Софья Королькова - Безпап

47% россиян не верит в прочность и долговечность брака. 27% соотечественников считают брак устаревшим явлением. Только 70% опрошенных считают, что заключать брачный союз нужно один раз в жизни и по большой взаимной любви. 30% детей в России рождаются в неполной семье, а точнее у матерей-одиночек. (© Официальный сайт СТАТИСТИКА.ру: Госкомстат, Росстат и государственные службы статистики РФ).

5 млн из 17 млн российских семей приходится на матерей-одиночек с детьми. Об этом сообщила уполномоченный при президенте России по правам ребенка Анна Кузнецова, передает «РИА Новости».

То есть каждый третий знакомый вам человек рос без одного из родителей. И если вы держите в руках эту книгу, значит вы тоже знаете эту боль и влияние детского опыта на взрослую жизнь.

Книга о моем опыте ребенка, болезненно переживающего уход из семьи папы, тогда еще так горячо любимого мной. Любим он и сейчас, только по-другому, взрослой любовью с благодарностью за жизнь. Но не парализующей, детской, капризной любовью, страстно желающей любви папы и больше ничего.

Книга о благодарности за опыт. Благодаря детскому опыту утраты главного мужчины в жизни, длительным и травмирующим меня и мою жизнь последствиям этого опыта, повторяющимся как по спирали сценариям отношений в моей жизни я увлеклась психологией, получила соответствующее образование, закрыла болезненный и повреждающий меня сценарий, придумала новый вместо него, который делает мою жизнь лучше, отказалась от требований и претензий к миру и людям, научилась выстраивать отношения с мужчиной со взрослой позиции. Я стала взрослой, потому что отпустила детские обиды, которые тянули меня назад очень много лет, погружали меня в состояние уязвленной и плачущей малышки. И теперь я помогаю людям проделать все те же, освобождающие от груза прошлого, нехитрые манипуляции со своей жизнью.

В моей книге нет объемной теории и сложных психологических концепций, которые для далекого от психологии человека усложняют понимание своего состояния и усугубляют негативные последствия детских переживаний. В ней, кроме понимания и участия, вы найдете упражнения для изучения своего травмированного внутреннего ребенка, подружитесь с ним, научитесь быть для себя взрослым и перестанете ждать спасения извне.

Если вы считаете свое детство безоблачным, наполненным лишь положительными воспоминаниями, родители по вашему мнению воспитывали вас идеально, вы не были обделены любовью и заботой, в вашей жизни нет повторяющихся по спирали нежелательных сценариев взаимодействия с людьми, вы можете сказать, что вы всегда управляете своими эмоциями, не обижаетесь 3 раза в день на завтрак, обед и ужин, понимаете все свои реакции, не рвете на себе волосы из-за неверно сказанного партнером слова, не испытываете вину за свои желания и стыд за свои поступки, то лучше не читайте эту книгу. Она окажется для вас бесполезной. Содержание книги направлено на изучение спектра своих чувств, возникших ввиду нарушения детской привязанности по причине ухода из семьи отца. Если таковой спектр отсутствует, то и изучать вам нечего.

Эта книга для широкого круга читателей. Если ваш ребенок сейчас растет без отца, и вы обратили внимание на изменения в его ощущении мира и поведении, предложите ему прочитать эту книгу.

И прошу вас, примите во внимание, нарушение детской привязанности – сложная для самостоятельной проработки травма. Если методы самолечения вам не помогают, обратитесь к специалисту.

Жизни в клетке не достоин никто. В ней невозможно расправить крылья.

Моя история

Мы во многом с ним похожи. Одинаковая улыбка, откуда-то тот самый греческий профиль (я про армянский нос), рост, фигура, вспыльчивость, яркая жестикуляция, нежелание подчиняться, особенное только наше с ним чувство юмора, любовь к Филу Колинзу и рок-н-роллу. Но все это я знаю со слов мамы.

Последний раз я видела его 11 лет назад. Мне было 15 лет. Случайная встреча состоялась у нашего дома на улице.

– Привет. Как дела?

– Где ты был 10 лет?

– Я на выходных еду с другом на рыбалку. Поедешь с нами?

– Где ты был?

– Я не понял, поедешь?

– Где ты был?

– У нас с твоей мамой была договоренность: после наших с тобой встреч ты плакала, мы с тобой ругались, после той прогулки с твоими прыжками на батуте и перелома спины мы с мамой решили, что нам с тобой лучше не видеться, так тебе будет спокойнее.

– У тебя со мной была договоренность?

– Мы с мамой договорились….

*шум в ушах*

–У тебя со мной была договоренность?

– Мы с мамой решили…

И так 7 раз.

Я не сдаюсь.

– У ТЕБЯ СО МНОЙ БЫЛА ДОГОВОРЕННОСТЬ?!

*обращается к маме*

– Свет, мне пора ехать.

Я ушла.

В спину он бросила мне что-то вроде:

– Она не меняется.

С чего он это взял? На тот момент он не видел меня 7 лет.

Так я впервые в своей жизни столкнулась с истиной – я ему не нужна.

До этой встречи я фантазировала о его стыде и вине передо мной. Я сама решила, что мне так лучше. Да, все 7 лет до этой встречи я фантазировала, до нее мы виделись, когда мне было 8. Мне было удобно жалеть его, маленького, запутавшегося двухметрового папу-байкера, который дико меня любит и так же дико боится мне позвонить, стыдно ему, страшно, что опять поругаемся.

К слову, никаких конфликтов из детства я не помню.

Помню, как он прибивал полочку с крючками на кухне для половника и лопаточек, помню, как кружил меня возле дома, я была в любимом розовом сарафанчике и громко хохотала. Это самое счастливое воспоминание. И помню, как с ним, крестным и его дочкой в машине слушали Кузьмина, я плакала, потому что эта музыка ассоциируется с папой, а его я редко вижу, мы ходили прыгать на батуте, там я и сломала спину. Это и стало финишной прямой для мамы на пути к принятию решения о конце общения папы со мной.

Мне 26 лет. На моей памяти 4 встречи с родным отцом. Он жив и живет в моем городе.

Я не считала количество “почему”, которые я задавала себе, рыдая по ночам, чтобы не слышала мама. Уже в 8 лет я понимала, что мама делает для меня и моего счастья все возможное. И нежелание папы общаться со мной мало зависит от нее.

Но это говорила моя рациональная часть. А эмоциональная кричала “почему у всех папа есть, а у меня нет?” и плакала просто при слове “папа”, услышанном от подруги в разговоре. А о песне Чай вдвоем “прости” и говорить нечего…

Моя история не уникальная и не самая впечатляющая. Есть и более закрученные сюжеты.

Но и такой опыт тоже оказывает влияние на детскую психику. Как и все происходящее с ребенком и вокруг него.

И этому теперь уже взрослому ребенку надо научиться с таким опытом жить. Жизнь то не закончилась.