Софья Королькова - Безпап

Ребенок требует больше и больше, чтобы получить самое необходимое. Он знает, что если попросить “по-хорошему” – не дадут, значит надо покричать и поплакать, тогда его пожалеют, погладят, позаботятся о нем. Позже ребенок поймет, что любовь можно заслужить пятерками и медалями, ради которых он учился ночами и теперь абсолютно физически и эмоционально истощен, при каждой двойке будет чувствовать вину и стыд, а будучи взрослым будет выстраивать отношения, в которых “он – святой, а я не такая, мне еще надо дорасти”, и чтобы этот святой проявлял любовь, сначала ее надо заслужить. Такой взрослый вступает в отношения с убеждением, что над ними нужно всегда активно и плотно работать, иначе отношения развалятся, будет контролировать партнера, провоцировать долгие и регулярные выяснения отношений, требовать доказательств чувств партнера, гарантий вечности неземной любви. Все это индикаторы тревожной привязанности.

Некоторые уходят в изолирующую привязанность. Ее представители прячутся в кокон в случае, если что-то идет не так, как они запланировали. В детстве они игнорируют родителя, не бегут встречать его с работы, ведут себя не заинтересовано в происходящем, отрешенно, от количества заботы родителя им хочется провалиться под землю, потому что забота не та, которая нужна. Во взрослом возрасте они хотят спокойствия, чтобы их не трогали, не задавали вопросов, не провоцировали выяснения отношений, они мечтают об одиночестве. На первый взгляд кажется, что им никто не нужен, они холодны и безразличны. Понять так ли это можно понаблюдав за поведением человека в конфликте. Если есть стресс, бурные переживания, страдания из-за факта конфликта, не получилось найти лучший подарок или из-за дождя не состоится пикник на природе с тем самым лучшим и особенным мужчиной, вероятно, перед вами человек с изолирующей привязанностью.

Дети с перевернутой привязанностью защищают маму, невротично беспокоятся о ней, не сообщают о своих потребностях, а удовлетворяют потребности мамы. Почему? Потому что при возникновении сложных ситуаций мама выходит из роли мамы и впадает в состояние беспомощной умирающей жертвы. А ответственность за свою жизнь и ребенка куда девать? Малыш боится и берет ответственность на себя. Успокаивает, жалеет, не говорит маме о двойке, чтобы ее не расстроить, а во взрослом возрасте молчит о неудачах на работе или криминальных историях.

Размытая привязанность возникает часто у детей из детских домов, там нет одного взрослого, есть много разных женщин. Заботу дарят все, нестабильно и по чуть-чуть, когда ребенок плачет, непонятно, кого ему ждать на помощь и ждать ли вообще. Не формируется разделение на своих и чужих, люди приравниваются к функции. Чтобы получить необходимое внимание ребенок натренировывается казаться приветливым и приятным. Он знает, что если быть обаяшкой, всем помогать и побольше улыбаться, тогда к нему нянечки подойдут больше раз, чем к остальным. Нянечки-то подходят, но надолго не остаются, погладили по головке, “пообещали” любовь и заботу и ушли. Ребенок стрессует и принимает решение, что привязываться к людям не будет, потому что это опасно, его полюбят-полюбят немножко и бросят. Так с возрастом формируется потребительское отношение к людям.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.