Ника Набокова - А тому ли я дала? Когда хотелось счастья, а получилось как всегда [litres]

1. Это глагол. Заботиться, вкладываться и при этом не ждать в ответ отдачи, заботы. Любовь – это делать.

2. Нет претензии на то, что человек всегда будет с тобой. Можно хотеть быть вместе и много делать для этого, но не привязывать его к себе даже в своей голове.

Как все это в итоге функционирует? Сначала привязанность, потом близость, и все это создает основу для любви, для нормальных отношений. Любовь только про привязанность будет выстраивать отношения зависимые. А в любви про привязанность и близость будут долгосрочные отношения, у которых появится ресурс расти и меняться.

Вот ты у нас пока где-то в привязанности застряла…

Что же тебе делать?

Рекомендация весьма лаконичная – взрослеть.

Видишь, так вышло, что у тебя довольно детские представления об отношениях и, в общем-то, ведешь ты себя в них тоже как дите, убегая вместо решения проблем.

Обрати внимание на второй раздел этой книги, там я буду рассказывать про внутреннего взрослого.

Но кое-что дополню специально для тебя. Взрослость – это не скучно. Быть взрослой не равно превратиться в унылую тетку в кофточке и отказаться от всех радостей жизни. Адекватная взрослость включает в себя и драйв, и адреналин, и веселье, и яркие чувства, и способность в некоторые моменты жизни быть непосредственным ребенком. Только помимо этого появляется еще ряд крутых, важных для счастья опций: устойчивость, способность разруливать разные ситуации, возможность регулировать отношения, истинная близость.

Итак, дорогой друг, наверняка тебе интересно, по какому же принципу я собрала этих затейливых барышень в одной компании. А уж если по мере прочтения тебе виделись собственные знакомые черты и поведенческие сценарии или светлый лик возлюбленной, аки наяву, то, полагаю, прямо распирает от любопытства.

Что же объединяет популярную Леру и одинокую Иру? Как все-таки подобное возможно: любить мужа и изменять ему? Ладно, завязываю со вступлением в стиле Андрея Малахова и перехожу к сути.

Есть такое понятие – контрзависимость. Я называю ее неуловимостью. Говорят и пишут про нее незаслуженно мало, уж не знаю почему. По моим наблюдениям, людей с тенденцией сбегать из отношений – пруд пруди. Что мужчин, что женщин. Причем сейчас эти тенденции всячески поощряются. Из каждого утюга нам рассказывают про самодостаточность, дают гениальные советы про то, что, если достаточно хорошо игнорировать людей, они будут прямо штабелями ложиться и молить на коленях о возможности общения с такой загадочной и недоступной особой, рекомендуют плевать на партнера в отношениях и чуть что – сразу же разворачиваться и без лишних слов уходить. В общем, прославляют токсичный эгоизм кто во что горазд.

Что такое неуловимость? Это такая разновидность поведения, проявляется в избегании близости. Очень часто ее называют противоположностью любоголизма (так я именую созависимость). И… сильно ошибаются.

Во-первых, у двух этих проблем один и тот же корень: страх отвержения и покинутости. Просто любоголики бегут от него в слияние, стараются как можно крепче сцепиться с объектом, и тогда, по их логике, он никуда не денется, а неуловимые наши ползут подальше, чтобы не дай боже не привязаться и не ощутить потом боль расставания.

Во-вторых, гуляют эти две красотки обычно под руку. И не только в контексте: один в паре любоголик, а второй бегунок, а легко сочетаясь в одном человеке. Так что не удивляйся, если будешь узнавать себя в описаниях и тех и других сценариев.

Теперь давай копнем чуть глубже. Устраивайся поудобнее, буду интересное рассказывать. Дабы не загрузить тебя психологическими терминами насмерть (тем более мы с тобой помним, что Набокова – никакой не психолог, а голожопая самозванка, рушащая скрепы), я постараюсь представить информацию о неуловимости максимально просто и сжато. И конечно же, дам рекомендации для самостоятельной работы с ней, родимой. Почему родимой? Потому что я понимаю и героинь своих и, возможно, тебя, дружок, как никто другой. Сама, так сказать, счастливый обладатель, выиграла, блядь, джекпот.

Двойные послания

Неуловимые – большие специалисты в области двойных посланий. Порой до такой степени, что аж зубы от злости сводит, мол, серьезно, ну вот ты серьезно, да? Эти «хочу – не хочу», «пойдем – не пойдем», «иди сюда – постой вон там» буквально сводят с ума. И тебя, и ближнего твоего.

Ты можешь реально очень скучать по человеку, но увидеться с ним все как-то не выходит. Ты ловишь себя на том, что вот бы прожить всю жизнь с ним (или с ней), а через пять минут думаешь, как бы свинтить на острова, потому что вдруг стало как-то скучно, пресновато. Но! Стоит шагнуть за порог, как накрывает скучание и хочется «бежать по полю снежному к любимому и нежному»… или как там поется.

Например, то, что вчера было можно, сегодня вдруг становится нельзя. Сегодня ты с душою дорогой предлагаешь остаться у тебя, а завтра все эти совместные засыпания кажутся ненужными, преждевременными и вообще – что за оккупанты на твоей территории!..

Честно говоря, не знаю, что лучше – осознавать все эти многоликие игрища в себе или нет. Может, жить с головой в жопе оно как-то попроще. Потому что с того момента, как ты начинаешь замечать эти странные закономерности, они ведь кочуют с тобой из отношений в отношения, в голове запускается бесконечная волынка: со мной что-то не так, со мной что-то не так.

Выдыхай. Просто ты – человек с ограниченным ресурсом на близость. Кому-то завезли больше, кому-то меньше. Вот ты из второй группы.

Сбегание

Не зря я называю нашего брата неуловимым. Одно из ярких проявлений неуловимости – сбегание. Как это работает?

В какой-то момент (очень индивидуальный для каждого) неуловимый начинает чувствовать опасность из-за того, что слишком сблизился с любимкой. И – вслед за этим – непреодолимое желание отодвинуться, выйти из контакта, уменьшить близость.

Случается, что это просто разовая реакция на что-то. Например, был разговор, предложение о совместных планах, или слишком хорошо время провели, счастье прямо зашкаливало, и после этого ты снижаешь количество общения, заползаешь в раковину на время.

А может быть и повторяющийся сценарий, сбегание-рецидивист! Оно случается, если раз за разом в отношениях неуловимый натыкается на некий страшный для себя порог. Самое интересное тут, что для всех остальных этот «порог» может быть самой желанной штукой в мире, типа замуж любимый позвал, или жить вместе предложил, или собачку общую завести. Да и по сути-то ничего страшного или опасного нет. Но… Ты – или любой другой неуловимый – в этот момент ощущаешь жуткую тревогу, думаешь, мол, ну вот и он туда же, и… бросаешься наутек.