Ника Набокова - А тому ли я дала? Когда хотелось счастья, а получилось как всегда [litres]

Неуловимость – дама коммуникабельная, у нее есть друзья. Самые лучшие и близкие – это проекция и, конечно же, любоголизм.

Проекция

Идеальная ширма для неуловимости. Именно с ее помощью неуловимые девчонки (и мальчишки тоже) присваивают близкому человеку желания, страхи, косяки, которые на самом-то деле и не его вовсе, а принадлежат им (неуловимым). Понимаю, сложно. На примере будет проще. Допустим, неуловимая барышня страшно переживает, мол, ну я же вот чувствую, что он хочет уйти. При этом единственный, кто втайне мечтает поскорее свалить с райского острова под названием «отношения», – это она сама.

Проекция – это разновидность психологической защиты, при которой человек приписывает другим людям собственные качества, мысли, мотивы поведения, черты характера, переносит на других то, что происходит в его внутреннем мире.

Если говорить совсем по-простому: проецировать = судить других по себе.

Конечно, мы можем быть правы в наших проекциях, и истинное положение вещей реально совпадает с тем, что мы увидели. Но изначально мы транслируем собственные идеи на других людей.

В контексте неуловимости проекции работают примерно вот так.

Неуловимые уверены, что другие не особенно заинтересованы в отношениях, так как для них самих это не самое приятное занятие.

Неуловимые часто фантазируют о том, что при любом конфликте или непонятной ситуации партнер хочет уйти, причем обязательно! Тогда как сам партнер ни сном ни духом об этих «своих» планах и понимает, что трудности – это часть отношений, либо вообще не воспринимает проблемы как нечто критичное. Появляются такие идеи только потому, что сам неуловимый склонен бросаться наутек при любой сложности.

Неуловимые в какой-то мере наслаждаются одиночеством, потому что в нем нет напряжения, не нужно постоянно бороться с собой, чему-то там соответствовать. И поэтому думают, что всем другим людям тоже комфортно оставаться одним, и не понимают, как это так – скучно.

Хочешь, выявим твои проекции?

Возьми листочек и честно напиши: все люди <���…> (такие-то). Добрые, злые, жадные, депрессивные и т. д. Вспомни, как ты относишься к людям, что часто им говоришь, как отзываешься о других за спиной. Так обнаружатся качества, проявления, которые есть в тебе и которые, возможно, ты проецируешь.

Любоголизм

Про него будем подробно говорить позже, так что просто представляю вас друг другу.

В какой-то области отношений ты можешь быть неуловимой, в какой-то – очень зависимой. Или, например, войти в отношения тебе суперсложно, но если ты уже туда явилась, то все – пиши пропало, вытаскивать себя неимоверно тяжело. Но на этот случай у нас есть вторая части книги, так что не ссы.

Деформированная самооценка

Не всегда, но часто люди с тенденциями неуловимости испытывают проблемы с самооценкой. Идея там, как правило, такая: я недостаточно хорош, чтобы можно было полюбить, со мной что-то не так, я не дотягиваю. И очень, очень много самокритичности.

Тревожность

Тревога для неуловимых – мать родная. Прямо главенствует в жизни. Собственно, будучи не в силах выдерживать ее еще и в отношениях, мы часто от них отказываемся вовсе. Это как, знаешь, вроде хочется дорогую машину, но как подумаешь, что это ж за нее постоянно трястись придется – не поцарапали ли, не угнали ли, так ну его на фиг.

А нормально. Ладно, вру. Не так чтоб прям сильно нормально, но ничего смертельного нет. Если следовать важным правилам. Не надрачивать, но держать в поле зрения. Да, так вышло, что у тебя есть особенность. Скажи мне, а у кого нет-то? В той или иной степени у каждого человека, особенно взрослого и повидавшего жизнь, есть свои заусенцы, шрамы, царапины. И ничего, справляемся.

Я понимаю, что не очень приятно приходить к выводу, что ты, мол, какой-то там контрзависимый/неуловимый человек. Это всего лишь защита, некий сценарий в поведении. И, слава богу, в твоей власти брать его под контроль, справляться с ним, простраивать новые варианты.

Все, что требуется, – держать фокус внимания на слабых зонах и работать с ними.

Будет ли тебя это периодически бесить? Конечно, будет. Ничего, позлишься и продолжишь. Будешь ли ты иногда плакать и проклинать судьбинушку, мол, почему все так? Будешь. Ничего, поплачешь, полежишь, успокоишься. Будешь ли со скрипом продвигаться в отношениях и все равно порой хотеть оттуда сбежать? Однозначно да. И ничего. Бонусов в отношениях больше. Поверь мне, я проверила.

Итак, перейдем к инструкциям: что конкретно делать.

Работать. Работать со следующими аспектами.

Установки

У неуловимых людей много странных идей про отношения и любовь. Часть из них – наполовину правдивы и подкреплены опытом. Ну, например, что если доверять, то можно получить от этого человека сильный удар. А часть – примерно как персонажи диснеевских мультиков, вроде как похожи на реальность, а вроде как в жизни такого никто не встречал.

Например, наша неуловимость часто сообщает нам, что:

• любят только удобных. Не будешь удобным – не будут любить;

• если ввяжешься в серьезные отношения – то все, обратного хода не будет. Передумать – нельзя;

• близость = отказ от себя;

• нельзя расслабляться и радоваться, иначе будешь сильно плакать.

Разумеется, у тебя могут быть и свои вариации, эти самые частые. Так что вспомни рекомендацию одной из глав и выпиши все четкие утверждения, что известны тебе про отношения. Они и являются установками.

Попробуем их прокачать. Например, рационализировать. Предположим, есть идея о том, что близость – это отказ от себя, и она может иметь под собой реальные основания. Если твоя мама или бабушка демонстрировали подобное поведение, то глупо будет отрицать существование такого варианта. Но. Важно рационализировать, разобрать его. О’кей. Это был выбор человека? Да. Можно было по-другому? Можно. А как еще бывает? А еще бывает и близость, и сохранение своей автономной жизни или близость с адекватными вложениями, не жертвами. И тогда мы приходим к мысли о том, что да, случается, люди отдают все-все в отношениях. Это их выбор. И тебе не обязательно поступать так же. Можно сделать как-то по-своему.

Второй вариант разрушения установок – мой любимый. Идеальный для дури дурацкой. По-правильному называется катастрофизация.

Берем идею, например «передумать нельзя, если серьезные отношения, то на всю оставшуюся жизнь», и доводим ее до абсурда. Давай представим, что вот реально НЕЛЬЗЯ. НИКАК. НИ ПРИ КАКИХ УСЛОВИЯХ. Вот, вошел ты, мил человек, в эту дверку, захлопнулась она и ВСЕ. А если партнер оказался асоциальным элементом, тоже нельзя? А если вдруг это он или она решит расстаться – тоже никак? А если выяснится, что это садюга, мучающий собачек? Нет? Будем сидеть рядом до конца жизни? О’кей. Тогда для полной серьезности намерений, думаю, нужно подписать специальный документ. Лучше, конечно, кровью, но ручкой тоже сойдет. Каллиграфическим почерком (ну а как по-другому, серьезная бумага) терпеливо выводи: