Евгения Андреева - Влюбленные и наоборот. Заметки практикующего психолога о том, как создать, сохранить и разрушить пару

Сила и ярость вместе – это страшно. Это такое большое возбуждение. Это громко и часто деструктивно. Свидетелям этого хочется убежать, закрыть глаза и уши. И их можно понять, особенно если речь идёт о взрослом мужчине.

За яростью часто боль, страх или печаль. И за ней всё детское мальчишеское одиночество, которое не могло быть распознано и встречено взрослыми. А значит, невозможно было себя понять, узнать и осмыслить в этих переживаниях.

Тогда единственное, что оставалось, чтобы любили – это анестезировать чувства, сдерживаться и терпеть долго-долго. До очередного аффекта, после которого будет стыдно, но появится возможность снова терпеть. И это то, что, к сожалению, часто называют мужским поведением.

Люди говорят: «Я тебе не доверяю!»

На самом деле они говорят: «От тебя зависит, смогу ли я поверить тебе!» или: « Сделай что-то, чтобы это поменялось!». Говорят так и смотрят на тебя с надеждой.

И правда важно, когда другой делает.

Если я прошу о чем-то, и это принимается всерьез, если вижу уважительное отношение к нашим договорённостям, если слышу слова о любви и ценности, то моё доверие растёт. Но только в том случае, если мне удается эти вещи принять, присвоить, сделать своими.

Но иногда все, что другой говорит и делает, недостаточно, сомнительно, неоднозначно… Дело может быть в том, что все это в меня не попадает, повисает в воздухе, потому что страшно и нет решимости принять и поверить.

Иногда кажется, доверие наступит вместе с какими-то особыми условиями.

Если мне страшно доверять, значит, не время.

Ещё лучше, когда есть гарантии. Вот если я буду уверена, что мне не причинят боли… Но максимум, на что мы можем рассчитывать, что другой намеренно не хочет нас задеть или обидеть.

Мы не знаем друг друга и тогда, естественно, не доверяем. Но как это поменяется дальше? Почему это поменяется?

Доверие – это не знание, которое в какой-то момент появляется. Это просто риск, на который мы идем и понимаем, что можем столкнуться с последствиями.

Мы можем рисковать понемногу, открываться и замечать, что мир не рухнул. Если мы боимся разочароваться, то для страха есть основания. Потому что так бывает. Но бывает и по-другому. Если не рисковать, то об этом никак не узнать.

Никто не виноват в том, что не хочет детей. А также в том, что их хочет.

Никто не виноват в том, что не хочет секса так часто, как партнер. А также в том, что любит, когда его много.

Никто не виноват, что не любит лежать на пляже или любит вечеринки…

Есть две мысли. Каждая из них очень простая.

Но иногда их сложно совместить:

1. В жизни пары бывают сложные периоды и моменты.

2. В этом никто не виноват.

Есть кризисы. И есть каждодневные микро кризисы от встречи с различиями друг друга.

Хорошо, если удается уйти от обвинения и упрёков и взглянуть на ситуацию как на некоторую сложность не людей, но их отношений.

Тогда можно придать этой «сложности» хорошую форму. И можно вместе ее искать.

Иначе, картина такая: двое людей, которым одиноко. А они заняты "метанием гранат" и "отражением снарядов противника"…

Я не верю в идею о прекрасных отношениях, где "мы принимаем друг друга такими, какие мы есть".

Часто за этим есть желание сделать отношения или партнёра местом «отреагирования» и приема моего необработанного напряжения.

Разумеется, такие моменты происходят в любых отношениях. Но если это основное их предназначение, я не знаю, каким образом людям там будет хорошо вместе…

Я верю, что возможно искать и находить формы для честного выражения себя и при этом быть бережным к партнеру.

Я не верю, что это возможно делать без усилий. Это постоянные эксперименты. Периодически неудачные.

Для того, чтобы обнаружить свое напряжение или даже внутренний конфликт, достаточно одного: оказаться в тишине и бездействии. Три часа никак не организованного свободного времени, проведенного без смысла и пользы, и понеслось. Все потому, что наше сознание и тело не терпят пустоты. Сначала это только фантазии и мысли, но довольно быстро мы организуем себе и эмоциональное состояние.

Суть своего напряжения можно обнаружить по содержанию мыслей.

Суть своего внутреннего устройства можно обнаружить в мыслях, ставших особо любимыми:

– Я самый больной человек в мире , – думаешь ты и уже представляешь, как лежишь на смертном одре, и ни одной живой души со стаканом рядом.

Эта мысль непременно вызывает сладкую ломоту в теле или интересные симптомы в разных его частях. И обиду на весь мир.

– Это бездарное времяпровождение. Так и умру ничтожеством, ничего в жизни не добился, – думаешь ты и отчетливо чувствуешь, как силы покидают тебя.

Эта мысль вызывает, как правило, стыд, зависть и апатию.

– Хоть бы кто-то позвонил, спросил, как у меня дела, как самочувствие! Всем все равно!

За ней следуют обида и праведный гнев, потом опять обида.

– Как же мне ему так отказать, чтобы он не заметил и не обиделся? Пока ничего не буду отвечать, может, само обойдется, – и вспоминаешь мамино лицо, когда пришла домой после вечеринки на два часа позже обещанного, а она не могла уснуть, потому что ждала тебя.

За этим следуют тревога, вина и страх.

Эти мысли можно просто переживать, меняя этим свое настроение, можно развивать в целые трактаты или изучать их природу.

Впрочем, если хочется почувствовать себя особо хорошо, пережить радость, гордость, благодарность, обнаружить свое желание и прочие приятности, то можно пойти по тому же пути. Только сфокусироваться на других вещах.

– Женя, у меня сложности в продолжении отношений, в приближении, в открытости с партнером. В том смысле, что мне сложно открываться. Стыдно… И тогда вопрос: как справляться со стыдом? И какие факторы влияют на развитие отношений?

– Можешь немного про стыд сказать? Стыд за что?

– Стыдно за то, что я какая-то не такая. Я хорошо слушаю, поддерживаю, включаюсь в истории партнёра. А как только он задаёт вопросы обо мне, я впадаю в стыд. Вопросы о моем прошлом, о моей личной жизни, о моей семье. Есть такие части моего прошлого, которых я стыжусь и всячески прячу. И боюсь быть «рассекреченной», так сказать.

Получается, что мне легче разрушить отношения, чем идти в продолжение.

– А так всегда было?

– Похоже, что да.

– И с женщинами также происходит?

– Нет, вот с женщинами легче в отношениях. Хотя вот эта особенность – больше слушать другого и давать ему больше места, чем себе, – срабатывает и с женщинами. Но в меньшей степени, чем с мужчинами. С мужчинами получается так почти всегда.