Ника Набокова - А тому ли я дала? Когда хотелось счастья, а получилось как всегда [litres]

Все бы, может, и ничего, но вот понятия про это ценное «любить» у Алинки, скажем так, несколько сказочные. Хотя, ну, положа руку на сердце, я ее эти мечтания понимаю, сама, бывает, задумаюсь о скатерти-самобранке и прямо ну так хочется, чтоб она была реальностью, типа щелкнешь пальцами, и тут тебе и помидоры сладкие, и щи из квашеной капусты суточные, и оливье, и огурцы соленые (сразу видно, человек из эмиграции эту книгу пишет). Но… не летит скатерть.

Так и у Алины. В ее представлении любовь – это когда все горит, сияет, переливается, голову сносит, коленки дрожат, язык двух слов связать не может и все остальные чувства притупляются. Ни страхов тебе, ни сомнений, крылья за спиной размером с драконьи, и море по колено. И отношения с этой невероятной любовью, естественно, исключительно идеальные: чтобы всякий раз – как в первый, и на двоих одно дыхание, фразы друг за другом продолжаем, полное единение, зашкаливающая страсть и другие романтические открытки из Инстаграм «счастливых» пар, одна другой краше.

Если дорогой читатель с этой планеты и хоть единожды оказывался в романе и уж тем более ежели жил семейной жизнью, то, полагаю, все это великолепие вызвало саркастичную или грустную улыбку. Ибо так, конечно, у нас у всех бывает поначалу. А потом постепенно мы немного устаем, открываемся, становимся ближе. И там, в этой близости, все не столь феерично. Нет, я не говорю, что плохо, просто сложнее, по-другому, не сплошные радость, сказка и сияние.

Но, видишь, Алина у нас барышня упорная: в третий раз пошла под венец в надежде, что вот ну на этот раз оно все так навсегда и останется: сплошные брызги шампанского, дурманящие пузырьки и сорванная крыша. Но… Через полтора года стало понятно: черт побери, как-то оно все… пресно, спокойно, в общем-то хорошо, но и проблемы случаются. А ей-то надо великолепно! Надо так, чтобы ослепнуть, оглохнуть и видеть только его, ну и бабочек, порхающих в животе. И никаких тебе недомолвок, споров, напряжения и быта. Это ведь все убивает чувства, особенно – сексуальное желание!

Стоило только Алине задуматься о том, как же невыносимо хочется влюбиться, мироздание тут же любезно подослало ей Коленьку, который и стал новым объектом ее мечтаний. Стоит отметить – не беспочвенных, ведь сам герой грез тоже не прочь и намекает, мол, давайте же уже удалимся в номера, уважаемая.

Алинку разрывает на части. Если с прошлыми ее супругами решение об измене принималось просто, ибо были они откровенными мудаками, то тут история посложнее будет. Третья попытка вышла успешной: муж – хороший. Скажу больше – отличный. Действительно нашу пылкую даму любит, и сам по себе интересный. Вариант с «довел меня до греха, скотина» не прокатит совсем, а как еще договориться со своей совестью, Алина не знает. Мучается, бедняга, и хочется, и колется.

Давай, Алина, поговорим с тобой…

Начну, детка, с хороших новостей. Раньше, чуть страсти подспадали и начинались настоящие отношения, ты решала проблему определенным образом – заводила себе нового мужика. Но тут, гляди, держишься. И это хорошо. Дальше я тебе, конечно, настучу по голове, но вот в этом вопросе – умница. Правда, умница. Менять привычные, устаканившиеся сценарии в поведении – задача сложная, для многих вообще непосильная.

Теперь давай разберемся, что за идея о том, что любовь – это когда все словно в первый раз, а остальное не котируется.

Когда-то мы все, и ты, и я, влюбились впервые. Это было ошеломляюще. Реально ошеломляюще. И правда в том, что такого, вот именно такого, не будет больше никогда. Почему? Ну потому что четырнадцать, пятнадцать, шестнадцать – когда там оно свалилось на голову? – это возраст, который прошел. С течением времени мы меняемся, это важное свойство всего живого в этом мире. И наши чувства, наши ценности, наши потребности в отношениях тоже трансформируются. Поэтому можно ли в тридцать годиков любить как в пятнадцать? Нет, нельзя. В тридцать годиков можно любить как в тридцать. Плохо ли это? Нет. Просто по-другому.

Ты же с упорством идиота пытаешься найти в своей взрослой жизни подростковые отношения. Знаешь, это как тетеньки, разменявшие очередной десяток, вдруг начинают рядиться в футболку с Минни Маус, завязывать себе два хвостика и натягивать белые тин-гольфики на варикозное расширение вен. Более органичную для себя одежду они попросту не замечают, как, впрочем, ты вот, душа моя, не принимаешь идею взрослых отношений.

Что я тебе еще расскажу про подростковую влюбленность. Важную, особенно в твоем случае, штуку. Она (влюбленность) всегда про образ, не про реального человека. Так как в подростковом возрасте у нас еще не хватает навыков разглядеть и разобраться. Собственно, во-первых, этим объясняется прекрасность первого чувства, ведь обожать иллюзию проще и в целом безопаснее, а во-вторых, этот факт расшифровывает происходящее в твоей жизни.

Ты влюбляешься, очертя голову бросаешься замуж, жить вместе и вот это все, далее очарование спадает, чувства переходят в более спокойные, и надо бы двигаться в реальную близость. И тут два варианта: либо тебе человек реально уже не очень нравится, выяснилось, что за пеленой прекрасной дымки скрывается не принц, а орк, либо он нормален и даже прекрасен, но просто ты не умеешь строить близкие отношения. Интуиция подсказывает мне, что и то и то про твои истории.

Мне кажется, Алин, несмотря на твою взрослость, жесткость и самостоятельность во многих вопросах, в зоне отношений тебе реально до сих пор что-то около четырнадцати-пятнадцати лет, прекрасная ты моя Джульетта.

И вот тут важный момент.

Можно ли так жить? Да. И в общем, даже неплохо можно. Ты девка харизматичная, одна по-любому не останешься. Но будешь всем изменять. В этом есть и хорошая часть – нескучно, занятно, затейливо. Скандалы, интриги, расследования. Книжку, например, напишешь. Вон одна тут моя приятельница, Никой кличут, на своих похождениях целый бренд выстроила, и ты сможешь.

Можно ли с такими требованиями когда-либо заиметь стабильные, надежные, прочные отношения? Не-а. Там другой уровень любви, привязанности и близости. Кстати, чтобы ты знала – это разные понятия.

Привязанность– базовая потребность. Прямо с детства нам необходимо быть «связанными» с кем-то.

Звучит так: я хочу от тебя что-то или хочу с тобой что-то.

Близость– другая потребность. Она про делиться, доверять свои секреты, чтобы кто-то был с нами, когда нам хорошо или очень плохо.

Звучит так: я хочу, чтобы ты был рядом со мной в разные моменты, и я хочу чувствовать себя в безопасности с тобой, даже будучи в уязвимой позиции.

Любовь– потребность, появляющаяся у взрослого человека. Зрелая любовь имеет две важные характеристики.