Ляля Прах - Мужчины созданы, чтобы их… [litres]

– Нужно ли делиться своими планами и успехами с окружающими? Как быть, если мне каждый раз обрубают крылья, а из-за своей радости я испытываю стыд?

– Если вы испытываете стыд за свой успех, за свою радость, я настоятельно рекомендую очень тщательно пересмотреть на предмет адекватности свое окружение. Очевидно, что рядом с вами или завистливые, или глупые люди, а также люди, удобно устроившиеся в привычной для них роли жертвы. Такие люди сами не желают расти и потому будут всячески препятствовать и вашему развитию: высмеивать, обесценивать или незаметно подкидывать двусмысленные комментарии на ваш счет. Но только вы решаете, как на это реагировать, если не в силах уйти от неподобающей обратной связи.

Желание делиться планами связано с неуверенностью в том, на что решился. Не делитесь с теми, кто вас не поддерживает. Не важно, насколько этот человек близок. Если он не способен радоваться за вас, лучше не делитесь с ним планами на жизнь. Если вы заранее знаете, что вас не поддержат, вам обрежут крылья и обесценят ваши мечты, но тем не менее в очередной раз рассказываете о них этому человеку, то знайте, вы просто не хотите исполнять свои мечты, прилагать усилия. Вы хотите, чтобы кто-то дал вам повод не стремиться к целям и продолжать прокрастинировать.

Поэтому я бы посоветовала не делиться немедленно с другими – планами ли, знаниями, – желая рассказать, как им теперь следует жить. Они же вас не просят об этом. Им хорошо в их теплом болоте, и поверьте, они непременно затащат вас обратно туда же, чтобы вы не особо отличались от них и тем самым не нарушали бы всеобщий бездеятельный покой и не ломали убеждение, что «от нас ничего не зависит, на все воля богов». Если другому понадобятся ваши знания, он за ними придет к вам, не сомневайтесь. А до этого единственно, как вы можете учить – это своим личным примером и никак иначе.

Ни с кем не спорьте, не убеждайте других в необходимости меняться, тем более если это ваши близкие. Просто любите и цените их такими, какие они есть, не осуждайте, не разочаровывайтесь, общайтесь на темы, которые они способны поддержать, не забывайте о них, разговаривайте об их интересах, но не о своих. Свои оставьте для себя.

Никого не пускайте в свой хрупкий интимный мир. По крайней мере тех, кто точно вас не поймет, кто на другом по отношению к вам уровне развития. Если есть необходимость, съезжайте от тех, кто грубо и бесцеремонно вмешивается в вашу жизнь, ваши планы и не желает соблюдать обозначенные вами границы. Не перекладывайте на других ответственность за свою жизнь, чтобы в дальнейшем сказать, что они разрушили ваши мечты, планы, сглазили, и потому у вас ничего не получилось. Нет, ответственность за вашу жизнь только ваша. И то, что вы делитесь с теми, с кем не следует, тоже ваш выбор и ваша вина. Пожалуйста, подумайте над этим.

Ну а если это не близкие люди, тогда подумайте над тем, что именно вас связывает с человеком, после общения с которым вы каждый раз чувствуете себя посредственностью, а ваши мечты начинают представляться глупостью. Быть может, этот человек уже и не нужен вам, а находится он в вашей жизни по привычке молодых лет. Быть может, пора избавиться от этого чемодана без ручки. Как вы считаете? Освободится место для людей, которые действительно умеют искренне радоваться, добровольно расти и нести исключительно свет и добро. Не останавливайтесь, никого не бойтесь потерять, идите своим путем, и к вам рано или поздно присоединятся люди вашего нового круга.

– Нужно ли человеку куда-то постоянно стремиться? Кем-то обязательно становиться? Или нужно жить в свое удовольствие?

– Умение жить в свое удовольствие – невероятно тонкое искусство. В нашей стране людей, сумевших этим искусством овладеть, все еще презирают за так называемое тунеядство. Это навеянное коммунизмом наследие нам еще предстоит изживать. Ведь жить для себя было стыдно. Требовалось трудиться для вождя, партии и народа. Это дало особый оттенок в стремлении наших людей к светлому будущему. Просто быть и ни к чему не стремиться считается пороком сейчас. Но никто не задумывается, что настоящий ад происходит прямо здесь, на земле, у тех, кто живет иллюзорным будущим, не существующим нигде, кроме как в их воспаленном воображении. У тех, кто так и не смог принять себя таким, какой он есть, и полюбить себя.

Постоянная погоня за идеальным будущим мешает жить настоящим, то есть жизнью реальной. Мы выдумываем себе идеальных себя, идеальный дом, работу, партнера, детей. И из этой точки начинаются все проблемы. Почему? Да потому что с данного момента наше настроение, наша самооценка и мнение о себе и других становятся зависимыми. Если сегодня я сделала что-то, что соответствует критериям моего идеального будущего – скажем, вместо того, чтобы наслаждаться умопомрачительным мороженым, давилась безвкусным салатом с целью однажды стать худой, – то я довольна собой и своей жизнью в целом. Если же я откусила кусок от именинного торта (пусть даже торт подан в мою честь), это тут же порождает во мне тревогу, быть может, неосознаваемую, ведь каждый кусок отдаляет меня от моего идеального тела, то есть от придуманного мною же иллюзорного будущего, в котором я, с идеальными пропорциями, как бы автоматически стану любима, уверенна, успешна и прочее.

И ведь многие верят в это. Но если у них не выходит, если они (очевидно почему) прокрастинируют на пути к цели, то в итоге бросают это занятие, машут на себя рукой и проникаются к себе презрением, а в дальнейшем и абсолютным безразличием, впадают в апатию и как итог – в депрессию. Или же, стиснув зубы и сжав кулаки, они напролом идут к своей цели. Приходят. Но спросите, счастливы ли они, достигнув ее? Нет. Никогда. Сразу теряется смысл жизни. Тут же надо ставить новую цель, иначе – снова столкновение с самим собой, без иллюзий. Пусть и с собой худым (богатым, знаменитым – список произвольный), но с собой. А там, внутри, все так же нет безусловной любви к себе. Безусловной – значит без условий.

Толстый ли ты (относительно навязанных индустрией стандартов), бедный ли (относительно авторов мотивационных книг, зарабатывающих на тебе же), незнаменитый (относительно людей, забывших уже, что такое личные границы) – тебе плевать, ты кайфуешь от себя, если в себя же влюблен.

И знаешь что? От тебя кайфуют другие. Они попадают в твой поток расслабленности и целостности и мечтают походить на тебя, такого неидеального для всех, но такого идеального для самого себя. Однако не могут. У них же цели. Они «достигаторы». Их в детстве так любили. С условиями. Уберешь игрушки – получишь мое хорошее отношение. Не уберешь – получишь игнор или наказание. Теперь эти выросшие дети относятся так же и к себе. Достигнешь цели – поглажу себя по головке, нет – буду презирать. И когда цель достигнута (например, худоба), на этом все и заканчивается. Они становятся не любимыми, не успешными, не уверенными и прочее, а неожиданно почему-то – просто худыми. Просто богатыми. Просто известными.