Зарема Фридман - Записки психолога Фридман

Возможно и другое: человеку наскучила серая и пресная жизнь. Использование нетрадиционных техник дает яркие эмоции. Принадлежность к субкультуре способствует формированию ощущения «элитности». Играя разные роли, личность бессознательно испытывает разные чувства. Желание кем-то управлять, подчинять себе обусловлено тем, что в реальной жизни человеку не доверяют. То есть таким образом он реализует свои потребности.

Если следовать теории Эрика Берна о ролях, то к БДСМ склонны люди, которые мечутся между «родителем» и «ребенком». Подобное поведение дает возможность уйти от давящей иерархии, реализовать потребность меняться ролями.

К психологу обращаются с разными вопросами, но иногда случается слышать такое, что не сразу находишь нужные слова и решения. Однако человек пришел за помощью, и, раз взялся за гуж – не говори, что не дюж.

Мой клиент – мужчина чуть меньше пятидесяти. Солидный, манерный, с бегающим взглядом – у меня возникли ассоциации с эпохой 90-х. Я предупредила, что если у него что-то связанное с убийством, то это не ко мне, и я промолчать, утаить не могу – обязана буду рассказать. Клиент улыбнулся и сказал: «Нет, не совсем про это».

Минут пятнадцать он не мог сообразить, как вести себя на приеме у психолога, – все ему было не так и не то. Моя задача – сделать так, чтобы человек смог выразить то, зачем пришел, раз уж решил прийти. И спустя еще двадцать минут мужчина стал рассказывать о себе, а не спрашивать обо мне.

Работает он в хорошем месте, занимает одну из руководящих должностей, живет в достатке, но чего-то как будто не хватает. Все как у людей: поесть вкусно любит, женщин любит, машины хорошие. За границей был, и там ему понравилась «ерунда такая – чтоб связывали»… Я вопросительно посмотрела на него, и он пояснил, что есть такой метод связывания специальными узлами, от чего человеку становится очень хорошо. О чем-то подобном я читала, но, о чем шла речь сейчас, признаюсь, поняла не сразу. Это – шибари (или сибари). Японская техника связывания, своего рода игра с определенными правилами и словами. И моему клиенту, этому дядечке ростом под два метра и в обхвате чуть не в три меня, нравится, когда его связывают. Интересуюсь, что он испытывает в этот момент. Отвечает: «Страсть, удовольствие и боль, и все это смешано». Я заметила, как у него появился румянец на щеках. Затем он стал смотреть в одну точку («Внутренний диалог», – подумала я.) и описывать это ощущение: транс, как будто был в другом месте, – это состояние называют «сабспейс» 3 3 Заимствование из английского сленга, от англ. subspace – ‘подпространство’. . Человек входит в транс от того, что узлы веревки давят на определенные места, точки на теле, и это вызывает большой выброс адреналина в кровь.

Теперь я стала задавать вопросы и разбирать, что доставляет мужчине большее удовольствие – чувство невероятного счастья (от эндорфинов) или ощущение беспомощности, ведь он практически обездвижен, и не слабо. Ему нравилось быть беспомощным, а это уже напоминало отношения «ребенка» и «родителя» (по Э. Берну). Клиент рассказал, что в этот момент он перестает думать о чем-либо вообще. Он отключается, расслабляется, и главное – знает, что его развяжут, то есть самое ценное в этом все-таки уверенность, что тебе освободят руки и ноги.

Я рассудила про себя: этот человек властный, он многим руководит, и его это изматывает, а тут судьбу его как бы решает некто другой, кто связал его, а он сам ничего в этот момент сделать не может. И это обязательно должна быть женщина…

По большому счету, мужчина пришел за объяснением: хорошо ли то, что он делает? Не является ли это психическим отклонением?.. Дальше я работала с детско-родительскими отношениями. Могу сказать, что, если бы в свое время у него не было обид на маму, он не смог бы добиться всего того, что имел сейчас в своей жизни. Стремясь преодолеть зависимость от родителей и доказать им, что ты действительно на многое способен, мы достигаем больших высот.

Папа привел ко мне сына и спрашивает: «У вас есть какие-нибудь занятия для детей?» – «А что случилось?» – «…В общем, он как будто сломался. Отремонтируйте, пожалуйста!»

Это меня сильно возмутило, но такой запрос – не единичный, их даже не пять в месяц…

Родители просят: «Сделайте что-нибудь! Он раздражает нас и совсем не слушается! Не делает уроки, хнычет, не ест, не спит», – и этот список можно продолжать бесконечно. Вообще, поиск «волшебной кнопки», на которую можно нажать, чтоб ребенок стал удобным, – любимая тема родителей, которые приводят детей сами. И меня это возмущает не только как психолога, но и как маму. Дети, они не могут быть «удобными», они не ломаются, и их нельзя наладить.

За годы практики я выявила для себя несколько категорий родителей:

1. Те, кто по каждому чиху или косому взгляду тащат ребенка к психологу.

2. Те, кто считает, что повлиять на ситуацию нельзя и «а, пускай растет, мы же выросли как-то».

3. Те, кто говорит: «Он был хороший, но вот что-то случилось, он испортился и нужно его «подремонтировать». И – он точно больше не сломается?»

Я не беру таких клиентов, потому что, что бы я ни сделала, как бы ни «отремонтировала», ребенок «сломается». Обязательно! Рядом с такими родителями!

Родители хотят переложить ответственность за воспитание ребенка на кого угодно – на учителей, на бабушек, дедушек, психологов, только бы не на себя. Но ведь наши дети – это лакмусовые бумажки! Если в семье гармония, любовь, доверие и взаимопонимание, то дети у нас растут здоровыми – и психически, и физически – и спокойными. Им не хочется драться, воровать, хулиганить, писать по ночам в кровать или рисовать страшное. А как только в семье что-то не так – ребенок сразу же «ломается».

Молодая симпатичная парочка обратилась за консультацией, очень просили, чтобы все было анонимно. Естественно, права клиентов не нарушаются.

Первой в кабинет вошла женщина, мы с ней пообщались немного, пока ждали ее партнера. Выяснилось, что они не муж и жена, а запутавшиеся любовники. Пара очень гармонично смотрелась, мне казалось, они понимают друг друга с полуслова, он начинает – женщина продолжает, они уступают друг другу, когда это необходимо, один другого не перебивает, у них одинаковые жесты и точки зрения на жизнь, но вот не понятно – кто и чего хочет?

Теперь по отдельности.

Он красив, под сорок, грамотная, хорошо поставленная речь, руководитель, жена (в браке около десяти лет), двое детей, хорошая квартира и машина, много путешествовал, разносторонний – и вдруг встретил женщину…