себе глубочайший смысл – он пытается научить людей относиться к другим как можно внимательнее, заранее не пренебрегая просьбами окружающих. И в деловой беседе, и в повседневной жизни необходимо внимательно разбираться в просьбах, обращенных к вам, прежде чем отказывать в них. Даже если мы не стремимся пойти навстречу собеседнику, необходимо проявить уважение, прежде чем сообщать окончательный результат переговоров. Иногда внимательное рассмотрение чужой просьбы покажет, что можно найти какой-либо компромисс, что окажется на руку обеим сторонам.

В повседневных условиях, бытовых отношениях с окружающими очень часто у нас возникает соблазн продемонстрировать заранее свое намерение отказать. Чаще всего это вызвано тем, что мы хорошо знаем людей, которые нас окружают. Поэтому нам нетрудно предположить, с какой просьбой к нам обратятся в очередной раз. Например, ребенок подходит к родителям с какой-либо просьбой. Он может попросить разрешить ему отправиться на прогулку; купить мороженое; подарить новую игрушку; позволить пригласить домой гостей и т. д. Но предположим, что ребенок в чем-то провинился перед родителями. И поэтому они намерены лишить малыша подобных удовольствий на некоторое время. Именно поэтому родители могут отказать ребенку, даже не выслушав его просьбу. Такая ситуация еще больше осложнит и без того непростые отношения отцов и детей.

Иногда соблюдать данный принцип трудно только потому, что на лице индивида легко читается его настроение. Поэтому еще до начала разговора собеседник может сделать вывод о том, что его просьбе не суждено быть выполненной. Например, представьте, что у вас жуткий насморк, возникли проблемы личного характера, к тому же вышестоящее руководство недовольно вашей текущей работой. И именно в этот момент к вам обращается подчиненный с просьбой о внеочередном отпуске. Скорее всего, ваше выражение лица сразу даст ему понять, что его надежды на отпуск вне очереди не осуществятся. Вообще, хмурое выражение лица может стать существенной помехой для налаживания хороших взаимоотношений с окружающими. В некоторых случаях робкий или неуверенный человек может просто не найти в себе смелости, чтобы обратиться с просьбой к тому, кто всем своим видом демонстрирует нежелание общаться. Но при этом в проигрыше может остаться именно тот, к кому планировалось обратиться с просьбой, например таким образом он может лишиться выгодного делового предложения.

Предположим, что преподаватель университета отличается на редкость недоброжелательным выражением лица. Именно поэтому ученики или студенты не решаются лишний раз обратиться к нему с просьбой объяснить непонятную тему. В результате этот преподаватель будет удивляться, почему его ученики отличаются плохой успеваемостью. А причина как раз в том, что они боятся получить отказ на свою просьбу, поэтому предпочитают избегать какого бы то ни было сотрудничества.

Описанный принцип заставляет внимательно относиться к собственному поведению и внешнему виду, контролировать свое настроение, чтобы оно не сказалось отрицательным образом на отношениях с окружающими. Иначе мы сами рискуем потерять что-то значимое для нас.

Психологическое напряжение значительно усложняет процесс общения. Однако возникновение психологически напряженного состояния во время переговоров вполне естественно. Ведь у собеседников могут быть совершенно различные точки зрения на одну и ту же рассматриваемую проблему. Более того, их взгляды на обсуждаемые вещи могут оказаться диаметрально противоположными. Такое положение вещей, естественно, вызовет определенное психологическое напряжение и может даже спровоцировать возникновение конфликтной ситуации.

Особенно характерно возникновение психологического напряжения в ситуации отказа. Ведь отказ может обидеть вашего собеседника, даже если он имеет вежливую форму, а вашей целью вовсе не является обидеть партнера. Однако у него, несомненно, были определенные ожидания на ваш счет, которые не оправдались. Кроме того, отказ вызовет некоторую эмоциональную напряженность и у того, кто отказывает. Дело в том, что отказывающий сам осознает, что отказ неприятен как собеседнику, так и ему самому. А понимание, что вы, хотя и неосознанно, обидели человека, только усугубит психологический дискомфорт.

Чтобы не допустить перерастания напряженности в конфликтную ситуацию, необходимо уметь справляться с психологическим напряжением. Для этого существуют всевозможные психотехники. Врачи говорят, что своевременная профилактика предпочтительнее, чем лечение. То же самое и в процессе общения. Необходимо научиться устранять напряжение до того, как оно приведет к конфликту.

Совершенно ясно, что психологическая напряженность является проявлением эмоциональной сферы. Именно эмоции заставляют нас «кипеть от гнева», «скрежетать зубами в ярости» или «плакать от обиды». Поэтому нейтрализации психологического напряжения способствует переключение с эмоциональной сферы на сферу рациональную.