Мартин Учик - Интегральные отношения

Взяв на вооружение данное определение, давайте рассмотрим второй способ, который поможет узнать родственную душу.

Такие люди осознают свою духовную природу. В большинстве случаев они в первую очередь заботятся о высшем призвании или силе (Боге/духе), затем друг о друге и в третью очередь об их совместной цели. Их семья, карьера и другие вещи всегда будут в определённом порядке следовать за тремя этими основными приоритетами.

Третий способ узнать родственную душу: необходимо увидеть, как переплетаются пути двух человек. Все близкие по духу вступили на духовный путь. Эти пути, когда души людей резонируют с наибольшим эффектом, почти всегда лежат параллельно или совпадают, создавая отношения, в которых союз двух человек и команда значат больше, чем отдельная личность. Такие люди ставят общий/партнёрский духовный путь выше индивидуального пути и стремлений. Это происходит потому, что мечта отдельной личности в данном случае вносит свой вклад в союз, возникающий в отношениях родственных душ. В то же время отношения развиваются таким образом, который позволяет индивидуальному пути каждой личности осуществиться. Родственные души испытывают друг к другу доверие и уважение. А доверие и уважение позволяют осознать свои стремления – как пары, так и отдельной личности.

Четвёртый способ узнать родственную душу: необходимо понять, привносит ли каждый из партнёров истинную любовь в жизнь другого. Если человек привносит в вашу жизнь не истинную любовь, а провоцирует серьёзные конфликты, горе, страх, неудовлетворённость и неудачи, то маловероятно, что этот человек ваша родственная душа. Близкий по духу человек способствует пробуждению вашей души и облегчает для вас усвоение необходимых жизненных уроков. Ключевое различие заключается в том, что близкий по духу – это не урок для вас, он лишь помогает вам усваивать уроки и поддерживает вас в процессе развития.

Пятый способ узнать родственную душу: сущности близких по духу людей гармонично дополняют друг друга. Иногда, когда люди исходят в большей степени из своего Эго, а не из духовной природы, отношения вертятся вокруг того, что у них есть (ресурсы), а не из того, кто они есть (переживания). Близкие по духу люди больше ценят переживания, а не ресурсы, поскольку понимают, что не смогут забрать свои «накопления» с собой. Ваша душа ничем не владеет, кроме ваших переживаний».

(Цитируется с разрешения автора.)

См. Erich Fromm, The Art of Loving , стр. 88–89.

См. Robert Bly, Iron John, Sam Keen, Fire in the Belly , и David Deida, The Way of Superior Man, стр. 51: «Зачастую кажется, что женщина проверяет способность мужчины оставаться верным своей истине и цели. Она проверяет его, чтобы ощутить его свободу и глубину любви, чтобы узнать, насколько ему можно доверять. Она может проверять мужчину, жалуясь, соревнуясь с ним, меняя решения, подвергая сомнению его идеи, отвлекая его и даже препятствуя осуществлению его целей тонко или весьма явно. Мужчина никогда не должен думать, что женщина перестанет его проверять и его жизнь станет проще. Напротив, ему следует ценить такое поведение – ведь она делает всё это, чтобы ощутить его силу, прямоту и открытость. Она хочет его любви и самой глубокой искренности. И её проверки будут только усложняться по мере его развития».

См. Mark Gerzon, Coming Into Our Own , а также фильм «Красота по-американски».

Последовательная смена брачных партнёров. – Прим. ред.

Полиаморность подразумевает, что человек вступает более чем в одни близкие любовные отношения одновременно, при этом все участники таких отношений знают обо всём и соглашаются на них. Полиаморные люди часто заводят одни основные отношения, выступающие в качестве экономической и семейной базы, а также дополнительных любовников. Такая форма отношений считается альтернативой неверности и разводу, если человек, связанный серьёзными отношениями, влюбляется в кого-то ещё. Другой мотив для полиаморности – попытка привнести в существующие отношения волнение новой любви, чтобы освежить и оживить их. «Поли»-отношения могут быть очень болезненными, разрушительными, отнимать уйму времени, а также потенциально вредными; лишь немногие пары успешно и благополучно поддерживали такие отношения в течение длительного времени. Полиаморные отношения зачастую путают с открытыми отношениями, свингом или же обыкновенной неверностью. Сфера «поли»-отношений была создана благонамеренными и зрелыми личностями зелёного уровня, но затем проникла на красный уровень, что породило множество проблем, существующих и по сей день.

Об аутентичной и чувствительной мужской сексуальной сущности, привлекающей многих женщин, можно прочесть в провокационной книге Дэвида Дейда «Путь настоящего мужчины».

Авторитет определяется как воля к утверждению собственных идей, мнений или поведения в качестве хороших и истинных, а также воля распоряжаться ими.

См. Robert Augustus Masters , Transformation through Intimacy – The Journey Towards Mature Monogamy. В зрелых моногамных отношениях противоположные и равные партнёры верны друг другу по собственному желанию, а не из страха.

См. David Richo, How to be an Adult in Relationship , стр. 113 и 153–155.

Созависимость развивается, когда личность (созависимый партнёр) проявляет контролирующее поведение по отношению к эмоционально, физически или экономически зависимой личности (зависимый партнёр), чтобы закрепить положение зависимой личности, поскольку созависимый партнёр хочет, чтобы в нём нуждались, и боится что-либо менять в отношениях.

См. Polly Young Eisendrath and Florence Wiedemann, Female Authority , стр. 69–74.

Polly Young Eisendrath and Florence Wiedemann, Female Authority , стр. 80–111.

Polly Young Eisendrath and Florence Wiedemann, Female Authority , стр. 8:

«Способность женщины воспринимать свои собственные убеждения как несущие Истину, Красоту и Благо (которые Кен Уилбер в соответствии с вечной философией называет „большой тройкой“ – не путать с тремя главными причинами расставаний: „Время, деньги и секс“) в отношении её самоидентичности и собственных интересов – это то, что мы называем „женским авторитетом“».

См. Polly Young Eisendrath and Florence Wiedemann, Female Authority, стр. 112–120.

См. Elisabeth Kubler-Ross , On Death and Dying , где описаны пять стадий горя (отрицание, гнев, попытка что-то изменить, депрессия и принятие), которые мы также можем испытывать после расставания с партнёром, которого мы любили. См. также David Richo, How to be an Adult in Relationship , стр. 199–213; Helen Fisher, Why We Love , стр. 153–180; Kathryn Alice, Love Will Find You , стр. 69–100 или другие книги, посвящённые непосредственно расставаниям, где рекомендуется, как пережить «потерю любви».