Зарема Фридман - Записки психолога Фридман

Елене тридцать семь лет, в браке с мужем живут восемнадцать лет. Двое детей – сыновья, школьники. Муж постоянно в командировках. Приезжает – пьет, распускает руки. Много раз ругались, расходились, потом снова жить начинали, и вот два года назад она решилась уйти окончательно.

Развелись официально, она вернулась к матери, но через несколько месяцев мать жестко поставила вопрос, что содержать дочь-разведенку не намерена. Жилья и подходящей работы не было, дети на руках, и Елена вернулась к мужу.

Он снова в отъезде по два-три месяца, потом всего месяц дома, но за это время столько наговорит обидного и столько пьет – не то что сексом заниматься противно, даже разговаривать и смотреть на него не хочется.

Недавно Елена познакомилась с мужчиной.

«Я растерялась… – призналась Елена. – Он старше на год, не пьет, не курит, красиво ухаживает, через месяц после знакомства позвал замуж: «Уходи в одном платье – всем обеспечу, детей приму». Я не знала, что любить можно просто так, только потому, что ты есть! И секс бывает другой… А еще, оказывается, когда мужчина любит, он смотрит совсем другими глазами. Я рассказала маме, думала, обрадуется. А в ответ услышала: «у тебя ничего не получится», «стыд потеряла, что скажут соседи, подруги», «ты подумала о детях, зачем они чужому мужику?», «муж у тебя хороший, а пьет и бьет – так со всеми бывает» и много нецензурных слов…»

Женщина плачет и повторяет, что муж и мать даже обзывают ее одинаково, так они между собой схожи! Сейчас она не знает, что делать: быть счастливой женщиной или послушной дочерью?

Я понимаю эту ситуацию так: Елена сбежала от матери замуж, не задумываясь, к кому и куда. Привыкнув к матери-тирану, она и мужа себе выбрала тирана, а теперь не может выбраться из этого круга. Сначала грубые слова, затем толчки, пощечина, и для женщины все это становится нормой жизни. Тем более мама говорит, у всех так, терпи.

Многие считают, что в этом нет вины женщины. Обстоятельства, ситуация, не повезло. Но, согласитесь, наш внешний мир – отражение внутреннего. И если внутри мы позволяем так с собой обращаться – унижать, издеваться, бить, – надо работать над собой, воспитывать в себе чувства самосохранения и самоуважения.

На консультацию записалась молодая женщина, тридцать шесть лет. Симпатичная, стройная, приятно ухоженная. Запрос – «Устала быть одна, хочу замуж».

Дарима оживленно начала говорить о своей жизни, о карьере и родителях. Большую часть рассказа она посвятила отцу и матери. В семье ее воспитывали строго. Дарима уважала семейные традиции и всегда прислушивалась к советам отца.

Сначала девушке сказали, что, окончив школу, она поступит в вуз – это было обязательно. Отец рекомендовал два направления: экономист или юрист, и другие варианты даже не рассматривал. После вуза нужно было обеспечить себя работой, жильем и куском хлеба.

В этот момент у женщины появились слезы на глазах. Оказывается, она дружила с молодым человеком, они хотели пожениться, но родители не разрешили, сославшись на то, что дети очень молоды и несамостоятельны – какая может быть свадьба в двадцать три?! О том, чтобы жить вместе с парнем, даже речи быть не могло: в семье так не принято.

Училась Дарима не очень хорошо, но любила биологию, хотела быть медиком, помогать людям. Но папа сказал, что важнее – юристом. Получив нежеланную профессию, она пошла работать – на нелюбимую работу, потому что ведь родители лучше знают: «Вот на кусок хлеба заработает, карьеру построит, машину купит и выйдет замуж!»

Встречаться с кем-то означало нарушить папин наказ. Женщине «задали программу»! Дарима жила с родителями, в выходные помогала по хозяйству, на службе перебирала скучные бумаги… И вот недавно она отмечала день рождения, и отец за праздничным столом сказал: «Дочка, найди себе уже какого-нибудь прокурора или врача…»

При этих словах клиентка едва не разрыдалась, ее словно прорвало… Она ездила на машине, которую посоветовал папа, делала все, как он говорил, и боялась ослушаться. Она не дружила с теми, с кем не позволял отец. Дарима была влюблена в охранника, который, возможно, даже женат или разведен, но как сказать об этом отцу?..

Передо мной сидела успешная женщина, с хорошей, но не любимой работой, с квартирой, в которой ей не разрешали жить, на ее ярко-синий костюм падали черные капли туши, а она все не могла успокоиться, потому что только в тридцать шесть поняла, что жила не так, и теперь растерялась, не знала, что делать.

Я предложила Дариме упражнение, которое называется «А что ты будешь делать, если тебе жить осталось месяц?» Например, врачи обнаружили смертельную болячку и вот факт – месяц жизни. Как ты его проведешь? Женщина не раздумывая ответила, что переедет от родителей, будет флиртовать с охранником и уволится с этой дурацкой работы…

Затем я озвучила вторую часть упражнения: «А теперь – врачи ошиблись, ты абсолютно здорова. Что ты будешь делать?» Женщина сказала: «Я знаю!» – и заторопилась уходить.

Пожалуй, у многих, когда они слышат или видят эту аббревиатуру, в голове возникают образы практик, в которых есть издевательство, унижение и, наверное, порка. В действительности это не так. В основе лежат три главных принципа – безопасность, разумность, добровольность, поэтому принуждение, агрессивность недопустимы. Обязательно есть специальное стоп-слово, по которому человек прекращает делать неприятную для партнера вещь. Отношения условно делятся на роли – «нижнего», то есть подчиненного, или сабмиссива, и «верхнего», то есть доминанта. Некоторые придерживаются этих рамок, другие могут меняться местами. Составляющих всего три: связывание; господство; садизм и мазохизм. Что из этого использовать, пара решает сама. Ключевой момент – это соблюдение техники безопасности. Ответственность за здоровье «нижнего» лежит на «верхнем».

Некоторые думают, что БДСМ – извращение, к нему склонны «больные» люди, и, рассказывая на сессиях, что им нравится боль и насилие, они считают себя ненормальными. На самом деле все несколько иначе – такое поведение свойственно большому количеству людей.

Наша голова работает на бессознательном уровне. Если родители часто орут на ребенка, бьют его, унижают, то во взрослой жизни он будет искать только такое отношение, подсознательно связывая его с любовью – потому что другой любви не знает. Взрослым понять это сложно, но с позиции ребенка все объяснимо. Детство для каждого из нас – это время ограничений, в детстве ответственность лежит на маме и папе. Шлепки, порка и прочее воспринимается как проявление любви и заботы. А отсюда рождается вывод, что в основе любой иерархии – унижение и подчинение.