Мартин Учик - Интегральные отношения

См. Leslie Temple Thurston, The Marriage of Spirit , стр. 52: «Эта форма андрогинной души содержит как мужественные, так и женственные частоты в их отрицательных и положительных проявлениях, а также в сознательном и бессознательном аспекте. Второй раскол связан с расщеплением этой единой души. Так, полагается разделение между сознанием-бессознательным, положительным-отрицательным, женственным-мужественным. Личность, находящаяся в мужском теле, приобретает мужественную частоту, а личность, находящаяся в женском теле, – женственную».

См. Ayala Malach Pines, Falling in Love , стр. 109–120: «Теория привязанности описывает, как дети учатся сближаться (ощущать привязанность) с первым человеком, который о них заботится (обычно это мать), при этом ощущая, что они спокойно могут исследовать свою личность. Если родитель последователен, стабилен, если он ответственен и ему можно доверять, у малыша развивается чувство уверенности в любви, а потому, будучи взрослым, он будет спокоен и удовлетворён, находясь в любовных отношениях. Если же родитель ведёт себя иначе, то взрослый человек будет проявлять паттерны тревожности и неопределённости или вообще может избегать близких любовных отношений».

См. Ayala Malach Pines, Falling in Love , стр. 98–100, где приводится теория о том, что мужчинам приходится подавлять свою эмоциональную, но не физическую (или сексуальную) привязанность к матери, чтобы установить связь с отцом. В дальнейшем такая привязанность переносится на других женщин. Женщинам же для установления связи с отцом приходится сексуально отстраняться от матери, при этом оставаясь к ней эмоционально привязанными. Такое отношение в дальнейшем переносится на мужчин. См. также John Welwood, Love and Awakening , стр. 182–184 и 199.

Карл Густав Юнг (1875–1961) – швейцарский психиатр, влиятельный мыслитель и основатель аналитической психологии.

Согласно аналитической психологии Карла Юнга, Анима и Анимус представляют собой всю полноту бессознательных женских психологических качеств, присущих мужчине (Анима), и мужских качеств, присущих женщине (Анимус). Юнг ясно не указывал, что архетип анимы/анимуса является полностью бессознательным, называя его «отчасти сознательным, отчасти бессознательным». Юнг приводит следующий пример: мужчина, который безумно влюбляется в женщину, затем сожалеет о своём слепом выборе, поскольку выясняется, что он женился на собственной Аниме – бессознательной идее женственности в его голове, а не конкретной женщине как личности. Анима обычно возникает как собирательный образ матери мужчины, однако также может включать в себя черты сестёр, родственниц или учителей. Анима и Анимус – это одни из самых важных автономных комплексов. Они проявляются в снах в качестве фигур, а также в процессе взаимодействия полов. Юнг говорил, что встреча со своей теневой личностью – это «работа ученика», а встреча со своим Анимусом или Анимой – это «задача мастера». См. www.en.wikipedia.org/wiki/Anima_and_animus

Комплекс — в психологии означает бессознательные ассоциации или сильные бессознательные импульсы, которые лежат в основе поведения личности. Комплексы объясняют, почему некоторые люди злятся или грустят из-за ситуаций, которые других оставляют равнодушными, или почему кого-то привлекает или отталкивает энергетика и поведение определённого человека, а кого-то нет.

См. Harville Hendrix, Getting The Love You Want , стр. 35–36: «Это ощущалось так, как будто ты сливаешься с другим человеком и становишься более целостным», а также стр. 48–60.

См. Harville Hendrix , Getting The Love You Want , стр. 63–76.

О ревности, которая является деструктивной и болезненной смесью гнева, страха и боли см. David Richo, How to be an Adult in Relationship , стр. 156–158, Helen Fisher, Why We Love, стр. 21–22, 97, 152, 173–175, 218, а также Peter Rengel, Living Live in Lovepage , стр. 46.

Об особенностях мужского стыда и женского страха см. Patricia Love/Steven Stosny, How to Improve your Marriage Without Talking About It.

Практически все пары и многие терапевты/учителя путают отрицательную эмоциональную реакцию на проявления партнёра с установлением здоровых личностных границ. Эмоциональная реакция, такая как гнев или страх, всегда порождается нашей собственной болью. Это попытка нашей психики защититься от повторного переживания эмоциональной боли, которую нам причинили в прошлом, вероятнее всего, в детстве. Вместо того чтобы проецировать нашу эмоциональную реакцию на другого человека (обыкновенно обвиняя его и указывая, что он «должен» делать, а также реагируя в духе «бей или беги»), мы можем научиться осознавать, что чувства принадлежат нам, и начать совершать высказывания от первого лица. Это вовсе не значит, что нам нужно соглашаться или принимать поведение другого человека так мы просто превратимся в тряпку. Это лишь означает, что мы отделяем поведение другого человека от нашей эмоциональной реакции на его проявления. Мы также можем научиться проявлять эмпатию и/или сострадание, а также вставать на позицию другого человека. Затем, избегая проецирования, мы можем озвучить свои потребности и стремления и принять или изменить ситуацию, либо уйти из неё.

В книге Дипака Чопра «Путь к любви» превосходно освещаются вопросы любви, преодоления Эго, духа и души. См. прекрасную статью о близости и Эго по ссылке www.livereal.com/relationship_arena/intimacy.htm

Скотт Пек в своей книге «Непроторенная дорога» определяет любовь как «волю к расширению собственной личности для того, чтобы способствовать своему духовному росту или духовному росту другого человека». Джон Велвуд в своей книге Love and Awakening на стр. 49–59 называет близких по духу людей «достойными оппонентами». В книге Марлены Лионс и Джетта Псариса «Любовь без защит» ( Undefended Love ), основанной на серии книг А. Х. Алмааса (Хамида Али) «Драгоценное сердце», превосходно описано, как можно использовать отношения для пробуждения сущности нашей души.

Автором приведённой ниже статьи является Скотт Андрюс (Scott Andrews), основатель AspireNow (AspireNow.com); её можно прочесть по ссылке www.aspirenow.com/smooth_sailing_how_to_recognize_your_soul_mate.htm. В ней очень метко описано, как узнать близких по духу людей:

«Почти всегда родственные души можно узнать по тому, что в команде они становятся сильнее, чем по отдельности! Это первый способ узнать духовно близкого человека.

Если вы в отношениях с кем-то и вам приходится думать о том, насколько другой помогает (или мешает) вам, то он определённо не является близким вам по духу. Возьмём слово «душа», объединим его определение с определением слова «напарник», и вот у нас есть хорошее определение родственной души: «Глубинная духовная природа, вечная и неразделимая даже смертью, которая связывает двух людей».