Ника Набокова - А тому ли я дала? Когда хотелось счастья, а получилось как всегда [litres]

При чем тут раздражение? При том, что неправильная (читай – любая) забота о них неуловимых раздражает. И вообще сам факт нахождения кого-то рядом подбешивает, потому что постоянно приходится быть в напряжении. По вышеобозначенным причинам…

Невыносимо

Именно так. Любая проблема в отношениях вызывает очень сильную боль, и на полном серьезе кажется: побег – единственный хороший вариант.

Страшно

Всякий раз, когда партнер, даже если он безмерно любим, делает шаг к сближению (предлагает жить вместе, поехать в отпуск, познакомиться с родителями), ты покрываешься липким по́том, потому что это слишком: слишком серьезно, слишком близко, слишком больно может быть, если после такого сближения что-то пойдет не так.

Местами пофигистически

Ты часто ловишь себя на мысли, что, в общем-то, тебе пофиг, как там твой ближний и чего он хочет. Но! Продолжаешь о нем заботиться. Потому что так надо.

Много вины

Это обычно наблюдается у тех, кто уже немного прокачался и поднаторел в вопросах собственного психоэмоционального устройства и сильно переживает за любимого человека. Постоянно кажется, что ты какой-то не такой, недостаточно правильный, не так любишь, не так холишь и лелеешь, еще и сбегать пытаешься. Ужасный, деформированный человек.

Напряженно

Это, пожалуй, главенствующее состояние. Ибо представь: постоянно жить со всеми вышеописанными мыслями и переживаниями. Каждую секунду приходится все контролировать: себя – чтобы быть достаточно прекрасным человеком, его (или ее) – чтобы не дай боже не приблизился слишком близко, отношения – чтобы не разрушились, но и не поглотили тебя.

Конечно же, из детства. Ну откуда еще?! Меня искренне удивляют люди, которые при подобных фразах морщат нос и говорят, мол, психологи вечно все проблемы списывают на детство. Во-первых, не все, но действительно большинство. А во-вторых, скажите, на какой период их еще списывать? Включим логику: если садовник сажает огурцы, то помидоры не вырастают. Если в кувшин льют мутную воду, то светлая там не появляется. И для тех, кто совсем в танке: то, что получается в итоге, зависит от того, из чего это что-то делали.

В разборе историй героинь дорогой читатель уже мог обратить внимание на основные родительские «проколы», приводящие к неуловимости. Повторенье – мать ученья, так что резюмирую.

Резкое взросление

Когда-то неуловимый человек был ребенком, только-только познающим мир. И были у него первые, самые-самые важные отношения. С родителями или людьми, которые их заменяли (бабушки, тети, дяди, старшие братья и сестры). Поначалу малыш был с ними слит воедино. То есть находился в полной зависимости. Ну а как иначе, в младенчестве ты и мама – реально одно целое. Она (или тот, кто ее заменяет) – гарант выживания. Покормить, поменять подгузник, поиграть, согреть.

В первых отношениях закладывается база на всю жизнь. То, как они строятся и развиваются, скажется на образе мышления и всех дальнейших сценариях общения. Еще раз привет темным скептикам.

Постепенно, по мере развития детеныша, начинается процесс сепарации, это – отделение от родителей. И если все прошло без лишних стрессов, то все хорошо, получится взрослый, способный на устойчивые отношения.

Но, к сожалению, реальный мир далек от учебника по психологии, и бывает так, что сепарация происходит или рано, или неожиданно, или грубо для ребенка. Сразу поясню – далеко не всегда в этом виноваты родители. Например, мама могла заболеть и попасть в больницу, или вообще умереть. Мог появиться второй ребенок, родившийся не очень здоровым, и все внимание перешло к нему. Семья нуждалась в деньгах, и для выживания родителям пришлось очень рано выйти на работу.

Ребенком подобные события осмысляются как некое правило, примерно так: «людям нельзя слишком доверять», «меня не любят», «я плохой/плохая», «меня бросили», «доверять нельзя никому», «лучше быть одной и не привязываться», «нельзя подпускать людей близко».

Важно!Если ты ловишь себя на таких мыслях, значит, тебе до сих пор больно. И это ноющее место надо залечивать. Во второй части книги я дала всякие важные рекомендации по работе с внутренним ребенком, не игнорируй их!

Перелюбленность

Вот что ты, дорогой читатель, точно не готов был увидеть, так это излишнюю любовь. А тем не менее да – она является частой причиной неуловимости. Что относится к этому пункту: «мамочка за тебя жизнь отдала», «мы столько в тебя вложили, ты должен оправдать это», «мое дитятко самое лучшее и никак иначе, доказывай», «никому тебя не отдам, не родился еще достойный» и прочие цитаты из сумасшедшего дома.

Все это создает ощущение тюрьмы для малыша и заставляет его развивать сценарии побега. Как только кто-то чего-то хочет от человека, выросшего в таких условиях, он мастерски игнорирует чужие потребности, умеет убегать, ругается и защищает себя, потому что не ровен час – сожрут, подомнут под себя, не дадут дышать и быть хоть сколько-нибудь самостоятельным.

Недолюбленность

Встречаются люди, которые думают, что детская травма – это исключительно когда били или насиловали. А остальное, мол, так, ерунда. Ошибаются товарищи, сильно ошибаются. Для того чтобы навредить ребенку и его будущему, не обязательно бить, вопить, вполне достаточно таких вещей, как: непредсказуемое поведение родителей, эмоциональная холодность, отсутствие безопасных эмоциональных отношений, отсутствие адекватной оценки действий ребенка (например, вчера можно было спать в вигваме из коробок, а сегодня за это выпороли).

Подобное создает у маленького человека ощущение неадекватности. Он часто не знает себя и своих потребностей, не умеет решать проблемы и справляться со сложностями, часто их приглушает и закапывает внутри себя. Не знает, как правильно поступать, не ищет решений. А действует исходя из логики, которая помогала в детстве: лучше с вами всеми лишний раз и не связываться вовсе.

Помимо исходных причин есть еще кое-что, поддерживающее этот разрушающий стиль поведения, – активная пропаганда излишней самодостаточности и независимости (я их уже упоминала).

В самих самодостаточности и независимости нет ничего плохого, в разумной дозировке это прекрасные качества. Но идеи и сценарии-то транслируются искаженные: забей на мнение партнера и делай вообще все, что взбредет в голову, возьми все семейные деньги и потрать на себя, так поступает настоящая женщина, самодостаточный человек не должен испытывать ни в ком потребности, если хочешь счастья в любви – всегда будь ускользающей и недоступной. Находиться в отношениях вот с таким чудом захочет только тот, кто сам не дурак поускользать или, наоборот, склонен к бесконечным догонялкам.