Микаэла Томас - Любовь живет вечно. Как преодолевать сложности и сохранять близость в длительных отношениях

Как преодолеть пропасть

Есть большая разница между тем, как мы ведем себя и как мы хотим себя вести. Попробуйте честно ответить на вопрос:

Какой вы человек в повседневном общении с вашим партнером?

Если вы подумали о человеке, который засиживается на работе допоздна, чтобы избежать общения со своей семьей, как бы вы его описали? Вы хотите быть похожим на него? Об этом вы мечтали, когда впервые познакомились со своим партнером, когда решили, что вы пара и хотите жить вместе, пожениться, завести ребенка или взять на себя какие-либо другие обязательства?

«Да, я хотел быть избегающим партнером. Раздраженным, саркастичным, вечно выискивающим недостатки, лишь бы завести ссору. Или партнером, который меняет тему разговора, чтобы не обсуждать наши отношения. Это вылитый я. Прямо в яблочко».

Думаю, нет. Люди редко вступают в отношения с намерением причинять боль партнеру. Так что вряд ли вы планировали быть жестоким или недобрым, но в какой-то момент сбились с пути. Возможно, вы переживаете сложный период – у вас родился ребенок, или родители партнера переехали к вам, или вы потеряли работу. Подобные жизненные стрессы воздействуют на ваши отношения, поскольку оказывают влияние лично на вас. И вы отдаляетесь от человека, с которым вам когда-то хотелось быть, от человека, с которым вы ходили на второе свидание. От человека, которому дали ключ от своей квартиры. От человека, с которым сочетались браком. Вы пригласили бы на свидание человека, который сейчас стоит и орет на вас на парковке супермаркета? Дали бы ему ключ или подарили кольцо? Сомневаюсь.

Раньше мистер Хайд не показывался. Это наша темная сторона, тень, которая есть у каждого. В начале отношений мы изо всех сил стараемся вести себя правильно. Мы осторожно обходим небезопасные моменты и стремимся узнать друг друга получше. Мы задаем вопросы, ждем ответа, смеемся над анекдотами (потому что слышим их впервые), улыбаемся, шутим, проявляем внимание и сосредоточенность.

Конечно, я не утверждаю, что шестидесятилетний брак уместно сравнивать с первыми свиданиями. Но я считаю, что в какой-то момент мы забываем, какими замечательными можем быть. Мы забываем, с каким волнением планировали свидание, надеясь впечатлить этого потрясающего человека, в которого влюбились. Кто-то назовет это романтикой . А я называю это заботой . Мы ведь стараемся ради любимого человека, а значит, считаемся с его интересами и стремимся показать себя с лучшей стороны – если и не постоянно, то хоть иногда, – чтобы сохранить любовь.

Сфокусируйтесь на изменении себя

Вернемся к огню. Для танго нужны двое, но, чтобы разжечь пламя, достаточно и одного человека. Оно может вспыхнуть в пылу оскорблений и нападок, и тогда уже оба партнера начинают подливать масла в огонь.

То же самое касается эффективного общения. Можно приобрести новые навыки самому и практиковаться в умении внимательно слушать и правильно выражать свои мысли – и вполне возможно, что партнер тоже изменит свое отношение к вам. Намного сложнее выстраивать общение с партнером, который уклоняется от этого.

Развивайте навыки сопереживания по отношению к себе и к партнеру. Это изменит общую динамику общения, и, будем надеяться, ваш партнер ответит вам взаимностью. Но гарантий нет. Нельзя изменить своего партнера, но можно измениться самому: давать то, что вы больше всего хотите получать, проявляя сострадание к себе и к другим.

А теперь пора оценить вашу удовлетворенность отношениями.

Индекс удовлетворенности отношениями в паре

Этот опросник был разработан исследователями Джанет Фанк и Рональдом Рогге, чтобы определить уровень удовлетворенности отношениями пар [15] Funk, J. L. & Rogge, R. D. (2007). Testing the ruler with item response theory: Increasing precision of measurement for relationship satisfaction with the Couples Satisfaction Index. Journal of Family Psychology , 21, pp. 572–583. . Отвечайте на все вопросы самостоятельно, без вашего партнера, и попросите его или ее сделать то же самое. Затем суммируйте баллы (максимум 161). Чем выше результат, тем больше вы удовлетворены отношениями. Результат ниже 105 говорит о том, что отношения нарушены и требуют особого внимания. Кстати, один из партнеров может быть удовлетворен отношениями больше, чем другой.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

Джон Готтман (р. 1942) – профессор психологии в Вашингтонском университете, входит в список «Десять самых влиятельных терапевтов», составленный Psychotherapy Networker. Автор 190 опубликованных научных статей, а также автор и соавтор 40 книг. Прим. ред.

Gottman, J. M., & Silver, N. (1999). The Seven Principles For Making Marriage Work. New York: Harmony Books.

Дэн Бюттнер (р. 1960) – известный американский путешественник и писатель. Исследовал «голубые зоны» Земли в рамках проекта National Geografic. Прим. ред.

Buettner, D. (2012). The Blue Zones National Geographic.

Фишер Х. Почему мы любим: природа и химия романтической любви. М.: Альпина нон-фикшн, 2020. Прим. ред.

Хелен Фишер (р. 1945) – американский антрополог, исследователь человеческого поведения и автор методик самосовершенствования. Ведущий эксперт по биологии любви и привлекательности. Прим. ред.

Fisher, H. (2004). Why We Love New York: St Martin’s Griffin.

DeKoven Fishbane, M. (2013). Loving with the Brain in Mind. New York: Norton.

Gottman, J. M., & Silver, N. (1999).

«Джерри Магуайер» (англ. Jerry Maguire) (1996) – спортивная драма режиссера Кэмерона Кроу с Томом Крузом в главной роли. Прим. ред.

Уэкс Р. Счастливые люди правильно шевелят мозгами. Прикольная, но очень полезная книга о сексе, теле, мыслях и эволюции. М.: АСТ, 2019. Прим. ред.

Wax, R. (2018). How to Be Human. Milton Keynes, UK: Penguin Life.

Амир Левин – доктор медицинских наук, психиатр, нейробиолог, член Американской психиатрической ассоциации, Американской академии детской и подростковой психиатрии и Общества нейробиологов. Рэйчел Хеллер – психолог частной практики. Имеет степень магистра в области социально-организационной психологии Колумбийского университета. После окончания магистратуры сотрудничала с фирмами по управленческому консультированию, в том числе с PricewaterhouseCoopers, KPMG и Towers Perrin. Прим. ред.