Кристиан Нортроп - Богини никогда не стареют. Как всегда оставаться молодой и сияющей

Возможность изменить отношения со старшей дочерью – один из величайших даров моей жизни. Когда вы живете вместе со взрослыми детьми, появляется возможность проследить динамику отношений и создать новую, целительную – вместо нездоровой атмосферы боли и борьбы за власть. Самая сложная работа, необходимая для роста души, всегда касается семьи. Вам придется договориться и прийти к согласию, чтобы удовлетворить свои нужды – одновременно и независимости, и близости. Энн и я часто пишем друг другу СМС – о планах на вечер, фильмах, многом другом. Мы не забываем включить друг друга в свою жизнь, но не нагружаем чрезмерными требованиями.

Если в вашем доме живет несколько поколений, или вы задумываетесь над этим, или понимаете, что застряли в той же динамике отношений мать – дочь, – начните процесс исцеления сегодня. Дайте родиться новым отношениям. Если вы всегда были очень заботливой матерью, велик соблазн вернуться к тому же шаблону со взрослым ребенком. А у дочери велик соблазн позволить маме ухаживать за ней, как будто ей все еще семь лет. Но если вы живете с дочерью и при этом стираете ее вещи и сами раскладываете их по ящикам – вы сведете друг друга с ума. Не пытайтесь следить и вести счет, кто и сколько сделал. Это единственный способ сохранить отношения между матерью и дочерью (да любые отношения) на долгий срок.

Начать заново можно в любое время. Моей бывшей пациентке Еве 87 лет, и она только что начала курс семейной психотерапии вместе с дочерью. Когда Ева овдовела, она переехала жить к дочери. Скоро дочь объявила, что не сможет смириться с тем, что мать умрет и оставит ее одну. Ева посчитала, что тот факт, что дочь уже скорбит из-за ее еще не случившейся смерти, – это знак проработать отношения. Когда проблемы остаются неразрешенными, мы удерживаем близких людей даже после того, как их уже нет, и в 9 случаях из 10 это наши матери.

Так что если вы мать, которая держит обиду на поведение дочери, когда та была подростком, или дочь, которая до сих пор вскипает из-за того, как мать ее воспитала, надо отпустить эти эмоции и сделать сознательный выбор простить ее и себя за прошлое. Нет более жалкого зрелища, чем две взрослые женщины, которые 30 лет спорят об одном и том же. Не надоело ли вам обеим? Наберитесь смелости начать все заново. А иначе – как я люблю говорить это людям! – в следующей жизни родитесь сестрами-близнецами!

Неважно, кто ранил нас и что именно они сделали, мы сами сыграли роль в процессе причинения этой боли. Это может быть сложно осознать, но свобода и радость начинаются тогда, когда мы признаем, что на энергетическом уровне сами приглашаем в нашу жизнь все, что происходит. Наша душа выбирает родителей. Правда, осознание этого разумом не помогает обиженному ребенку внутри нас.

Если вы удерживаете обиду или кого-то в чем-то вините, надо не только отпустить эти эмоции – нужно принять решение переписать историю заново, чтобы не застрять в череде эмоциональных откликов, которые вас только состарят. Обвинение – это способ выпустить чувство боли и дискомфорта. Прощение – это готовность изменить воспоминания, вместо того чтобы пытаться изменить факты. Факты никогда не изменятся. Зато вы можете оформить их в другую рамку.

Прощать нужно не только другого человека, но и себя саму. За то, что неидеальна. За то, что ошиблась. За то, что не хватало смелости отстоять свою точку зрения. За то, что нуждаетесь в любящей маме и мечтаете, чтобы ваша мать была именно такой.

Многие женщины чувствуют себя виноватыми, что брак распался. Наша культура неустанно вбивает в нас убеждение: развод разрушителен для детей, а женщины, которые инициируют развод, – эгоистки. Никаких доказательств этого мифа нет, но он удивительно живуч. Каждая статья о том, какой травмой развод оказывается для ребенка, ссылается на одно и то же исследование Джудит Валлерстайн, которое не дотягивает до научных стандартов. Что действительно оказывает разрушительное действие – так это непреходящее состояние неразрешенного стресса и конфликта, которое часто встречается в семьях, где родители остаются связанными узами брака, несмотря на обозленность, обиду и отсутствие счастья. Я уверена, что ни мои дочери, ни я не были бы настолько здоровы, если бы мы с их отцом не развелись. Я считаю свой брак, который длился 24 года, огромным успехом. Он поддерживал меня в годы формирования моей карьеры и подарил двух замечательных дочерей, которых любим мы оба – и их отец, и я.

Давайте осмыслим понятие «разрушенного очага». Почему он считается разрушенным, только когда родители перестали жить вместе? Разойтись – гораздо лучше, чем жить в состоянии хронической депрессии, гнева и конфликта. Решая прекратить несчастливую жизнь – вместо того чтобы оставаться вместе «ради детей», – родители могут изменить семью и сделать ее цельной и счастливой. Если не останутся вместе, это не значит, что «семья разрушена»: она просто приобрела другую форму. Постоянное отсутствие счастья старит и приводит к проблемам со здоровьем. Примите сознательное решение жить счастливо – с вашим партнером или без него.

Забудьте о том, что если отношения закончились – они «не удались». Сегодня брак – не тот же экономической договор, каким был на протяжении многих веков. Мужчины и женщины хотят от отношений большего: истинного партнерства, где оба будут расти и расцветать, а не ежедневных страданий, прекратить которые не дает устаревшее убеждение, что развод – это самое страшное, что может с нами случиться.

После развода дела и мои, и моего мужа пошли в гору – не сразу, со временем, после сложной работы по исцелению с моей стороны. Он снова женат и счастлив в браке, а мои дочери любят и мачеху, и сводную сестренку. Отношения со мной у обеих моих дочерей тоже отличные. У них нет «разбитой семьи» – у них есть две семьи, и обе любят их беззаветно. Мы не проводим праздники вместе, но хорошо ладим, у нас не бывает конфликтов. То же может быть и у вас.

Выбор, в какую рамку заключить пережитый развод, – за вами, вашим мужем и вашими детьми. Если вы действительно желаете, чтобы каждый извлек из этого какую-то пользу, то сможете простить друг друга за причиненную боль и пообещать себе наслаждаться тем, что можете предложить в новых обстоятельствах.

Если вы раздумываете о разводе, но уверены, что больше никому не нужны, так что лучше оставаться замужем, – надо немедленно прекратить так мыслить. Никогда не поздно начать заново, независимо от возраста. Если вы не разорвете плохие отношения, то быстро состаритесь из-за стресса, который сами для себя создаете.

Постоянно пилить себя и расстраиваться, что вы не идеальная жена, мать, сестра, дочь, подруга или соседка, – самая быстрая дорога к раннему старению. Диана Фассел, доктор философии, пишет в своей книге Working Ourselves to Death: The High Cost of Workaholism and the Rewards of Recovery (HarperSanFrancisco, 1990), что большинство женщин делают слишком много и часто страдают «болезнью постоянной деятельности». Чрезмерное пристрастие к работе – признак того, что иначе вы не чувствуете собственной ценности. [58]