Мартин Учик - Интегральные отношения

О родственых душах см. Ayala Malach Pines, Falling in Love , стр. 105–159 и 181–204; John Welwood, Love and Awakening , стр. 49–61 и 126–130; Thomas Moore, Soul Mates , а также примечание 228 к главе 4.

Источник: trinadolenz.blogspot.ru/2010/06/your-couple-fit.html.

См. David Richo, How to be an Adult in Relationship , стр. 121.

Cемейный терапевт, профессор, глава кафедры управления бизнесом факультета менеджмента в университете Бен-Гурион в Израиле, а также автор десяти книг.

Стихотворение Руми, которое мы цитируем ниже, прекрасно выражает идею бессознательного совпадения и возможность для пробуждения к своей истинной сущности в длительных отношениях:

Ниже мы приводим сокращённую выдержку из дискуссии Кена Уилбера и Роджера Уолша по поводу его выступления на Интегральной конференции 2008 г. (http://integrallife.com/node/54698, The State of the Integral ):

«Отношения, направленные на обоюдное развитие, подобны крепости, защищающей от стагнации. В таких отношениях мы получаем от другого человека честную оценку, помогающую нам распознать собственные „слепые пятна“. В конце концов, гораздо легче заметить ограничения других людей, чем свои собственные. Две тысячи лет назад прозвучал знаменитый вопрос Иисуса: „Почему ты видишь соринку в глазу соседа, а бревна в своём глазу не замечаешь?“ Поэтому бесценны отношения, помогающие осознать и преодолеть ограничения собственной психологии, духовности и развития. Ничто не может заменить диалога и обратной связи. Хотя существуют самые разные виды отношений, пожалуй, именно близкие отношения и брак лучше всего помогают увидеть себя со стороны. Психиатр Артур Дейкман предложил один из лучших тестов на просветление: „Спросите вашего супруга“. Эффективно преобразовать отношения в орудие для развития можно, открыто договорившись с партнёром воспринимать отношения как путь к совместному развитию и просветлению. Договорившись об этом, вы даёте друг другу разрешение высказывать свою позицию, давать оценку, а также делать всё, что служит целям совместного приобретения опыта, исцеления, развития и пробуждения. Будучи ценным даром для любых отношений, такое соглашение требует многого от людей: желания учиться, развиваться, пробуждаться и реально что-то делать. Нужно остановиться немного на степени правдивости, поскольку наша культура зачастую не разрешает нам высказывать собственную позицию. Большинство отношений, по крайней мере, отчасти, строятся на взаимной невысказанной договорённости: „Я промолчу о твоих действиях, если ты промолчишь о моих“, а потому в отношениях люди бессознательно подпитывают страхи, защиту и неврозы друг друга. Поэтому, если вы хотите, чтобы ваши отношения из взаимного восхищения превратились в то, что служит вашему собственному развитию и трансформации, разрешите друг другу искренне высказываться, а затем „пристегнитесь покрепче“. Никто не обещает, что это будет легко, но ценность такого опыта неоспорима. В идеале в таких отношениях возникает цель, которая обширнее целей каждого из партнёров, обширнее их личности; эта цель возникает, служа как миру, так и пробуждению».

Ссылка на материал: www.in.integralinstitute.org/holons/Walsh_State_of_the_Integral_Enterprise_Part_I.pdf

См. The New Psychology of Love , под редакцией Robert J. Sternberg и Karin Weis, стр. 149–170, Styles of Romantic Love , Clyde и Susan S. Hendrick, а также Helen Fisher, Why We Love , стр. 94; авторы этих книг перечисляют следующие виды любви:

1. Эрос – страстная физическая и эмоциональная любовь, основанная на эстетическом наслаждении; стеоретип романтической любви.

2. Людус – любовь, подобная игре или спорту; завоевание.

3. Сторге – нежная любовь, которая медленно развивается через дружбу на основании схожести людей.

4. Прагма-любовь, которой управляет разум, а не сердце; сдержанное чувство.

5. Мания – крайне неуравновешенная форма любви; одержимость; возникает из-за низкой самооценки.

6. Агапэ – бескорыстная альтруистическая любовь; имеет духовную природу; материнская любовь

Также см. стр. 184–199 из книги A Duplex Theory of Love Роберта Дж. Стернберга, где перечисляются следующие типы:

1. Отсутствие любви.

2. Дружба.

3. Любовь-увлечение.

4. Неопределённая любовь.

5. Романтическая любовь.

6. Любовь-сотрудничество.

7. Нелепая любовь (глупая, неразумная, смешная, бессмысленная или безрассудная).

8. Полноценная любовь (совершенная, идеальная и наиболее возвышенная).

См. Ayala Malach Pines , Falling in Love, стр. 3–11: «Чтобы романтическая искра превратилась в спокойное пламя любовных отношений, люди должны – помимо всего прочего – часто видеться. Если первое впечатление было отрицательным, лучше перестать общаться вообще»; Helen Fisher , Why Him Why Her? стр. 144–146, а также сервис Over 40 Dating (www.dateoverforty.com), который позволяет одиноким людям встречаться друг с другом на различных общественных мероприятиях в течение нескольких выходных подряд, чтобы они могли получше узнать друг друга в естественной обстановке.

«Правдивость» – это субъективное представление человека о внутреннем мире другого, а «правда» – это объективное, фактическое представление, проявляющееся во внешнем мире. Ответ на вопрос, «Был ли у вас во время командировки секс с женщиной?» – это объективная, фактическая правда. Ответ на вопрос, влюблены ли вы в неё, – это субъективная правдивость. Люди могут быть правдивы только в рамках собственного уровня сознания (и, по определению, они не могут быть правдивы в отношении бессознательного). Дети и взрослые глубоко ограничены необходимостью лгать, поскольку озвучивание правды зачастую ведёт к негативным последствиям. В отношениях это выливается в большую проблему, поскольку, говоря правду или будучи правдивым, вы можете ранить своего партнёра, так что он или она оставит вас.

См. Susan Campbell, Truth in Dating: Finding Love by Getting Real and Saying What’s Real: 7 Keys to Authentic Communication and Relationship Success .

Влюблённые, которые регрессируют до состояния, лишённого всяких полезных различий, или переживают беспричинную страсть или «любовь», ведущую к одержимости.

Многие мистики, поэты, философы, теологи и даже учёные указывали на эту загадку; как размышлял математик Блёз Паскаль (1623–1662), «у сердца на всё есть причины, о которых разум не знает».