Ника Набокова - А тому ли я дала? Когда хотелось счастья, а получилось как всегда [litres]

Варианты сбегания могут быть разными.

Кто-то прям реально уходит из отношений. Нередко при этом демонизировав партнера, мол, это он ужасный человек, испортился, поломался, и все пошло прахом, а ведь так прекрасно начиналось! Причем, что важно – это не просто отмазки, ты действительно можешь так чувствовать, ибо твоя психика любезно нашла, к чему придраться, раздула это, и все – повод готов.

Кто-то чешет изменять. Официально – по разным причинам, как можно было заметить из историй героинь. Де-факто – потому что измена кажется неуловимому лучшим способом отстаивания своего суверенитета. Если есть еще кто-то, то в любимого, постоянного, «домашнего» человека уже не провалишься. И, окажись он падлой последней, – у тебя соломка-то подстелена, в новых объятиях всяк проще переживать предательство. Кроме того, это такое занятное напоминание самому себе: я – свободный человек, делаю что хочу, никому не принадлежу, аки ветер в поле. Дышится сразу легче. А то все эти ваши отношения… словно тугой средневековый корсет. Ну их!

Кто-то отползает, затем начинает скучать и подползает обратно. Цикл выглядит так: все хорошо, потом бац – случается какой-то раздражитель, и неуловимый человек заползает за сундук, отсиживается там, приходит в себя и появляется вновь. Говоря «раздражитель», я имею в виду вещи, которые другому человеку могут показаться и не критичными вовсе. Типа поговорили про перспективы совместной жизни, или поступило предложение вместе поехать в отпуск, или родители познакомиться пригласили.

Очень многим эта цикличность знакома, как популярная игра в ближе-дальше. Ее ошибочно принимают за какую-то хитрую стратегию (стратегия тоже есть, ее используют пикаперы или барышни, стремящиеся таким странным образом привязать человека к себе), но построена она была как раз на основе поведения в зависимых отношениях. В нашей же ситуации эти «иди сюда, постой вон там» – естественные и не контролируемые проявления неуловимости.

Кто-то истошно (да, именно так) фантазирует. И не только про то, как вот-вот слиняет подальше от теплых объятий, но и про более занятные вещи. Например, что любимка изменяет или любит кого-то другого, а тут тусуется просто от безнадеги. Фактов никаких, половинка при этом может вести себя просто идеально, но разве реальность идет в сравнение с идеями, помогающими чуток отодвинуться. Ведь коль тут у нас нечистый – пусть даже исключительно помыслами – монстр, то и нечего его любить на полную катушку.

Прогибание

Нежданчик, да? Кажется, мы тут про сверхсамодостаточных людей говорим – и такие вот новости.

Несмотря на то что неуловимые люди считаются зацикленными на себе и своих драгоценных границах, мы склонны прогибаться: соглашаться на что-либо вопреки своим желаниям. Если у тебя есть склонность к этому, то ты прекрасно знаешь, как дальше развивается картина: живешь, мучаешься, раздражение копится и отравляет все вокруг – тебя, избранника, отношения.

Такой сценарий обычно добивает и без того хрупкие отношения и часто служит причиной отказа от них. Мол, если я туда полезу, то кто его знает, чем закончится? Буду опять все замалчивать, проглатывать, ну его в жопу.

Вариант – не делать так, а сообщать о проблемах словами через рот, к сожалению, часто не рассматривается. Ибо неуловимым кажется, что если поделиться своим недовольством или хотелками, то сразу станешь жутко неудобным человеком, а от таких что? Правильно – сбегают.

Отрицание потребностей партнера

Сталкиваясь с потребностями близкого, неуловимые могут буквально слепнуть и глохнуть. Как говорила моя прабабушка с редким именем Глафира, «ничего не чую, ничего не понимаю». Кстати, помимо уникального имени, она обладала еще и неповторимым по своей сложности характером, буквально изводила всех. Ее «ничего не чую, ничего не понимаю» – идеальный вариант полностью игнорировать другого человека, мол, не замечаю я ни тебя, ни твоих потребностей, ни-че-го. Ходили слухи, что прадеду не обязательно было идти на фронт, мог бы остаться в тылу, но он решил, что лучше уж к фашистам, чем с любимой женушкой продолжать жить. Ах, этот чудесный семейный анамнез!..

Так вот, в мире неуловимых чужие потребности – это угроза свободе и суверенитету. Если начать их учитывать, можно провалиться в бесконечную пляску с бубном (смотри пункт про прогибаться). Поэтому – для надежности – стоит отрицать и обесценивать.

Избегание отношений

Какой способ контрацепции является самым надежным? Не трахаться вообще. Вот такой логике следуют некоторые неуловимые и решают (как правило, не сознательно) вообще не ходить в эти ваши романы, любови, семейные жизни.

Избегание отношений может принимать занятные формы, открыто в нем мало кто признается. Например, барышня транслирует идею, мол, все козлы, не осталось нормальных. Ну да, планета перенаселена, а мужиков-то и нет. Или никто не нравится, вот вообще никто, за пять лет ни один симпатичный не встретился, вымерли, ей-богу. Или времени совсем в обрез, не до этого, сначала на работе завал, потом ремонт надо сделать, потом у кота панкреатит, в общем, невпроворот дел, какие тут, блин, свидания.

Открыто человек может декларировать, что очень-очень хочет с кем-нибудь отношаться, но что-то не клеится никак, а причины какие-то… прямо скажем, странные и с реальным миром не вяжущиеся.

Чувства

Поведение, о котором я рассказала выше, разумеется, имеет под собой основания – сложные, трудные переживания, которые и толкают на всяческие выкрутасы.

Душно

Иногда даже в буквальном смысле. Ты замечаешь, что рядом со своим любимым и прекрасным человеком, который не делает ничего плохого, буквально нечем дышать. Словно в тюрьме, в ловушке.

Тревожно

Постоянно. Про все. Про то, что бросит и предаст, про то, что будет от тебя зависим и что тогда с этим делать, или возьмет и умрет, и как это пережить – непонятно. Если последить за тревожными фантазиями, обнаружится, что ниточки ведут к источнику, к первопричине всего происходящего – страху оставленности.

Раздражительно

Все не так. Неуловимость обычно сопровождается чрезвычайно высокими требованиями к заботе о своей персоне. Тебе наверняка хочется сказать – ну так это же эгоизм! Не совсем так. Хотя в некоторых случаях могу даже согласиться. Угодить неуловимым невозможно. Люби меня правильно – вот наш девиз. А как это – правильно, никто не знает. Не слишком слабо, чтобы я была уверена, но и не слишком сильно, чтобы мне не было страшно. Стой там – иди сюда, принеси то – не знаю что. Лучшая метафора, которую я нашла для описания этих дьявольских плясок на чужих нервах: кот и дверь. Сначала он сидит перед ней и мявкает: открой, открой, проклятый человечишка! Ты материшься, встаешь, открываешь, пушистый пиздюк смотрит на тебя с презрением и, демонстративно покачивая хвостом, уходит.