Кристиан Нортроп - Богини никогда не стареют. Как всегда оставаться молодой и сияющей

Неподвластные возрасту богини давно отказались от поисков любви и одобрения со стороны окружающих. Вера в то, что вы должны быть постоянно заняты и делать все возможное, чтобы все вокруг остались довольны, приводит к тревожности, переутомлению и навязчивым идеям. При этом вырабатывается повышенное количество химических веществ, которые закладывают основу хронических дегенеративных заболеваний.

Когда вы слишком стараетесь осчастливить всех вокруг или заставить их согласиться на тот образ жизни, который считаете идеальным, вы становитесь властной и подавляющей – и только отталкиваете людей. Идеальными становятся не отношения двух идеальных людей, а отношения, в которых мы позволяем себе быть настоящими.

Взросление не обязательно должно сопровождаться болезнями и дряхлостью, но может случиться, что вам придется ухаживать за больными родственниками или что такой уход понадобится вам самой.

Уход за другими может стать источником стресса, потому что вытягивает энергию, вызывает депрессию и тревожность и может привести к развитию вызванных стрессом заболеваний. После ухода за больными родителями у женщин часто обнаруживаются аутоиммунные заболевания, и это совсем не случайность. При таких заболеваниях иммунная система не признает ткани тела за свои. Ухаживая за другими, вы можете потерять свое «я» и начать задаваться вопросом: кто я, какова моя роль, дочь я или сиделка?

Если есть возможность – даже если вы и медсестра по профессии, – наймите для ухода за родителями профессиональную сиделку. Стать всем для мамы или папы – верный способ состариться. Наша задача как дочерей – научиться выражать любовь к родителям, не теряя и не изматывая при этом себя.

Современные способы медицинского вмешательства, которые могут продлить жизнь (довольно низкого качества и за довольно крупную сумму) лет на пять, вызывают невероятный стресс и у умирающего человека, и у его семьи. В своей книге Passages in Caregiving (William Morrow, 2010) Гэйл Шихи пишет: «Среднестатистическая современная сиделка из числа членов семьи – женщина в возрасте около 48 лет, которая работает на одной оплачиваемой работе (большинство – полный рабочий день) и плюс к этому около двадцати часов в неделю тратит на уход за взрослым человеком, который не в состоянии себя обслуживать. Треть таких невольных сиделок проводят на этом «посту» сорок и более часов в неделю. У трети находятся на попечении дети или внуки в возрасте до 17 лет, которые живут с ними, плюс еще двое взрослых – как правило, родители. Неудивительно, что половина из них сообщает о невыносимости этой ноши и почти половина жалуется на собственное здоровье». [59]А когда присутствует перфекционизм, ноша сиделки становится еще тяжелее.

Шихи пишет, что к уходу надо относиться как к марафону, а не спринту. Нам всем хочется верить, что как только маме сделают операцию и она пройдет все процедуры, она снова вернется к активной жизни или что рассеянность и непоследовательность папы можно устранить лекарством. К сожалению, утрата здоровья и независимости в одном часто приводит к утрате чего-то еще, и проблема быстро растет, как снежный ком.

Чаще всего дальше история развивается так: дочь – а если дочерей несколько, то обычно младшая или незамужняя – принимает уход на себя, в то время как остальные братья и сестры периодически предлагают помощь и помогают деньгами. Они не понимают всей тяжести этой ноши. Если что-то подобное начинает развиваться в вашей семье, соберите всех на семейный совет. Приготовьтесь, что сначала никто не захочет признать проблему. Настаивайте, чтобы все пришли к соглашению, что именно будет делать каждый, чтобы весь груз не лег на вас.

Если ваши родители полностью автономны и в добром здравии, поговорите с ними, братьями и сестрами и заранее приготовьте план действий на случай, если мама и папа заболеют или будут нуждаться в уходе. Настаивайте, чтобы родители заранее позаботились о судьбе собственности и занялись планированием окончания жизни. Пусть они заранее составят доверенность, чтобы в случае недееспособности кто-то мог заниматься их финансами. Пусть подготовят завещание – тогда у вас будет юридический документ, в котором ясно изложены их пожелания касательно отключения от аппаратов жизнеобеспечения и объема допустимого медицинского вмешательства (в США это форма MOST – в ней можно прописать требование «не реанимировать»: если у человека останавливается сердце, сердечно-легочную реанимацию применять не будут. Жестокая правда в том, что при искусственном дыхании часто ломают ребра и оно не всегда помогает или ведет к снижению качества жизни. Такую форму надо распечатать и повесить ее у постели родственника, чтобы все видели инструкции и следовали им).

Если родители не против, можно готовиться и к последующим событиям. Недавно я гуляла с мамой и спросила, как бы она хотела, чтобы были организованы ее похороны. Ее первым требованием было – никаких проповедников, кроме монаха – последователя учения веданты – он друг семьи. Она хочет, чтобы ее кремировали, а прах рассыпали с борта маленького частного самолета на склоне холма, где находится ферма, где мы все выросли.

Затем начинайте обдумывать и свои планы ухода из этого мира. Даже если вам 30 – никогда не рано начать представлять себе, как состоится ваш переход. Помните: здоровые долгожители обычно умирают в собственной постели, а не на больничной койке. Не вынуждайте близких пытаться угадать ваши пожелания и бороться с докторами, государством и другими родственниками, чтобы все наконец пришли к соглашению. Я думаю, что боимся мы не смерти, а того, что не успеем закончить начатую эмоциональную работу – это школа нашей души, которую мы должны пройти. Подумайте, чему мы можем научиться у тех, кто пережил клиническую смерть и рассказывает нам, что после перехода мы попадаем в мир, где нас любят и ценят больше, чем мы можем себе представить. Анита Мурджани говорит, что пережитая ею клиническая смерть научила ее, что самое главное – любить себя и заботиться о себе. Живите полной жизнью сейчас, следуйте по течению жизни и планируйте свой уход.

Айра Байок, доктор медицины, бывший глава отделений паллиативной медицины в Медицинском центре Дартмута-Хичкока, сказал: «Когда люди умирают хорошо, скорбь проходит легче для семьи». Он объясняет, что самое главное в последние дни, когда отношения с любимыми подходят к концу, – это сказать четыре вещи: «прости меня», «я прощаю тебя», «спасибо» и «я тебя люблю». [60]Смертное ложе может стать местом волшебного исцеления.

Если от разговоров о смерти вам только хочется жить как можно полнее – отлично! Цитируя Ребекку Отмент: «Мысли о смерти лучше всего использовать как стимул для жизни. Смерть придет в свое время. Приводить дела в порядок надо ежедневно, а не на смертном одре».