Зарема Фридман - Записки психолога Фридман

Я говорила о принятии себя, о заниженной самооценке – девушка умная, все прекрасно понимает и знает. Она обращалась к пластическим хирургам, но никто не взялся ей помочь, потому что от операции зависит ее жизнь, и ответственность брать на себя врачи ни в одной стране не хотят.

Меня же встревожило другое: деформация такая происходит не по щелчку пальцев, не за одну неделю и даже не за месяц! Ребенок ушел в скрипку с головой. А где же были в это время значимые взрослые?!

В процессе работы проявились нарушения в семейной системе, причем как со стороны мамы, так и со стороны папы. Ребенок был предоставлен сам себе и вынужден был взять на себя ответственность за родителей, войти в роль доминирующего взрослого (в психологии это называют красивым термином «парентификация» 2 2 От англ. parents – ‘родители’; ситуация, в которой дети, даже малолетние, становятся «родителями» собственных родителей. Следует отличать парентификацию от включенности ребенка в семейные дела – желание отвечать за свой круг обязанностей по дому не признак психологических отклонений. ). А в результате – самоотчуждение девушки: «Кому я нужна, если я не на своем месте?», «Куда мне идти и в чем искать отдушину?».

Клиентке я предложила ряд упражнений на принятие себя и повышение самооценки.

Упражнение 1.На листе бумаги написать не менее десяти предложений, каждое начиная словами: «Я прощаю себя за…» Перечислять нужно все, что огорчает в себе, за что вы злитесь на себя. Какие бы ни были совершены ошибки, помните: вы заслуживаете того, чтобы принять себя вместе с ними.

Через неделю вместо себя нужно называть тех людей, которые вас раздражают, обижают, притесняют. Это важно, так как в других мы реагируем на то, что осуждаем и отвергаем в себе («нельзя быть таким-то…»).

Затем пишите не менее десяти предложений, начинающихся со слов: «Мне нравится в себе…» Аналогично в неприятных вам людях ищите достоинства. Помимо развития объективности восприятия происходящего, вы таким образом и в себе будете легче находить позитивные вещи. Не обязательно описывать какие-либо грандиозные достоинства. Обращайте внимание на любые мелочи.

Это упражнение рекомендуется выполнять ежедневно в течение одного-двух месяцев.

Упражнение 2.«Похвала себе». Каждый день, в удобное для себя время, нужно хвалить себя за что-либо. За переведенную через дорогу старушку, за то, что подошли сегодня к зеркалу и не поругали себя, и т. д. Бывают отговорки – «мне не за что похвалить себя», – которые выражают некую ложную скромность. Это – лень, необходимо просто делать.

Упражнение 3.Перекликается с предыдущими. Только хорошее уже ищется вовне. В каждом человеке, с которым вы взаимодействовали в течение дня, старайтесь найти одну-две положительные черты. Старайтесь обращать внимание на любые положительные моменты, начиная от приятного свежего ветерка и заканчивая отсутствием пробок на дорогах. Учитесь видеть и ценить то, что вас окружает. Обязанность человека – замечать в текущем дне в несколько раз больше позитивных, чем негативных вещей. При депрессии – не менее пятнадцати позитивных моментов в день.

Упражнение также ежедневное. Его называют «психологической диетой». Это непростая работа, но ведь и лицо у Кристины стало таким не сразу. Гармония и согласие с собой – это ценность. Ценности взращиваются и зарабатываются собственным трудом.

Эти упражнения полезны в самостоятельной работе для повышения уверенности, принятия себя. Однако в условиях переживания кризиса, острых состояний, последствий психологических травм они, скорее, могут быть дополнением к работе со специалистом.

Кристина приняла свою внешность. Стала свободно подходить к зеркалу. И даже полюбила себя.

К несчастью, бывает так, что взрослые люди, которые не могут разобраться между собой или в себе, впутывают в отношения детей. Известно, что дети берут все из своей родительской семьи в репродуктивную и думают, что это норма! Но это искаженное понимание.

Взвинченный женский голос на другом конце провода сообщил, что всей семье нужно «полечиться» у меня. Я, конечно, возразила, что не занимаюсь лечением, но женщина уверяла, что ей срочно нужно показать своего ребенка: она опасалась суицида.

Ситуация очень непростая: пятнадцать лет в браке, двое детей – двенадцати и девяти лет. Девочка, старшая, грозит суицидом и развешивает по комнате характерные рисунки. Мама с папой взялись за голову и не понимают, что происходит, почему вдруг Даша стала рисовать такое, ведь, казалось бы, все хорошо.

Многое упущено за пятнадцать лет в отношениях, но любовь все же есть. При этом мама в подробностях рассказывает двенадцатилетней дочери, какое папа ничтожество: как украл ее молодость, изменял, издевался и много всякой грязи из постели взрослых, вплоть до того, что он заразил маму инфекцией. Даша, как «взрослеющий человек», решила при очередном скандале (который случился полгода назад) заступиться за маму. Она встала между родителями и оттолкнула папу от мамы. Родители помирились через пару дней, а девочка начала вести себя странно. Даша стала кричать и ставить условия отцу: «Папа, если ты не уйдешь из семьи, то я… уйду». К этому добавляются демонстративные рисунки. Родители в панике – что делать?!

Но о том, что это слова взрослого человека (мамы), который когда-то произносил их при ребенке, никто даже не помнит!

Как оказалось, женщина манипулировала мужем с помощью детей. Папа воспитывал и оберегал дочь, как принцессу, и больше жизни ее любит, но девочка под влиянием мамы слишком рано стала взрослой и узнала, что отец (по словам мамы) не любит их и обижает. В результате отец на съемной квартире, мама плачет, что он ушел, и дочь очень странно себя ведет…

Работала я с родителями. Через пару сессий они разобрались в отношениях и успокоились. Мои труды дали результаты: папа вернулся в семью, а не поехал на съемную квартиру. Мама обещала не впутывать ребенка «во взрослые дела» и не искать в дочери союзницу против отца.

Помните: какие бы ни были отношения между родителями, дети не при чем. Вы не перестанете нести ответственность за их жизнь и здоровье. Этот случай не единственный. Примеров, когда женщина велит ребенку сказать папе, чтоб он ушел, попросить у него деньги или говорит, что «папа плохой, он нас не любит», очень много. Но ребенок не может отказаться от своей семейной системы. Он состоит из двух половин: одна часть – мама, вторая часть – папа; и когда один негативно отзывается о другом, просит отказаться от него, то больно ранит ребенка, нанося ему тяжелую психическую травму.