Евгений Седов - Психолог на связи. Том 3. Избранные ответы на вопросы

Вопрос в другом: с какой позиции вы собираетесь строить отношения с мужчиной? Можно пригласить мужчину к себе и править им как королева, попрекая, что он живёт на не своей территории, а можно и не попрекать, а выстраивать равные отношения. Или, наоборот, его переезд к вам можно сравнивать с налётом коршуна и его поеданием растерзанной добычи, как минимум с ущемлением своего личного пространства, мол, пришёл, увидел, захватил. В то же время можно самой переехать к нему и видеть в этом факт захвата его и его территории, мол, познакомилась, увидела его квартиру и победила, как у Юлия Цезаря. А можно, наоборот, факт переезда в его квартиру оценивать как факт подстройки снизу, факт подчинённости его устоям, правилам, ценностям, мол, пришлось стать приживалой на чужой территории. А можно строить отношения без игр в доминирование и подчинение, строить отношения на равных!

Конечно, у каждого своё в голове, поэтому нужен индивидуальный подход на конфиденциальных консультациях по Skype, можно даже вместе с парнем. И если у вас возникают вопросы «Как лучше построить отношения?», «Что будет лучше для отношений?», «Как укрепить и продлить отношения на долгие годы?», то вам будет очень важно посетить полноценные консультации, чтобы в этом во всём разобраться и не наломать дров в семейной жизни, чтобы в голове поставить всё на своё место. Будет желание – записывайтесь на онлайн приём – буду рад помочь.

ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:

Евгений Александрович, помогите советом, не знаю, что делать!

Четыре года назад была изнасилована другом, он сказал, что таким образом хотел показать свои чувства ко мне! Я в шоке!

Я целый год избегала какого-либо общения с парнями! В итоге пересилила себя и начала общение с парнем.

Сейчас мы 3 года вместе! Но каждый раз, когда дело доходит до секса, начинается дикая паника, он психует и не понимает, почему у нас так редко это происходит! А я не могу ничего с собой поделать, какое-то отвращение к сексу… Он думает, что я изменяю ему!

Как мне вернуться в нормальную жизнь? Парня своего люблю очень.

ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Людмила, добрый день.

Работал в женском кризисном центре более пяти лет, неоднократно помогал изнасилованным девушкам и их родственникам, даже приходилось выступать в суде. Проводили масштабное исследование по данной тематике, выясняли какие методы лечения лучше всего помогают в разных случаях. Если проблема уже закоренелая, с момента изнасилования прошло более года, то лучше всего поможет курс глубокой психотерапии в сочетании с курсом антидепрессантов – 90-95% гарантия при не извращённых методах изнасилования, совершенного близким или хорошо знакомым человеком.

Сложность связана с тем, что состояние после изнасилования не просто психологическая и сексуальная травма, а более глубокая, определяемая в психиатрии как посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР).

Главными целями психотерапии после изнасилования будут: отреагирование чувств и переживаний, связанных с травмирующей ситуацией, работа с чувством вины и пережитым унижением, коррекция самооценки и восприятия себя, избавления от отвращения к сексу. В плане сексуальной жизни, например, на одном из этапов психолого-сексологической помощи нужно будет научиться более детально разобраться, где травмирующий половой акт, а где здоровый, то есть после отравления грибами можно отказаться от них вообще, а можно более пристально следить, где поганки, а где белые. Выделив особенности здорового полового акта от изнасилования или изменив сексуальный сценарий так, чтобы он не напоминал о пережитом (подбор других поз, места, активная позиция), можно получить новые ассоциации с сексом, иные переживания, связанные с половой близостью, именно с новой её формой, а затем распространить светлое восприятие секса на все его формы и грани, что для вас приемлемы.

Лучше всего это разобрать на индивидуальных психолого-сексологических консультациях и пройти полноценное лечение.

* Отреагирование, или Абреакция (англ. Abreaction) – термины, появившиеся в психоанализе, и обозначающие процесс, в ходе которого человек сознательно даёт выход избытку сдерживаемых эмоций, «разрядив» таким образом внутреннее напряжение, при этом терапевт может помочь с выбором безопасной формы, обеспечить комфортную атмосферу и эмоционально поддержать.

ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:

Евгений, здравствуйте.

У меня сложный вопрос, не знаю, относится ли он к психологии или нет. Вопрос о симпатии или даже большем к одному человеку.

Год назад случайно познакомилась с молодым человеком. Как-то сразу внимания я на него не обратила, но спустя месяц начала обращать на него внимание, немного позже поняла, что он очень мне нравится. Общение наше было нечастым, разговоры тоже достаточно короткими, и то не на личном уровне. Позже я поняла, что, когда вижу его, испытываю что-то невероятное, как на экзамене в институте. Но так как наше общение не переходило к чему-то личному, а всё было на уровне «Здравствуйте. Как дела?», я понимала, что если не признаюсь, то сойду с ума.

Признаться ему в симпатии я так и не смогла. И видеть его не могла больше. Позже получилось так, что мы перестали видеть друг друга вообще, но я часто о нём думала, постоянно просто. Позже, обдумав всё, я приняла решение, что надо его забыть, признаться я не могу, значит, выход один. Я перестаю думать о нём. Позже даже начала общение с другим мужчиной, периодически вспоминая его…

Прошло 6 месяцев, и тут совершенно случайно я его встретила, мы поздоровались, улыбнулись и всё. Снова моё замечательное состояние, снова думаю только о нём, даже с другим мужчиной общаться нет никакого желания.

Это замкнутый круг. Этот молодой человек, который мне очень нравится, не делает каких-либо шагов или попыток. Я тоже боюсь ему сказать о своих чувствах, не знаю, может быть, я сама себе всё придумала, а может, я ему нравлюсь.

Всегда ли предпринимает мужчина что-либо, если ему действительно нравится девушка, и как быть мне, как его забыть, может быть, есть действенные средства?! Спасибо заранее.

ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Татьяна, о том, как забыть человека, разорвать любовную связь, я отвечал ранее. Если коротко, то всё индивидуально, исходя из ваших психологических особенностей.

Но в вашем случае главный вопрос в другом: по какой причине вы решили, что есть только либо общение «привет-пока», либо общение «признаться-встречаться», а то и того лучше, чтобы он признался в любви, хотя испытываете это чувство вы, а не он, ну или убежать вообще из отношений, даже убежать от своей любви в постель к другому. У вас слишком детский, наивный и алогичный подход к отношениям. Например, тот же Эрик Берн (автор книг «Люди, которые играют в игры», «Игры, в которые играют люди») выделял достаточно много уровней общения, там и сотрудничество, и развлечения, и игры, и душевная близость. А прыгать из края в край – это не совсем правильно.