Евгений Седов - Психолог на связи. Том 3. Избранные ответы на вопросы

Поговорить нормально не получается до сих пор. Я разговаривала с ней по телефону, она говорит, что он ей обещает быть с ней, пишет смс, что любит её, а мне говорит, что из семьи не уйдёт из-за дочери. И мы с ним занимаемся сексом, но у них его не было. Я не знаю, что делать.

ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Анастасия, смотрите, как интересно получается, Вы характеризуете отношения только своим удовольствием, пишете, что Вы любите, Вам хорошо в постели с ним. А как себя чувствует муж в отношениях, хорошо ли ему, нравится ли с Вами в постели, что его не устраивает в отношениях, что значит «весьма нормально» для него и для Вас? Отношения всегда двухсторонний процесс, они не могут характеризоваться только Вашей любовью и Вашим удовольствием. А всё остальное «весьма нормально» – ни хорошо, ни прекрасно, ни плохо, просто ни то ни сё. И ведь процесс построения идеальных отношений – это ответственность и работа их участников, а не ожидание, когда они сами собой вдруг станут какими-то другими, словно некая разумная субстанция. А Вы ещё и обижаетесь, мол, он ведь клялся, что будет вас любить всегда, дескать, он Вам теперь по гроб жизни обязан, ничего не требуя взамен, за право любить Вас, и Вы теперь упиваетесь своей любовью и удовольствием в постели с ним, а как себя чувствует мужчина – «фу, он же клялся, он обязан». Да, Вы отношения воспринимаете лишь с позиции своего удовольствия, да и искали Вы мужчину с той же позиции, дозволяя себя любить и удовлетворять в постели, а тех, кто не справился с этой великой миссией, гнали, не об этом ли говорит фраза «в сексе с ним мне очень хорошо, как ни с кем другим никогда не было». Кстати, в отношениях Вы слишком зациклены на сексе, не учитывая ничего больше.

На самом же деле далеко не только право любить и удовлетворять женщину в постели хочет иметь мужчина в семейной жизни. Если не удовлетворяются потребности в отношениях, то они будут удовлетворены в другом месте. А вот какие потребности – об этом необходимо было давно уже разговаривать с мужем, выявлять и договариваться. А такая позиция, когда вы говорите, что вас здорово удовлетворяет секс с мужем, делая из этого вывод, что уж после этого (после вашего наслаждения в постели) его точно должно удовлетворять всё-всё в ваших отношениях, правда, поражает.

По самым смелым подсчётам исследователей удовлетворяющий секс составляет лишь десять процентов от супружеской совместимости и удовольствия от совместной жизни, а уж удовольствие от секса, получаемое второй стороной, значительно меньше – 2-3%. И характеризовать этими «копейками» отношения, удовлетворённость мужчины отношениями нерационально.

Например, комфорт, тепло, забота, возможность расслабиться и отдохнуть, душевный разговор, игривость, соблазн… зачастую гораздо важнее и нужнее мужчине в отношениях. А это Ваш муж по какой-то от Вас зависящей причине нашёл не в ваших отношениях, а в другом месте. Как же Вы выстроили свои «весьма нормальные» отношения, что мужчина может расслабиться, отдохнуть, поговорить по душам только с другой женщиной? При этом ему пришлось обмануть, в чём виден запрет на его отдых в ваших отношениях, на милое времяпрепровождение с Вами. То есть в то время, когда Вы упор делаете на секс, ему, исходя из произошедшего, не секс нужен, а другое, когда то, что вы ставите на первое место и о чём несколько раз написали, для него оно (секс) стоит где-то совсем не на первом месте.

Таким образом, Вы упустили процесс построения отношений, создания комфорта и душевной гармонии в паре. Если продолжать следовать этому пути, то разрыв в отношениях неизбежен. Если хотите перестроить ваши отношения с мужем, внести в них больше комфорта и удовольствия не только для себя, но и для супруга, научиться разговаривать, выявлять и удовлетворять потребности мужчины в отношениях, не дожидаясь, когда он будет их удовлетворять в другом месте, и договариваться с ним об этом, то вам стоит посетить полноценные психологические консультации, желательно даже семейные консультации вместе с мужем.

ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:

Здравствуйте, Евгений. Я бы хотела узнать, с чем может быть связана эта особенность. У меня с детства (лет с 9) повышенный интерес к боли и страданиям. Бывают фантазии на медицинскую тему, например, как вымышленный герой страдает заболеванием легких и ему делают лечебные процедуры. Вот начала во время беременности интересоваться темой родов, посмотрела видео, как женщины рожают, и заметила, что меня это возбуждает. Иногда фантазировала на тему своих родов, мастурбировала при этом.

Когда в литературе, фильмах и т.д. встречаю эпизоды, когда герой ранен, болен, подвергается пыткам или казни, у меня к нему появляется больше симпатии. А ещё заметила за собой при этом возбуждение, особенно в области груди. Как будто хочется кого-то прижать к груди, обнять и жалеть.

С чем могут быть связаны такие странные влечения?

В детстве никаких травмирующих событий не помню. Любящие родители, благополучная обстановка. Правда, между ними иногда были конфликты. По отношению ко мне агрессии не было. Но я отличалась с детства плаксивостью и ранимостью, небольшой потребностью в общении (мне всегда было достаточно малого круга общения, любила играть одна), при этом была послушной и интеллектуально развитой. Часто болела (простудами), но никаким болезненным и пугающим процедурам не подвергалась. Сцен травм и смерти вроде не видела, во всяком случае не помню, и по рассказам родителей такого тоже не было.

ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Добрый день, Катерина.

Если копаться в воспоминаниях, можно определить причину более точно, но для этого нужны консультации и глубокая психотерапия.

Если исходить из того, что вы написали, то складывается такая картинка:

– вы были плаксивой и хотели, чтобы вас жалели. По какой причине сложилась такая модель коммуникации с родителями, тоже лучше выяснить при индивидуальной консультации. Хотя вы говорите, что родители были достаточно любящие, тем не менее вы получали внимание от них часто с помощью капризов.

– получая любовь после капризов и слёз, в голове у вас сложилась связка «плаксивость-любовь»: если плачет и страдает, нужна любовь, и любовь обуславливается наличием слёз и боли другого человека. По другому говоря, вы научились любить так, как вас любили родители, они проявляли свою любовь после ваших слёз, а значит, для вашей любви тоже стали нужны слёзы, которые вызывают жалость к объекту любви.

– итак, один человек плачет и страдает, другой (Вы) жалеете и любите.

Различия, границы, особенности чувства жалости и чувства любви необходимо научиться определять!